1、發現朋友有一根白頭髮，我說:「我幫你拔了吧。」
她不讓，說:「拔1根變10根。」
我問:「為什麼？」
她說:「因為周圍的黑色頭髮看見小夥伴被連根拔走，臉都嚇白了…」
2、丈夫看完兒子在QQ空間的日誌後怒打妻子，空間上面寫著:「今日陳叔叔來我家玩。媽媽，說我做完作業後，可以吃點心。
然後，陳叔叔誇我作業做的好，於是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我。」
妻子大怒罵兒子，兒子哭道:「爸爸，我把標點符號點錯了！」
3、妻子分娩在即，問丈夫：「如果我要分娩，你應該送我去哪裡？」
「醫院！」他毫不猶豫的說。
「醫院的哪個地方？」妻子擔心他到時緊張失措，再問道。
丈夫想了想，肯定的說：「解剖室！」
4、高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
5、妻子：「我常想：‘我做了男人就好了’。」
丈夫：「為什麼？」
妻子：「我在綢緞店和珠寶店裡，看見那些好的衣料和精美首飾，常常想，我若是男人，一定會買回去給老婆，看她會多麼快活啊！」
丈夫：「？」
6、幼兒園時，有一次，我強烈要求上廁所，因為是公開課，平時和藹可親的老師不斷的用眼神向我暗示，再堅持一下，當褲子尿濕的時候，我第一次感到，有些事情真的不能勉強。
7、某甲在上課睡覺，被數學老師發現，他火大，就叫甲到黑板前面解題，不會寫的話就準備當眾羞辱甲。
其實甲沒走到黑板老師就開始酸他了，「成績那麼差還敢上課睡覺真不知羞恥，腦袋是不是放在家裡，整天只會睡。」
沒想到，那位老兄他居然會寫，還解得很漂亮，老師有點下不了臺，只好讓他回座位。
沒想到那位仁兄居然還跟老師嗆了一句，「我先睡一下，你待會還有不會的再問我。」
8、樂友:「電腦上有一個部件可用來形容你。」
小編:「是顯示器嗎？形容我的多姿多采？」
樂友:「不是。」
小編:「那就是CPU，形容我功力強大，運籌帷幄？」
樂友:「不是。」
小編:「那就是滑鼠，形容我操控全局，一錘定音。」
樂友:「也不是。」
小編:「那是鍵盤？形容我任勞任怨。」
樂友:「都不是。」
小編:「那是什麼啊？」
樂友:「是USB。」
9、我班裡有睡神，一次大睡中，年輕的英語老師揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英語老師手說:「老婆別鬧，陪老公睡會！」
英語老師瞬間抓狂！
10、下班時間，公交車上人超多，乘客還在往上湧。
忽聽一人大聲疾呼:「大家不要擠，我這兒有易爆品！」
司機大驚:「什麼易爆品？！」
那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說:「雞蛋哪！都擠爆兩個啦！」
11、有一天，兩口子吵架，妻子鬧著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，要經過一條不大的河，到了河邊，丈夫很快脫掉鞋子跳入水中。妻子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎麼過去。
丈夫回過頭來溫和他說：「我背你過去吧！」
丈夫背著妻子過了河。他們沒走多遠，妻子說：「算了，咱們回去吧！」
丈夫詫異地問：「為什麼？」
妻子不好意思地低著頭說：「離婚回來，誰背我過河呢？」
9、剛考了駕照，借了朋友的汽車深夜第一次練車，很緊張。
開著開著就聽「咣當」一聲，嚇壞了！
下車一看一個大配件掉了，趕緊給搬到車上就開回去了。
過了兩天我又去借車，那哥們很生氣的對我說:「老弟你真行啊，太不地道了，
開著我的車去偷井蓋，你想害死我啊？」
10、地理老師問:「河水往哪裡流啊？」
一學生猛站起來唱到:「大河向東流啊！」
老師沒理會他接著說:「天上有多少顆星星啊？」
那學生又唱到:「天上的星星參北斗啊！」
老師無奈:「你有病吧？」
學生:「你有我有全都有啊！」
老師:「你信不信我揍你？」
學生:「該出手時就出手啊！」
老師怒:「我讓你退學！」
學生:「風風火火闖九洲啊！」
11、地理課上，老師問同學:「請問大家有誰知道，西班牙和葡萄牙的國界線是什麼？」
小明舉手回答:「牙縫！」
12、朋友被老婆管得緊，整日鬱悶。
小王給他出主意:「你老婆那麼凶，真奇怪你是怎麼忍受過來的，這樣吧，我帶你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然後狠狠地發泄，我晚上過來。」
晚上，小王到了健身房，教練問道:「你朋友沒事吧，他對著沙袋都跪了一下午了。」
13、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎絕對一分錢也不給我，立馬離婚搬到國外去。
她不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……
看她到時還笑不笑得出來。
14、老婆不舒服，大姨媽很長時間沒來了，然後我就帶她到醫院看看，醫生讓我們買一個驗孕棒回家測測，說我老婆可能懷孕了。
我那個激動啊，醫生說這個驗孕棒好啊，一測一個准，老婆回家後測試，沒懷孕，第二天又測了一次，還是沒懷孕，然後老婆就把驗孕棒仍在了廁所的地上，我尿尿沒看到，尿到驗孕棒上面了，笑話是結果顯示懷孕了,有這麼坑爹的嘛。
15、老師到宿舍告訴學生學校領導要突擊檢查，到了學生宿舍後。
老師：「學校領導馬上來檢查了，大家都要保持整潔，乾淨，你們這麼髒的床單怎麼見人啊，趕緊翻過來應付應付。」
學生：「老師，這就是翻過來的，你要看看反面不？」
16、菜市場上，人們圍著幾車大蔥挑來挑去的直抱怨，紛紛議論現在的大蔥蔥白太短蔥葉子太長。菜農風趣地說，萬物都是跟著形勢走的，眼下不都時興長頭髮了嗎！？
17、按照廠裡計畫，新年慰問團的成員們，一大早就趕到廠裡往車上裝慰問品。車快裝好時，工會主席邁著官步走過來，手一揮說算了算了。趕緊把東西卸下來，今天不去了。大家納悶，問為什麼？工會主席挺了挺將軍肚說，攝像機壞了，改日修好了再去。
18、學生：「麻煩您，給個提綱吧。」
老師：「沒有提綱。」
學生：「劃個重點？」
老師：「沒有重點。」
學生：「那給個方向好了……」
老師：「沒有方向。」
學生：「那樣題呢？」
老師：「也沒有。」
學生：「啊……不要緊，直接給份試捲得了。」
老師：「早說嘛，這個可以，時機成熟了就給你。」
學生：「時機什麼時侯成熟。」
老師：「考試時。」
19、打開收音機
擰開幾個頻道，內容全是一套。
A臺正在看病，B臺正在賣藥。
治肝專家演講，防癌教授傳道。
病人電話諮詢，患者家屬掛號。
電臺成了醫院，聽眾都是「病號」。
「××廣播電臺」，現在開始賣藥……。
20、老師：「你為什麼總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還掛在臉上呢。」學生：「那你說我早上吃的是什麼？」老師：「果醬麵包？」學生：「你說錯了，那是昨天早上吃的。」
