近十年前，臺灣作家吳淡如曾在其自傳書《昨日曆歷，晴天悠悠》中，引用「六個半餅的故事」來解喻人生：有個人一直吃餅，吃到第六個半餅才飽，他就怨：「早知道我吃最後這半個餅就好，何必白白浪費那前六個呢？」
然而，人生若沒有那前六個餅，又怎麼可能會飽呢？
在暢銷作家兼知名主持人的光環背後，吳淡如的靈魂，其實長期處於「飢餓」的尋覓狀態。童年時，她渴求不足的愛；叛逆的年少，她渴求縹緲的幸福；痛失至愛的小弟後，她渴求能療愈悲傷的拯救者。
透過靈修、透過寫作、透過追求工作的成就感，她曾經以為自己已經走出陰影，得到「飽足」了，但為什麼總還是有幾分失落？直到女兒小熊的來臨，吳淡如才終於恍然大悟，原來，她就是自己一直在等待著的解答。
Q：請談談你的原生家庭，你父母的教養態度為何？
A：我出身自一個小康家庭。我父母都是老師，大部分的人生都在平靜無波的校園裡度過，他們都是單純善良的人，但是，都不懂得如何表達「愛」。
我們姊弟從小就在父母超高標的期望下長大。
我一直都很會唸書，但再會唸書也沒辦法保證每一次都可以拿滿分。記得有一次我雖然是第一名，但數學「只」考了九十四分，回家竟然被「扁」了一頓。因為我是女孩子，媽媽覺得我遲早要嫁人，她不只要求我要有好成績，還要懂得操持家事、照顧弟弟。總之，她希望我是個「全能」的小孩。
因為我天生就有點反骨，在家裡動輒得咎，在學校也受到「嚴密監視」。我有點倒霉，在我媽媽任教的小學就讀，一點「言論自由」都沒有，只要在班上稍微犯點小錯，或在作文簿上透露些許委屈，我們老師就會一五一十跟她「同事」，也就是我媽轉達，於是我回家又有苦頭吃。久而久之，我就學會報喜不報憂。
我小弟跟我一樣，也是很會唸書的孩子，但父母親仍然覺得他「還不夠好」。他國中時老是「只能」拿全校第二名，因為總有個很厲害的第一名擋在他前面。雖然全校第二名也已經很好了，但我父母還是若有所失的抱怨：「你看看人家，家裡只是賣豬肉的，成績卻比你好！」
而我大弟因為比較不會讀書，一直活在我們的陰影下，但還好他是天性樂觀的人，這種壓力並沒有摧毀他。
我母親很年輕就結婚，她高興的時候很疼孩子；但不高興的時候，我們就有得好看。加上嚴格說起來，我的照顧者其實是我的祖母，這讓年幼的我十分錯亂，我不知道媽媽到底是愛我，還是不愛我？到底是欣賞我，還是不欣賞我？我一直有一種感覺，我好像永遠都不夠好。
因為這種挫折感，我十四歲就下定決心要離家生活，自己從宜蘭搭火車到臺北參加高中聯考。而且我發誓一定要考上北一女，有一個堅強的好理由可以離家獨自生活。
Q：你跟父母親，一直都沒有辦法建立很親密的互動關係嗎？
A：在我年紀還輕的時候，真的很難。一方面，我的父母不擅長說「愛」；二方面，我年少時的個性也很叛逆，彼此關係經常是劍拔弩張的。記得大學聯考後選填志願，我父母希望我填台大外文系，以後畢業可以當老師教英文，我偏偏堅持要填法律系。我爸怒極拍桌，我也不甘示弱拍回去；他撂狠話說不幫我付學費，我也不客氣頂回去：「誰怕誰？大不了我去打工！」那時候的我，真的倔強得像一隻鬥雞。
我那個年代，很多父母都有種奇怪的傾向：習慣把孩子的挫敗，當成是自己的恥辱。孩子學業不順、工作失利、戀愛失敗或婚姻生變，他們腦海中先想到的念頭不是「孩子在這過程中也受了傷」，而是「真丟臉」。在這種情況下，家，絕不是一個避風港。孩子在外面受了傷，必須自己處理傷口，不要帶回家讓別人耳語、讓家人「丟臉」。
我從台大畢業以後，有好長一段時間，人生陷入低潮。我寫書寫了八年，才終於突破連第一版都賣不完的窘境；在那之前，我混得很差，感情失敗、工作也遭遇瓶頸。從小就很「優秀」的我，一直自尊過剩，變得這樣落魄，根本不敢回家。甚至有好幾年，我連年夜飯都沒回家吃，免得還要承受親族們的異樣眼光跟冷嘲熱諷。
有一年，我朋友邀請我到她家吃年夜飯，夾在和樂融融的一家人裡，讓我更覺自己是個不相干的外人。那一頓飯吃得好心酸，飯後朋友媽媽包了兩千元壓歲錢給我，我當下忍住情緒，回去以後才崩潰痛哭一場。
因為心裏對「家」總有個解不開的結，加上後來小弟自殺離世，給我很大的打擊，我更怕過年了。那種喜氣洋洋、闔家團圓的氣氛簡直令我髮指。後來我索性一到新年就逃出臺灣，長達十幾年都是這樣，直到生下小熊，我才有勇氣留在國內過年。
連年都不過了，更不要提參加什麼家族聚會。我連跟我爸媽獨處一室，都會不由自主的全身發毛，我害怕他們會問我那些讓我痛苦的問題。因為這種「怕」，我在外面無論發生任何遭遇，都不會拿回家講，甚至連我結婚，也是婚後才告知。
