事例：一對結婚才兩年半的夫妻，住到一起才一年半，結果因為妻子的母親單獨過日子而出現的煩躁、害怕，妻子經常飛來飛去的去陪母親，丈夫感到受到了冷落，覺得過的不像正常的夫妻生活，焦慮不安，甚至產生了離婚的念頭。
看起來這確實是一個很普通的婚姻問題，即使你結婚，看電視、電影、小說和道聽途說，這樣的事情你也聽過和見過不少。可你們細細地去尋思，這恐怕又不是簡單的問題，涉及到很多人生問題，涉及到共產黨禍害中國的問題。
侷限到問題的細節，我們也許可以去探尋： 1.妻子照顧媽媽應該與否.2.丈夫因此而煩躁是否合理? 3.這樣的情況如果反覆持續下去,對婚姻是否有長期的影響?或者我們直接就可以給出一般人能夠接受的評判： 1.婚前瞭解可能不夠多，這種事情在婚前應該想到或互相談到。2.妻子重母親輕丈夫不對。儘管妻子這樣做是出於孝心，但夫妻生活不是光棍生活，必須照顧到對方的感受。3.丈夫的寬容度和智慧不夠。丈夫應該看到妻子是出於孝心而加以理解，沒必要苦惱。再評論深層些：1.當事人的幼兒化，互相不理解；2.社會保障機制不好，導致妻子放心不下母親；3.社會結構不平衡。如果各地經濟文化水平差距不大，這對夫妻可能沒必要離開家鄉，或者可以把母親接過來住（估計老太太不適應孩子們的環境）。
上面這個因妻子探母引發丈夫焦慮甚至想到離婚的問題，稍微深入分析，共產黨在後面的鬼影就隱約可見了，不過我們還要更小心求證。婚姻問題是非常具體的，可以說，幸福的問題都是相似的，不幸的問題卻各有各的不幸。所以，我們就需要一種歸納，將問題由表及裡地引向深入：
首先、丈夫因岳母怕孤獨而想與妻子離婚的焦慮心理，實質是什麼？
從現象上看，丈夫的問題是：兩年半的婚姻，老婆沒有為媽沒有履行好妻子的責任，沒有顧及丈夫的感受,因此煩躁，考慮是不是要離婚。這看起來好像是急躁，卻又不是簡單的急躁問題，而可能是思維方式出了問題。理想婚姻與現實婚姻產生落差之後，這個年近30歲且受過大學教育的男人卻僅僅因為被冷落，就缺少了正確的思維。顯然，這個出了問題的婚姻成了他人生路上的攔路虎，他怕，他想逃離。簡單分析一下就可以具體地對這位男士提出這樣一些問題：1、她為母親焦慮，可不可以？2、她是不是應該為了母親就飛來飛去？3、她對這樣子給你造成的心理困擾知不知？4、如果知道她是怎樣看待和下一步準備怎樣解決？5、如果不知道，那麼你現在首先要做的是什麼？一個受過高中教育的青年，按照求證幾何和解方程所獲得的理性思維技能，就應當具有如此思考問題的素養。但這個大學畢業生，能娶到不斷飛來飛去的妻子的男人卻不能夠這樣思考。這個通過了世界上最嚴酷的高考競爭的男人的頭腦此時的弱智，共產黨有沒有責任？
其實這些具體的問題不難解決，但解決了這個又有那個，沒完沒了的。所以，根本的問題，恐怕還是取決於理智地認識一下，我們如何認識婚姻。也就是說，每個人對婚 姻的理解不同，面對這同樣的問題，心理的反應是不一樣的。如果你認為她是你妻子，就該以你為中心，那麼她現在沒把妻子的責任發生好，你當然就會煩躁；如果 你認為婚姻就是伴侶，互相陪伴著去經歷彼此的風風雨雨，那麼你現在應該是跟她一起去體會她母親的痛苦，去分擔，這樣你思考的角度不同，心理的反應自然就不會一樣，帶來的解決問題的應對方法也必然不同。理智地看，這些問題本身並沒什麼，所有結婚的人都有過，普普通通的，這就是夫妻。重要的是，你就得通過這些學會認識到：什麼是婚姻，什麼是夫妻，什麼是伴侶？ 什麼是兩口子？而問題在於，我們現在往往是因為要結婚，都在結婚，所以就結婚，而究竟婚姻是什麼，意義何在？中共國寨裡的大幼兒恐怕都還沒有嚴肅思考過。
所以說，婚姻問題本身不如我們對婚姻的態度（認識）重要。如果丈夫現在就覺得，這日子沒法過，你是嫁給我，又不是要跟你母親過一輩子，既然離不了你媽，我們也不用過了。那麼，如果她由於你要離婚，而又不想現在跟你離婚，於是就範而讓了你，把母親擺在你之後了，那麼她對你的怨也肯定就結了：這次我遷就你，我不飛了，老娘就虧一點吧，你也有老娘和老爸呢，看我下次怎樣收拾你。如實觀照，他日你父母類 似的問題，你焦來急去的時候，你想想她會怎樣？當然就可能會報復回來，這恩恩怨怨就將纏下去了。所以啊，我們要透過事情看到真正的所在，這個丈夫在婚姻中遭遇的焦慮問題實質是什麼？佛教把人的煩惱問題分的很細，其中有一個"無明"（即無知）的說法，在這裡很是恰當。認識人為什麼要結婚，意義何在？這樣，上面關於婚姻焦慮心理的思考就深入了。
其次、婚姻對男女雙方個體，除了陪伴解悶尋歡的意義，還有別的嗎？
婚姻是一個古老的社會現象，最初就是繁衍後代，所以中國就講究多妻多子。現在這個問題由於現代化，由於社會的轉型，大家庭給小家庭取代了，這些個問題就淡了。但小家庭也有小家庭的問題--現在兩口子結婚，考慮家裡老人和家族的問題少了，這也是上面那個丈夫所以焦慮的現實背景。因為現代家庭重視的是兩個人之間的"幸福"，即相互陪伴解悶尋歡的意義。而那位丈夫的焦慮正是出於這種婚姻的認知：既然你都沒有考慮我的感受，我娶你等於沒娶，你嫁人卻不顧忌所嫁的人的感受。那麼這個婚姻不就是我不幸的圍城嗎？焦慮由此而生。
問題在於，即使婚姻僅僅是兩個人之間的事，除了陪伴解悶尋歡的意義，也還有別的，例如互相支持、互相信任、互相面對問題，即互助--陪伴著走過一生。正所謂在天願作比翼鳥。關於婚姻有很多比喻，例如鞋子、比翼鳥、港灣，渡船、筷子，等等。每個比喻都能夠引伸出婚姻的一種意義。這些比喻我們比較熟悉，而關於婚姻還是學校的比喻性說法，可能就比較陌生了。社會上卻有好女人是一所好學校、一本好書的比喻。這就接近了婚姻是學校的比喻，新鮮卻不難理解。
抽象地說婚姻的意義，我們一般都能說到互助、互愛、互敬。可是，是不是你一旦結婚了，就自然能夠落實了嗎？當然不是，如果是，上面提到的那位丈夫就不會焦慮了。既然結婚本身並不意味著兩口子天然就能夠互助、互愛、互敬，那麼這些婚姻的意義如何才能落實呢？是不是找一些書看看，聽聽別人的故事，就可以了？不是的，而是要學和做的。在哪裡學，就在婚姻家庭中學和做。瞧，婚姻的學校意義這就體現出來了。兩口子如何能夠因愛而感受快樂自然尋歡走到一起，又如何能夠學會在人生的旅程中互助、互愛、互敬？婚姻磨難的意義在這裡就體現出來了也就是說，要兩個人碰到具體的問題，然後在遭遇這些問題的過程中才能夠把上面互助、互愛、互敬落在實處，這個過程就是我們通常所說的磨合。這樣看來，上面那個事例，是不是恰恰就體現了婚姻的這種學校的意義呢？
兩口子尋歡作樂、耳鬢廝磨，看看電影和錄像就知道了。但互助和互敬很多時候是在矛盾中才能夠體現出來的，正所謂不經歷風雨如何見彩虹？兩個人走到一起，各自有一個家庭背景，方方面面的牽扯都少不了，而個人互助、互愛和互敬必然也牽扯到對對方背景帶來的問題的解決意識和能力。互助、互愛、互敬說起來容易做起來難，不在婚姻的問題、困擾和磨難中去提升心性、增進智能、磨出真情，互助、互愛、互敬就只能是空話。如果不結婚，你能夠著實地體會到困擾嗎？如果不面對困擾，沒有內心的煩躁和焦慮的體驗，你能夠成長和成熟嗎？如果你沒有與年齡尊長和歲月流逝相應的智慧增進，你的婚姻樹沒有年輪--風雨的見證--你如何能夠去有深度和濃度地去互愛、互助和互敬？如果我們結婚遇到問題想到的就是撤退，不就跟幼兒玩兩口子過家家的遊戲一樣了。現在很多人就是在過家家：有的上午結婚下午離婚，有的領了證沒辦婚禮就離了。婚姻問題的實質究竟是什麼，說白了，就是給我們來學習如何通過解決婚姻中具體的磨難而合作成長的。上面那位丈夫，現在不就是要學習去告訴妻子他的感受，並相互協商出一個丈夫、妻子和岳母三方面都感到善意和問題在解決的方案嗎？
第三、你認為婚姻的主要意義是什麼？--你所知道的，你所贊同的？
關於婚姻，有打打鬧鬧一輩子的，也就是說，婚姻就是要吵鬧的，這卻是我所不讚同的。也有相敬如賓、白頭偕老的婚姻，這我也看到不少，是真心贊同的。
婚姻的意義,表面上是尋歡作樂、耳鬢廝磨,但是深層次的卻是要互助,互敬,和互愛,以及在共同生活的過程中去體會不同的人生境遇,有好的一面,當然就會有讓人煩惱的一面. 正是在體驗這些酸甜苦樂之中,才能使自己的心性和脾氣得到磨煉,達到真正意義上的互助、互敬、互愛,一起陪伴到老,這才是婚姻的主要意義，即風雨同舟，互助互敬互愛，白頭偕老。如此婚姻就是學校。奧地利的心理學家阿德勒有一本心理學的書叫《自卑與超越》，這本書關於婚姻的意義的說法是：婚姻是兩個人學習合作的學校，是超越自卑的旅程。這是比較睿智的見解。
我們簡單地想想，20多歲的人結婚了，還有幾十年未知歲月好活，一個人過，除非你有赫拉克里特、康德那樣的使命和智慧，能夠終身不娶地渡過一生並單身也豐 潤。但大多數人，包括我，可能都要尋找到自己的另外一半，相伴著走過未來歲月的風風雨雨。而過程中兩顆單薄的心靈就在相撞中增加心智的厚度和深度。而對未來的擔憂和恐懼，也就漸漸在消除，這個過程就在告別自卑。
婚姻是超越自卑的旅程，這乍聽起來有些費解。其實也容易理解。結婚之前是一個人，結婚之後是兩個人共同面對這個世界，當然對未來的恐懼、自卑等就減弱了，這就是超越自卑啊。這是從理論上說，也可以從具體的事例來說。
可能大家已經看到了，在面對共特問題上，我為什麼沒有很多人那種怕心和疑心？有人猜測我是不是特別高級的特務，水很深。這我一笑了之。實際上只是因為我的心智之樹的年輪比較多與厚。而這當然有很多原因，其中就有婚姻中遭遇的跟妻子--世界上最牛的感性女人--的矛盾衝突。如果我像上面那個丈夫一樣焦慮 就考慮離婚，那麼，至少都離過100次婚了。而我沒有離婚，漸漸就學會了與她相處，她說那些我頭疼的話，她的那種無序的生活，我曾經哀嘆：上帝怎麼讓我遭遇到她，倍感無力解決這些問題。可後來由於彼 此能夠在摩擦中自省，調適，漸漸地如果她晚上呼嚕，我只要拍一下她，她翻過身不呼嚕了，我就入睡了。而後她再呼嚕，我也安然入睡。我們一起過了二十多年了，她對我可謂很相知。雖然她對我做的事情不是很懂，也無力介入。但是當我在一次知道我勸朱鎔基退黨的信落到國安那裡的時候，我很緊張地處理電腦裡的文章，她對我說，多大的事啊，幹嘛慌？沒來不用急，來了就面對。怕啥？她這一說，我馬上就不慌了。她這不過是一句話，卻等於我身後站著一個加強連。這我還自卑啥？這就是風雨同舟，這就是互助。這就是我接受她的呼嚕換來的。
大家想想，當婚姻到了這時候，你還怕一些小小的電腦安全不安全的問題嗎？你還怕特務嗎？所以在面對人生問題，在面對共產黨的壓力的時候，我是不是比你們要 有更大的自信。聽我上面的這些話，如果你相信這就是實情，你就會"哦，原來如此"。如果不相信，也不想瞭解，你只想堅守你的缺少自信的安全防衛的觀念，你就會懷疑我是不是"別有用心"，是不是處心積慮地想讓共產黨抓捕更多的人？可誰這麼想，不恰恰表明他心靈的脆弱--也就是阿德勒所說的自卑？這種自卑沒有能夠超越，其中重要原因之一，就是這樣想的人還沒有結婚，或者在婚姻中沒有我所經歷的磨難，在婚姻中沒能獲得我所能夠得到的的資源。
也就是說，婚姻其實是你的一座礦藏，遭遇的問題就是在挖礦。如果你總是在迴避問題，你的婚姻就是荒山禿嶺。如果你能夠解決問題並與對方形成風雨同舟的患難與共的關係，你的婚姻就是沙特的油田。
第四、婚姻在今日西方和國寨有何同異？我們的婚姻問題如何才是正常問題？
表面上看今日國寨和西方人都結婚，而且都是小家庭。上面那位丈夫對婚姻的那種焦慮就想到撤退的問題，也是西方一些人的思維方式。但細想差別還是很大的。
西方人婚前很隨便，法律給了他們性交往的自由，但一旦進入婚姻，很多人對婚姻還是很負責任的。西方人婚姻的本質是夫妻雙方的契約,夫妻雙方互相承擔責任、扶持、愛護,和大家庭的兄弟姐妹和叔嬸姑舅沒有太大的聯繫，他們在教堂神父主持下舉行婚禮，對配偶宣誓過一輩子。如此婚姻是公民婚姻和教徒婚姻，夫妻注重的是各自獨立的生活和感受，各方父母親生活都不會過多介入。美國有一對年老夫妻，女的連走都走不動，他們的兒女很少來看他們，只在他們有病的時候才來看望一下。而這對年老夫婦也並不淒慘。因為他們的生活供養有美國的福利制度保障，這是他們公民權利所必然享有的。另外基督信仰賦予給他們仰望天空的素養，也在這時候發揮出作用：上帝與我同在，阿門！真信徒享受孤獨。
國寨婚姻如同兒童過家家，高興愉快就在一起，不高興就分居或離婚，婚姻沒有了正經和嚴肅。這當然都是共產黨破壞中華傳統文化的結果。在儒家禮教時代，男婚女嫁要一拜天地、二拜高堂，三要夫妻對拜；女人出嫁後要三從四德，從一而終，不離不棄，如此嫁人不易，所以對夫家就非常忠誠。今日國寨人質深受黨文化毒害，頭腦裡傳統文化的婚姻觀念越來越淡薄，夫妻在面臨雙方的問題時各自為政，缺少理性的溝通素養和道德約束，衝突一旦激化，夫妻便各自邀人互鬥。中共黨政官員的婚姻更是全社會的糞坑：男嫖娼包二奶，女養小白臉，各不管誰，也不離婚，甚至各自引以為豪。國寨人質有錢了也盡相模仿，以為人就要這樣活。
因為西方社會的個人的公民特徵和國寨社會個人的人質和家人特徵的不同，那麼看似形似的小家庭組合，婚姻內在的實質卻是不同的。西方人的老一輩和年輕一輩是各自居住，除了生日和節日的家庭聚會，平時很少來往。情感交往重於經濟交往，兒女幫父母買東西，一般情況下父母都會給錢，不存在孝敬的說法，沒有養兒防老的交易思維。如此生活習性和思維方式下的公民婚姻，人權重於情感，只要不違法，婚姻中的自私都是權利。整個社會環境就這樣，老人不會對出嫁的女兒有要她飛來飛去不考慮丈夫的身心需求的要求。所以國寨那位丈夫面臨的問題，他是不會遭遇的。而家人婚姻使那位飛來飛去的妻子，根本就難以認識到她自己這樣做在今天是一個問題，而且還不是小問題。因為周圍可能有同事、同學說：哇，你真是個孝女 啊，你媽養你真沒白養。這種語境下，如果丈夫有怨言，妻子本來心裏可能還有些覺得對丈夫有所冷落並抱歉，一受抱怨，就沒了抱歉。
國寨婚姻除了家人婚姻的一面，更有人質婚姻的一面。共產黨為了它的權力，在教育上愚人和邪民，所以從年輕人到中年人、老年人都沒有受到在西方可能受到的心理學知識的教育，像西方那種夫妻學校--教育雙方學會溝通、合作地解決矛盾問題，國寨就沒有，辦也辦不下去。對於共產黨而言，你只要有個家有個床，能夠給它繁衍小人質讓它千秋萬代恐嚇和欺騙下去，給它奴役就可以了。它從來就不希望我們的家庭健康、正常，如果健康正常了，那麼大家的公民權利意識就會增強，而它就麻煩了。所以它樂見我們的婚姻出現問題，越多越好越複雜越好，越表明人們離不了黨組織。這樣它就能夠長久統治，面對著這些它製造出來的問題喊共創和諧社會，就像面對它隱瞞預報製造出來的災害喊抗震救災一樣，把它的統治製造出來的婚姻問題，巧妙地化解為需要它來領導度過難關的問題了。
西方的婚姻問題怎樣說來都是不過是公民問題的一部分。是大家可以承受的，對西方社會是不傷筋動骨，不危及英國或美國民族存不存在的正常的個人學習和成長的問題。國寨的婚姻問題就不是這樣的了，而是你離 一千次婚都未必能夠換回一個對"共產黨是你婚姻中真正的第三者"的認知的明白的問題。現在很多人說：自己的生活亂糟糟的，你們怎麼還有心關心共產黨的問題？其實他們不明白，我們的生活之所以亂糟糟 ，恰恰是共產黨有意給我們弄成這樣亂的，並且不讓我們有治亂的能力。上面那位丈夫受了高等教育，面臨岳母問題的困擾時卻不能理性的思考，本來是個增進婚姻樹年輪的機會，卻焦慮的想離婚。
綜上所述，我們如果不在早日解體共產黨和黨文化上努力並見成效，那麼婚姻在國寨想成為阿德勒的那種學習合作的學校的想法，也最終只是知識和願望。當務之急，我們的婚姻不管面臨什麼問題，都可以擱置，而絕對一刻不能擱置的是解體黨文化，解體共產黨。無疑，人生就是問題，人就在問題中成長，包括在婚姻問題中成長。國寨人現在面臨的婚姻問題主要不是婚姻問題本身，而是共產黨的邪惡統治所製造的人心邪魔化和生活性情化的問題，所致婚姻問題也變異為人質婚姻的不可解決而且將危及中華民族的存亡問題。所以解體共產黨和黨文化才是當務之急。儘管未來仍然將會有婚姻問題，但那將是正常的婚姻問題，是可以成為幫助我們學會合作，學習成為伴侶的財富問題。
總之，婚姻在中共國寨，並非兩口子過日子這麼簡單，並非靠愛就可以維繫。除非真切地認識到共產黨是邪靈，是中國所有社會問題--包括婚姻家庭問題--的總根源，否則我們很難想到共產黨才是我們今日山寨國婚姻中真正的第三者。是它讓我們的婚姻至今還是家人婚姻和人質婚姻，為它能夠永遠勒索提供綁票的對象；讓我們看不到婚姻問題難解的亂象後面國寨社會跟公民社會的區別，看不到共產黨是中國所有災難與禍害現象的本質，並將對共產黨的屈服和對道義良知的放棄當成是營造和諧社會的必須。惟有解體共產黨及其文化，我們才能夠擁有正常人的婚 姻，在正常的婚姻問題中挖掘婚姻礦藏，豐富我們的人生。
2009年3月19日
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