1、讓女人感興趣的五大神器分別是：1、身價高，2、霸氣，3、有安全感，4、能保護你，5、對你專一。唯一符合這些條件的也是只有一位，答案是：藏獒。
2、歷史考試選擇題:黃花崗起義第一槍誰開的 ?A宋教仁 B孫中山 C黃興 D徐錫麟, 考生選C。又看第二題:黃花崗起義第二槍誰開的?考生傻了，就選了個B。接著看第三題,黃花崗起義中，第三槍誰開的?考生瘋了,胡亂選了A。考試出來就去找出卷老師。老師拿出課本說:黃興連開三槍,揭開了黃花崗起義的序幕。
3、有一天，麻雀遇見一隻烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲?烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這麼黑的鳳凰?烏鴉說：你懂個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰。
4、一女子請來一道士驅鬼，說道:「大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，後來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!」道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝:「傻ｘ!你該減肥了!」
5、機場驗票。「先生，您臉上這道疤是怎麼回事?」，「當年我媽剖腹產……」
6、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然後他又問媽媽叫啥名字。媽媽說：要你管。警察非常生氣的說：你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩!
7、剛出生的兒子對嬰兒用品過敏。因此，每次洗完澡後我都給他抹橄欖油。有一天，4歲的女兒看著我為她的弟弟抹橄欖油，顯得很不安。她憂心忡忡地問：「媽媽，你想把他煎了吃嗎？」
8、我對剛高中畢業的弟弟說：「大學裡有那麼幾個女人，你經常能見到她們，她們也會慢慢認識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑。」我弟聽到這裡，心開始蕩漾。我接著說：「她們就是：宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽。」
9、一個的士司機說:「如果找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，，然後他們踢世界盃，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準兒出線。」
我驚異於他的想法,問道:「現在情人節和清明節的區別是?」
司機想了想說:「情人節和清明節是一樣的，都是送花送吃的，區別在於：情人節燒真錢，說一堆虛話給人聽，清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。」
說的咋這麼對呢……。
10、情感專家問一老農：愛情和婚姻的區別是什麼？
老農說：很簡單，你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情；
你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。
專家詫異又崇敬地望著老農說：這可是我研究了半個世紀的課題啊。
於是乎：
今天上班了，明天還想上，這是事業；
今天上班了，明天還得上，這是職業!
今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；
今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶!
今天吃過，明天還想吃，這是美食；
今天吃過，明天還得吃，這是飯！
