您在和孩子溝通、交流的時候，是否時常會感到「牛頭不對馬嘴」，原本是關心孩子，可是他卻不領情；想說點知心話，卻發現孩子心不在焉……其實，孩子在與家長溝通時是有選擇性的，如果您無法開啟他的心扉，自然也就無法正確地與他進行交流，好話未必能起到好作用。
關心話語：簡練說
場景與假設
1.您送孩子去上學，出門前，邊給他整理衣服邊叮囑他：「樂樂，路上要小心，過馬路時要等綠燈，遇到生人別隨便搭腔，遇到什麼困難，記得找警察……」可您的孩子卻頭也不抬：「媽媽，您真煩人，每天都講這一套！」
2.您去學校接女兒回家，一路上，邊給她擦汗邊關切地問：「苗苗，在學校聽話嗎？有沒有人欺負你？還記得老師佈置的家庭作業嗎？」結果，女兒給您的回答卻是：「媽媽，我的耳朵都要起□了！」
事實與結果
在這樣的交流與溝通中，您越來越無法理解孩子：這孩子怎麼越來越討厭我？其實，每個孩子都渴望得到家長的關心和愛撫，但「小大人」意識又使他常表現出不願接受的樣子，尤其不喜歡家長「窮追猛打」式的提問和喋喋不休的說教。
●應該這樣做
有位聰明的媽媽曾在兒子上學前故意問：「路上應該注意什麼？」兒子快樂而驕傲地回答：「注意安全！」由此可見，對於關心的話，家長乾脆、簡練的囑咐會更加有效。育兒生活 六種牢騷發不得
知心話語：含情說
場景與假設
1.您忙了一天了，回到家還要拖著疲乏的身體做飯，可5歲的女兒偏偏有道算術題不會做，過來找您幫忙。您心裏很煩，但壓住火氣跟她說「知心話」：「甜甜，媽媽現在忙死了，作業待會兒再做，體諒下媽媽，啊！」結果，女兒去看動畫片了，您後來也忘了這事，第二天早晨醒來，女兒發現作業沒寫完，大哭大鬧，不肯上學。
2.您發現兒子這兩天心情不好，整天悶悶不樂，於是您讓先生去和他說說知心話，溝通一下，可是，才6歲的兒子居然發脾氣了，說爸爸侵犯他的隱私權。您和先生面面相靦，措手無策。
事實與結果
家長放下身段，想和孩子說說知心話，結果，卻發現和孩子的距離越來越遠。這是怎麼回事呢？其實，並不奇怪，隨著小傢伙的漸漸成長，您會發現，他內心的秘密越來越多了，有時，甚至用謊言來搪塞您的關心。
●應該這樣做
家長若想與孩子交心，首先要注意營造融洽的氛圍。勸導孩子，也應注意方式、方法，比如：「小強，爸爸給你講故事，講爸爸像你這麼大時的淘氣事兒……」就這樣，兩代人或隔代人的交流在不知不覺中完成了，知心話才能為孩子所接受、理解。營造讓寶寶專注的氛圍
開心話語：帶理說
場景與假設
1.您今天升職了，心情愉快，想把這份快樂讓4歲的女兒一起分享：「然然，爸爸厲害吧，如果你以後也像爸爸這麼厲害，我和媽媽就滿意了！」沒想到，小傢伙不以為然：「我以後肯定比您厲害。」您笑到一半，卻發現女兒的嘴巴噘得高高的，很不開心。
2.女兒今天幫您洗碗了，您很開心，於是遞給她一個蘋果：「來，這是媽媽獎勵給你的！」可您發現，女兒的眼神裡似乎有些期待，可您不知道她需要的不是蘋果，而是一句獎勵或者鼓勵的話。
事實與結果
家長覺得越來越弄不懂孩子，往往自己很快樂的時候，因為一句話或者一件小事「得罪」了孩子，讓小傢伙變得不開心，再或者，您明明是想讓小傢伙開心點，卻弄巧成拙，反倒讓他哭起了鼻子。開心話能消除孩子心裏的不痛快，而一家人分享開心更能增添家庭的凝聚力，不過，如何讓開心話有趣而又意味深長卻並非易事。
●應該這樣做
有位父親看書時太困，睡著了，連眼鏡都沒來得及摘。醒來後，女兒問他，為什麼睡覺時還戴眼鏡，這位父親靈機一動，詼諧地說：「爸爸做夢也在看書，不戴眼鏡看不清字呀！」而有位媽媽在兒子考試考砸後，一邊講笑話開導他，一邊告訴他「失敗是成功之母」的道理。寓理於趣的回答，使孩子潛移默化地接受了有益的教育。
憂心話語：變通說
#p# 場景與假設
1.孩子的成績直線下滑，老師已經找您談過很多次話了，作為孩子的母親，您感到特別憂心，於是您對孩子說：「你不能再這樣下去了，我的臉都讓你給丟盡了。」可兒子的成績卻下滑得更厲害了。
2.3歲的兒子變成了「小霸王」，不讓任何人動他的玩具、零食、動畫書，您知道這樣不好，可是孩子這麼小，說大道理他不懂，於是只好嚇唬他：「寶寶，將你的東西分一點給大家吧，否則媽媽就不高興了！」小傢伙才不管您高興不高興，依然「霸道」。
事實與結果
孩子讓家長憂心、煩心的事情不少，如何將憂心話語變通說可是一門學問。因為，說得好能使孩子改變壞習慣，得到好心境；說得不好會引起孩子的逆反心理，甚至變成孩子的「心病」。
●應該這樣做
如果孩子成績下滑了，您應該先分析一下原因，然後再有針對性地和孩子交談，讓他明白您的憂心與關心，而不是責罵和訓斥。如果是「小霸王」，您可以讓他試著和別的小朋友交換玩具、零食，他一旦感觸到友誼和分享換來更多的東西和快樂，自然會改掉這個陋習。對於一些不適合直接同孩子當面說的話題，可採取留紙條、寫信、向孩子推薦一篇文章、一本好書等方式進行溝通。總之，家長間接式的變通做法，既可以表達自己的想法，孩子也比較容易接受。
談話方式隨孩子成長變化
伴隨孩子的成長，家長與孩子之間談話的內容及交流方式，都在發生著變化，從中也可以看到兩代人之間心理距離的變化。譬如：
●孩子在襁褓之中，家長不時動情地「自說自話」，心中充滿無限伶愛，此時，家長的心態是對孩子無條件地接納。
到了孩子已能滿處亂跑時，大多數家長又要重新回到自己的職場，由於工作、家庭的雙重壓力，家長便期望孩子能少給自己添些麻煩。在這一階段，有些家長在與孩子溝通時的態度、語氣，會因自己情緒的不同而變化：心情好時與孩子講話較溫和；情緒差時，會因一些小事責備、訓斥孩子；此階段家長與孩子交流時，對孩子的接納程度已不再是百分之百。
●孩子上幼兒園或者學校，家長更多的是關心他學習成績的好壞，對他接納的程度也常以成績為標準。家長最愛問孩子：「有沒有聽老師的話？」「考試多少分？」「老師喜不喜歡你？」 孩子的學習成績常是家長態度的晴雨表。家長與孩子的對話，已然是兩個成年人的對話方式。
從回顧家長與孩子談話方式的變化過程，不知您是否悟出了什麼？諸多家長與孩子溝通不良的個案中，有一個共同的特點，便是孩子自小到大的成長過程中，家長在對他說話時，比較多地從「應該對孩子說什麼」角度出發，而很少考慮「怎樣說孩子才接受」。常常忽視了孩子在不同的年齡階段，知識容量、心理特點、生活經驗以及社會背景都在發生著巨大的變化，並且是處在一個日益發展的動態過程中。如果家長對孩子說話的內容、方式，不能與孩子的變化相吻合，結果只能是家長的話孩子越來越不聽，或者「聽不懂」。
孩子在接受教育時是有選擇性的，並非所有正確的、應該實施的教育內容都會為他所接受。孩子只接受樂於接受的內容和方式。因此，家長有必要研究怎樣同孩子說話。
和孩子溝通的9個秘訣
●把自己也變成孩子，走進他的世界，和他融成一片。因此，家長是否擁有一顆赤子之心，非常重要。
●和孩子密切相處，從他的語言及行為中瞭解他的想法、喜好和內在需要。
●注意孩子的反應與態度。在和孩子說話時，仔細地把他的話聽完，瞭解他的想法及立場。
●體會孩子的感受。當孩子在外面受了委屈，與好朋友或心愛的寵物分離時，家長只是一味地告訴他「沒關係，堅強一點」，「這沒什麼好難過的」，會讓孩子覺得家長一點都不能體會他的感受。若家長能以同情和理解的態度對待孩子，適時地給予親情慰藉，就會有截然不同的效果。
●瞭解孩子的發展，不要盡說些他無法理解的話，或提出他達不到的要求，讓他覺得辛苦，壓力大。
●認真回答孩子的問話。孩子提出問題時，應先瞭解其真正含意，並針對孩子的需要做回答。例如孩子問：「媽媽，你要不要去買菜？」這個問題的真正意思可能是：「媽媽，我想跟您一起去買菜。」假如您知道孩子的真正目的，就可以說：「要啊！你要不要一起去？」孩子聽了必定會很高興。
●避免用「我命令你……」「我警告你……」「你最好趕快……」「你真傻」，「你太讓我失望了」等帶有指揮、命令、警告、責備、拒絕等負面意義的語氣說話。
●經常變換新鮮的話題，引起孩子的興趣。例如：「我猜猜看你今天發生了什麼事？」「如果有一天，太空人真的來到地球……」等話題，相信會比「今天過得好不好？」「快樂不快樂？」更吸引孩子。
●充實孩子的生活經驗。親子對話的題材，往往來自生活，家長可以帶領孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上汽車的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮、說話內容，百貨櫥窗……都可以成為談話的素材。
