1、病人：「大夫，我老生不出孩子……」
大夫：「從檢查結果來看，應該是男方的問題。」
病人：「上一家醫院也這麼說，我們這不是搬到北方了嗎？」
2、公交車上，一女的拖了一條狗坐在我旁邊，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它還看我。
我就一直盯著它看，它也盯著我看。
持續了一段時間後，那女的看看她的狗，又看看我，問：你們認識？
……
3、「我給奴隸主放羊一輩子，我的下輩子會是什麼樣呢？」一天，一個奴隸問天使道。
「你的下輩子可能是一隻羊，因為你今生看到最多的東西是羊。」天使答道。
「那我寧願降生到下輩子的下輩子。」奴隸聞言失望的說道。
「你下輩子的下輩子可能是草，因為你做羊時看到最多的東西是草。」天使說道。
4、甲：「出門散步總是很糾結。抬頭走吧，怕撿不到錢；低頭走吧，怕看不到美女。」
乙：「那你點著頭走吧。」
5、昨天我沒買菜，老公有飯局，我不想做飯，心想偷個懶，回娘家吃。
我高興的回家了，結果媽媽比我還高興，見到我就說：「女兒，你回來的正好，家裡來了幾個客人，晚飯你做，我陪客人聊會兒天。」
6、以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講：「等老子有錢了，就找三個女生。」 我們口味都被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說：「打麻將……」
7、廁所門外有兩個小兔崽子一直往牆裡扔鞭炮，只見裡面衝出去來個人，拉鏈都沒拉，把倆人抓到廁所揍了一頓。還罵到：「你爸媽沒教過你嗎，別往人身上扔鞭炮！多危險！」
然後他把孩子手裡的轟天雷全搶了過來，扔到糞坑裡，炸了他們一聲屎。「看到沒，扔遠點就炸不到人了！」
8、今天在辦公室，一個同事女……滿臉憂傷的爬在辦公桌上，我上前詢問怎麼了，那裡不舒服嗎？同事嘆了口氣說：我妹妹快生孩子了。我：你妹妹生孩子你憂傷什麼？同事答：她孩子出生後，我就是名副其實的大姨媽啦！！！
9.老鬼對小鬼說：「這幾天悠著點，不要隨便出門，會被抓。」
小鬼問：「為什麼？」
老鬼說：「這不他們要發起個捐款活動，大家都踴躍的表示：捐個鬼啊！」
10、某廠醫院注射室，一護士正準備給一炊事員打針，炊事員回頭一望，大驚失色。
炊事員：「你怎麼給我用那麼大的針頭？」
護士：「不要大驚小怪，上次你給我打菜用小杓子，這次我給你打針用大針頭，不然別人會說我報復你。」
11、他趴在桌子上睡著了，她在他包裡翻到了他的日記，這是他暗戀她的第四年了，他在日記本的第一頁寫到，等把這本日記本寫完，他就向她表白。
她小心翼翼的把日記放回包裡，把日記本後的空白頁全撕了。
然後。她握著那些紙捂著肚子奔向廁所。
12、小學時上課愛睡覺。一次語文課老師佈置作業寫一篇作文，題目是──假如我是蜘蛛。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁，寫了一篇轟動全校的──假如我是隻豬。後來我在學校火了……
13、一位瑜伽大師在鬧市裡演說時說道：「我的工作就是坐在地上，有時躺在地上，嘴上說說話，就能賺錢。」
圍觀的人群中有一男子說：「那咱們還是同行呢。」
大師問：「那你的工作地點在哪裡？」
男子答：「不一定，總之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽墊，我是用碗。」
14、「昨天，有個學生不洗臉來上學，我把他攆回家去了。」「好辦法，今天他一定洗得干乾淨淨來上學了吧！」「哪裡，今天全班同學都不洗臉了。」
15、游泳池的水裡有尿麼？」自從今天下午喝了一大口以後，這個問題就一直在我腦海裡徘徊，後來忍不住問了一下同事。同事聽完以後很嚴肅，說：「小王，來，你坐下。」然後認真的告訴我：「游泳池裡不光有尿，還有口水、汗液、頭皮、腳皮、大姨媽。
16、毛毛蟲找了個螳螂當男朋友，媽媽不同意，說他有暴力傾向。毛毛蟲不高興了，撅著嘴說：再怎麼著，人家還是個四品帶刀侍衛呢！
17、「叔叔，星期六是我的生日，媽媽答應給我舉行生日會，你能來參加嗎？」「我一定來。」「到時你只須用頭按一下門鈴，我就會立刻給你開門。」「為什麼我不可以用手按鈴呢？」「我怕你帶來的禮物太多，騰不出手來！」
18、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我們前臺的美女姐姐膽大？那天又是一電話，接起來對方說：「我們是公安局，有一個你的包裹裡面發現有毒品，請速與我們聯繫……」話還沒說完，姐姐拍案而起：「我的貨你們敢截？哪個支隊的？把X局長給我叫來！」對方啪唧一聲摔了電話……
19、一朋友和她的姐們兒在餐廳吃飯，手沾到油，想拿紙出來擦，結果掏了一包衛生巾。誰知她沒發現拿錯，還撕開了。她朋友就起身趕快走到對面搶過來，怕被看到多難堪。結果這姐們兒不明狀況，看她來搶就大叫……頓時把全餐廳的目光都引過來了！馬上有兩個男服務生衝過來：小姐，不能在這裡換，不能換！
20、街上瞎溜躂呢，迎面走來一美女，張口就是：帥哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。媽的，想唬我，當我沒照過鏡子麼!
