如何讓孩子說出真實感受？
Q：
聽了《快樂新父母》CD，內容提到消極聆聽與積極聆聽。想請問：如果孩子原本話就不多了，大人感覺到孩子應該心中是有些問題和困惑（我指的，大人若沒有主動問，孩子可能不會主動說；大人關心的去問起，若又採消極聆聽，孩子就不再說了；也因孩子的話語不多，採積極聆聽，根本也聽不出什麼來，甚至孩子會因為是大人主動關心起的，他反而是消極的應對。
請問： 一、消極聆聽與積極聆聽是否有一些基本上的前提呢？ 二、在運用積極聆聽時，我說，「你是說……」「你是不是……」等之類的話語時， 其實做父母的可以感受到說對了孩子心裏想的，但孩子嘴上總是會否認，到
最後發現自我矛盾時，就大哭發泄，積極聆聽就無法達到效果。請問可不可
以提供有關消極聆聽與積極聆聽的進一步資訊呢？ 三、是不是消極聆聽與積極聆聽做得不夠，所以孩子無法說出心裏的真實感受？ 謝謝！
A：
您提了一個十分重要的問題，表面上看起來是聆聽技巧的運用問題，然而卻提點了溝通聆聽的一個核心--也就是必須是兩個各自獨立的個體，才有聆聽與溝通的產生。這是什麼意思呢？因為唯有意識到彼此是獨立的個體，才懂得拉起人我的界線，不將自己的問題需求與他人的問題需求混淆，也比較容易劃分清楚問題區域的界線。
這一點小道理，一般而言，理性上很容易推敲，然而遇到父母對兒女的關愛，就難免不容易分辨。我們總是會為兒女掛念心急，即使提醒自己「啊！這是他的問題，不能跟我的情緒混淆，變成我需要他表現出有需要」。然而一但有了情感，有了「他是我的孩子耶，我當然關心他」的反應，難免就容易踩線。
而孩子們總是那樣敏感。當他意識到我們很想證明他有某種情緒、感覺、需求、困難，他的防衛機制總是油然而生，即使被猜對了，都是一種被揭穿的羞愧，而非被瞭解的放鬆。然而這對爸媽來說，實在是非戰之罪，愛孩子這方向，總是對的啊！但就如同談戀愛的學問一樣，琴瑟能和鳴正因為一個是琴一個是瑟，各有其調，方能和鳴。
因此，常將這個小道理放在心上琢磨體會，成了一件重要的事。在我們的成長文化經驗裡，人我界線常是不清楚的，我們小時說不定常要為大人的情緒付出我們的手心或屁股，理由還是「誰叫你…」。當我們成為大人，我們努力當一個好一點的大人，有能力一點的父母，然而「界線」這件事情，卻是一個新學問。而多多思索日常生活中發生的互動，多多體會其中人我的分際，自然會提高我們的敏感度。
那麼，您信中所提到的那些情形，極可能因為您敏感度的不同，而有所變化。因為您能辨別，要使用那一種語言（聆聽還是我訊息）；意識「現在是我的需求還是他的」、「現在是我的感覺還是他的」；並且在該踩煞車時優雅地停止追問。 這也是之所以快樂新父母裡，〈聽話的藝術〉單元中，在提聆聽的方法之前，要先闡述「劃分問題的區域」的道理。這問題區域的劃分，同時是在練習人我界線的劃分，於是，面對「不主動表達」的孩子，其道理仍是可以通用。
其實曲曲折折說這些道理，無非是想要請您不要急。不要急著挖出來小孩想什麼、有啥感覺；不要急著證明您對孩子的感覺是對的；不要急著幫助小孩解決他的問題。因為顯然急也沒有用，所以，您問是不是消極聆聽與積極聆聽做得不夠，所以孩子無法說出心裏的真實感受？我們倒是想跟您說，不是做的不夠，是要搬走一些「擋路石」（可以參見《父母效能訓練》一書），聆聽才會發揮作用，包括我們對孩子的關心詢問。當界線未拉清楚時，這些關心詢問有時反倒成為讓人無法表達的來由，就像是書中所提到的擋路石－盤詰、探詢。
另外，假使您還是很希望可以做些什麼，我們建議您可以參酌快樂新父母中〈小孩要遊戲〉、〈為孩子創造遊戲的機會〉以及〈歡天喜地過日子－學著去玩〉等單元。這些日常的生活與相處互動，將會是您聆聽的立基。聆聽與被聆聽，在本質上跟遊戲一樣，都是令人愉快與有生命力的事情。
