1、有一天，我喝了點酒對女兒說：你才是上天賜給我最好的禮物啊！突然聽到老婆在後邊說：那我呢？我回頭一看，老婆威嚴地站在後面橫眉冷對。我忙滿臉堆笑地說：當然了，你是上天哪。
2、老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發簡訊給我：我邊上的領導睡得像頭死豬，好好笑啊!結果因為信號問題，半夜才發到我手機上。當時我差點沒從樓上跳下去!
3、我說：「其實男人和女人的心理是一樣的。」老婆：「具體說說。」我說：「他們都怕同樣的事情。男人最怕沒錢。」老婆：「女人呢?」我說：「最怕男人沒錢。」
4、我對老婆說：「您必須得承認，上帝創造男人先於女人!」老婆說：「我不反對您的看法。不過，你要知道作家正是運用這種方法進行創作的。當他們準備出書時，首先要打好草稿，然後加工完善，所以草稿總是比書早寫出來的。」
5、我和跟老婆開車出去吃飯，到了吃的地方沒有停車位，只好停在了路邊。我問老婆會不會被貼罰單。她說沒事，從包裡拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。我們吃完飯回來果然平安無事……
6、老婆連哭帶鬧著說：「隔壁那女人所穿的衣服和我穿的那套完全一樣。」我體貼地問：「你想再做一套新的嗎？」 老婆說：「當然了，這總比搬家便宜吧！」
7、我說:「咱們把家務分分工吧」老婆:「好.首先,髒活累活得男人干吧,如擦地,刷馬桶,擦桌子……」我說:「對……這……」老婆:「你是學理工的,我是學文科的,帶電的東西得你弄吧,像洗衣機,電冰箱,電飯鍋,電熨斗……」我說:「這……行!」老婆:」男主外,女主內.和外人打交道的活得你干吧,像買菜,交水電費,取報紙牛奶……」我說:「行, 行，那你幹什麼?」老婆:「我也有很多要干的呀,我可以陪著你,監督你,讚美你,安慰你……」
8、我很少記得我們的結婚紀念日。老婆嫁給我時才十九歲，到結婚二十週年時，老婆滿以為我最低限度也會記起這個有意義的日子，可我整整一天一聲沒吭。不過，那天晚上我說：「你知道嗎?」便住了口。她很高興地想，我終於記起來了，便一心等著他繼續說下去。「到目前為止，我養你比你爸爸養你還多了一年。」
9、老婆本來就胖，最近—段時間更胖了，不過她自我感覺很好。一天下班後興奮地說：「最近我的回頭率很高啊!」我說：「是嗎?哦，我想，大概是因為一眼看不完吧!」
10、我說：「老婆，我們要浪漫一次，今晚我要跟你一起看月亮、數星星。」老婆：「就你這智商，我們只能一起看星星、數月亮。」
11、老婆對我抱怨說：「我們剛戀愛那會兒，你天天來我們單位接我下班，晚上帶我去看電影，回家還給我打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。可是你現在既不來接我，也不帶我看電影，連話都懶得和我說了。」我一邊翻報紙，一邊說：「這和我的工作有關。我是搞銷售的，戀愛初期就像我在推銷產品。現在嘛，你知道，售後服務不歸我管了。」
12、老婆：「你幹嗎老捂著腮幫子啊?」我說：「我今天剛剛拔了兩顆牙。」 老婆：「兩顆?昨天你不是說只有一顆牙痛嗎?」我手：「大夫手裡沒零錢找了!」
13、我很怕老婆，—天，老婆又當著客人的面和我吵了起來，並打了我—個耳光。為了面子，我壯著膽子大吼：「你敢再打我一下!」老婆毫不猶豫地又打了—下。我看嚇不住老婆，只得說；「既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。」
14、我說：「為了紀念我們結婚3週年，你是想讓我為你買一條珍珠項鏈做禮物呢，還是想去日本旅遊?」老婆：「我想直接去日本旅遊，那兒的珍珠項鏈很便宜。」
15、體檢的時候，醫生注意到我的脛骨處有許多暗紫色的淤傷，就問：「你打曲棍球、踢足球或者進行別的什麼體育運動嗎?」「什麼運動也不進行，」我說，「我只和我妻子打牌。」
