秀老師：
我今年34歲，結婚四年，孩子三歲多。這樁婚姻有點賭氣,從一開始就充滿了不和諧音。
其實我並非挑剔之人，婚前卻沒遇上真心相愛的男人。28歲時，通過相親認識了前男友,他很愛我，但內心偏執固執，常因小事對我寸步不讓，加上他家人認為我沒有正式工作，一直不同意，導致我們分手、合好多次，我懷孕流產一次，好不容易談婚論嫁了，在結婚前夕又鬧翻。我感覺很累，決定不再回頭。
那時我已30歲，分手幾個月後，認識了現老公。他是獨生子，成長環境很不幸，父親暴力，母親溺愛，家境平常，所有的人都不看好他，覺得他條件太差，各方面都配不上我。但當時的他勤快、慇勤、知冷知熱，給我的感覺非常好。尤其是：我們剛剛確立戀愛關係，前男友痛哭流涕地找來了，還把我曾懷孕流產的事告訴他，希望他退出。他卻說，流產算什麼，就算孩子生下來也沒關係，我養！
他的反應讓我覺得很男人，我不想耗盡心力去談一場戀愛，他也想快點成家，兩個月後我們就倉促結婚了。婚後我跟前男友沒有任何聯繫，連手機號都刪了。
結婚時，老公一無所有，連答應給我的一萬塊彩禮都沒有兌現。因為沒房子，我們輪番住在公婆和我母親（我父親已經辭世）家，兩家人都喜歡我,他則兩面都不招待見，因為彩禮的事，和我母親隔閡很深。
更可怕的是，婚後，他簡直變了一個人，從前的優點全都沒了，自私、懶惰、沒有朋友，不信任何人，總是懷著齷齪的心思去揣度別人，背後罵人家,對家庭缺乏責任感，也沒有長遠規劃，就是混日子，拿著點死工資。他還有隱約的毀滅傾向，覺得世間的一切都讓他不如意，在跟他作對，想毀掉一切。
那時我已懷孕，曾想把孩子打掉離婚,又擔心打胎將導致不育，就在一路糾結中，肚子越來越大，並且因懷孕失業在家。老公從未給過我一分家用，他知道我有一萬多存款，也沒為生孩子作任何準備。臨產前，我讓他從我卡裡取錢做生產費用，他坦然受之。
孩子一歲以內，他對我們母子非常冷淡，不管不問，連公婆都看不下去。孩子四個多月我就上班了，在兒子十一個月時，他酒後動手打我，逼得我離家出走，被迫斷奶鬧離婚。在親朋的勸說下，為了兒子，我放棄了。
兒子漸漸長大，儘管老公的表現如此糟糕，兒子卻非常愛他，他也逐漸對兒子好起來。我每每看到他對兒子好，心就軟了，就這樣磕磕碰碰走到現在，我終於拿到了他的工資折，在雙方父母的幫助下湊足了首付，準備貸款買房了。
表面上似乎一切都在往好的方向發展。可是這樁婚姻仍然充滿危機，平時老公表現還算正常，但隔一段時間就要間歇性地發作一次，比如酒後，他內心非常齷齪，能說一些讓我目瞪口呆的骯髒話，並扯出我的前男友。這於我實在是傷筋動骨地痛，為了兒子我一直在忍，兒子最愛的人是爸爸，跟他最親。我不知道要怎麼辦，離婚，兒子缺爹少娘！不離，這樣的折磨何時到盡頭?
說實話，儘管我已經34歲，看上去仍然年輕漂亮，當初嫁他，有賭氣的成份,稀薄的一點兒感情也被他的不良行徑消蝕完了。難道我的一生，就要在這份無愛的婚姻裡掙扎？可兒子是我的軟肋，看到他，我再也硬不起來。何況我對男人也有點悲觀了，我單身時都沒有遇到，即使離婚，也未必找得到相知相愛的人。
我想請秀老師給予指點，我要不要繼續這樁婚姻，如果繼續，我要怎麼才能把老公轉變過來，成為一個正常人，會愛，有責任心，有朋友，對人能有真心。
不介意公開!
淡藍
【答覆】:
不止是淡藍,很多男女都發現,婚前婚後的配偶往往判若兩人,原因是多方面的,下面,我謹聯繫西格蒙德·弗洛伊德（1856－1939）的人格結構理論,對此種現象做簡單分析.
弗洛伊德認為人格結構由本我、自我、超我三部分組成。本我：指原始的自己，包含生存所需的基本慾望、衝動和生命力。按快樂原則行事，不理會社會道德、外在的行為規範。它是無意識的;自我：指「自己」，是自己可意識到的執行思考、感覺、判斷或記憶的部分，自我的機能是尋求「本我」衝動得以滿足，而同時保護整個機體不受傷害，它遵循的是「現實原則」，為本我服務;超我：人格結構中代表理想的部分，特點是追求完美，要求自我按社會可接受的方式去滿足本我，它所遵循的是「至善原則」。
聯繫到淡藍的郵件,戀愛時,她之所以對老公的感覺特別好,認為他很男人,是因為在激情驅使下,他呈現出超我的人格特質,即在她面前竭力展示自己最完美最理想的一面;但進入婚姻之後,木已成舟，他的自我佔了上風,露出「廬山真面目」,且因為父母教養方式不當,因為平庸瑣碎的生活壓力,讓他有很深的挫敗感,淡藍所感覺到的自私、懶惰、多疑、缺乏責任感等等都是他自我層面的真實流露；而他酒後打人及流露出的齷齪念頭則是放任本我的結果。
弗洛伊德認為：「只有三個「我」和睦相處，保持平衡，人才會健康發展」.但現實生活中，三個我很容易發生衝突，要讓它們保持平衡，和諧相處，除了需要自我修煉之外，還需良好的環境及他人的配合。「近朱者赤，近墨者黑」儘管有偏狹之處，也道出了人易被周邊的人事浸染的事實。
就淡藍老公而言,教不良造成的性格缺陷是他短期內難以糾正的，婚後面對著拮据的生活，居無定所的壓力，面對「父母不疼，妻子不滿」的現實，他很難維繫內心的平衡,在三個我的鬥爭中,過多的挫敗感和無力感會抑制「超我」，如果自我佔上風，他會表現正常，一旦酒後失控,本我壓過自我，他會宣泄與發作，而發作的結果是淡藍對這份婚姻的迷茫與絕望。
淡藍需要思考的是：她眼中如此糟糕的老公，為何深得兒子的喜愛，並且對兒子越來越好?因為兒子只是單純的依戀父親，尊重父親，喜歡父親，沒有用世俗的標準衡量他，兒子的愛和尊重激發了他超我的特質，讓他竭力在兒子面前表現自己最美好的一面；所以,兒子覺得父親好,他就在孩子面前變得越來越好;淡藍覺得他很糟糕,他就通過本我宣泄惡的一面.這是心理學中的投射性效應.
淡藍希望「把老公轉變過來，成為一個正常人，會愛，有責任心，有朋友，對人能有真心」。其實，是希望看到老公「超我」的一面；那只能放下身段，向兒子學習，別對婚姻寄予予太高的期望，別對老公附加太多的條件，別只盯著老公的缺點不放，而是努力信任他，尊重他，依戀他，放大他的優點，不吝嗇對他的讚美和感激，於潛移默化中，激發他的成就感和責任感，讓他的超我佔主導，用超我去化解自我和本我的衝突,和諧自己的人格,展示自己最好的一面，從而有能力揹負起婚姻的責任。
