1、出差前，老婆囑咐我每晚給她發一條簡訊。當晚，老婆收到我的簡訊：「你睡吧。」老婆回覆道：「語言不生動，你就不能換一種說法？」次日晚上，我的簡訊如期而至，還是三個字：「我睡了。」老婆哭笑不得，當即撥通我的電話，啟發我說：「你就不會再浪漫一些，就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西?」我唯唯諾諾地答應了。第三天晚上，我的簡訊終於來了，老婆趕緊拿過手機一看，這次果然有了「共同」的東西，還是三個字：「咱睡吧……」
2、我跟老婆去動物園玩。園裡規定，凡野獸館都要另外買票。我們先到老虎園，我想進去，老婆說不好。到獅子山，我想進去，老婆又說不好。到了豺狼窩，她還是不肯掏錢。就這樣，我們在動物園轉了一上午，我氣得大吼：「你到底要看什麼?」 老婆說：「其實我只想看你。」
3、老婆認為醫生的帳單開得太高了，醫生提醒地說：「別忘了，你兒子出麻疹的時候，我到你家裡出診過8 次。」老婆反駁說：「你也別忘了，是我兒子把麻疹傳染給全校學生的，你賺大了。」
4、我對老婆「老婆，以後能不能少吃點榴槤？」她說「你不是總希望我做個有味道的女人嗎？」
5、我問：老婆，你知道企鵝為什麼只有肚子是白的嗎？她答：因為它的手很短，只能洗到自己的肚子。
6、週末，我想去參加同學會，向老婆請假。老婆說：「同學會同學會，搞垮一對又一對。」我說：「我有賊心也沒賊膽呀。」老婆反問：「那你去的目的是什麼？是重溫激情燃燒的歲月，還是想去看看誰動了你的情人？」老公說：「我只想去告訴她，我娶了個溫柔美麗的老婆。」老婆很高興：「那我陪你去。」
7、我和老婆出門散步，說起了這一年來大大小小的事，我問她：「親愛的，新的一年就快到了，你對未來的生活有什麼打算和安排嗎?」她往前一指，我順著她手指的方向一看，只見不遠處正在建設中的商業中心廣告牌上寫著八個大字：購物、休閑、娛樂、餐飲。
8、老婆：「婚前你不是說我是你全部世界嗎？為什麼你現在去找別的女人？」我：「那是因為我的地理知識變豐富了……」
9、妻子跟我冷戰，我為她訂購了一束鮮花，並叮囑賣花人在卡片上寫：「我很後悔，我愛你！」但鮮花送到妻子手裡時，她更加生氣了。
我看見卡片上寫著：「我很後悔我愛你！」
10、吃飯時，我倆因為生意上的事情吵嘴，最後老婆說：「我懶得聽你埋怨，你再說我就上山裡住去，你們誰都別找我。」我撂下飯碗說：「找你幹啥，你是人參哪……」
11、自從老婆跨進30歲的門檻後，老婆的生日便成為家庭最高機密，嚴禁我向外人透露她的出生年月。週日，我帶著老婆去參加同事小李的婚禮。婚禮上，我們遇見了公司的吳姐。吳姐今年43歲，正好比老婆大一輪。她熱情開朗，當吳姐得知我老婆和她一樣屬馬時，她爽朗地一笑，說：「哎呀，咱姐妹太有緣了!我也是屬馬的，我們是同齡人呢。」接著，吳姐指著我老婆對周圍的人說：「你們看，我們倆都是屬馬的，年齡一樣大，我都像個50歲的老太婆了，人家才像個剛到40歲的人。」
12、有一天，老婆對我說，你敢離婚娶年輕的小姐，我就嫁給小姐他爹。從此以後兒子管你叫姐夫，你得喊我媽。
13、我帶著老婆去參加高中同學會。環顧四周，我發現男同學們個個都穿著昂貴的西裝，身體發福，小腹凸起。我很驕傲自己的體重只比高中時多了兩三公斤，這是生活所迫的結果。我對老婆說：「這裡只有我能穿得下畢業時的衣服。」她看一眼衣著光鮮的那群人說：「也只有你必須穿。」
14、太太在廚房裡炒蛋，我突然衝進來。「小心!」我大叫，「小心!你一下子煮太多東西了!趕快炒!快點!奶油要多加一點。蛋都快要粘鍋了，小心點!現在再炒一次，小心點!快快快!你瘋了，是不是?別忘了加鹽，你每次都忘記!」老婆轉身問：「你究竟發什麼瘋?」我心平氣和地答：「我想讓你瞭解一下我開車時的感受。」
