(網路圖片)
肥肥貓，
有教養和內涵還比較容易做到，但是讓人舒服可不容易，需要克服一個常見的心理習慣。
我的建議是，不要刻意強調或者通過旁敲側擊地告訴對方你做了什麼「暖心」或者「對你好」的事情，不要總想著讓對方欠下感情的負債，這就是最大的貼心。
這其實挺難，大部分人早已習慣了「陷人於負債」的思維，時時刻刻都盤算著要怎麼讓別人欠自己多一些，自己欠別人少一些。這樣在未來的某天，自己作為債主可以名正言順地去找這些欠債者兌現自己的情感存款。
歸根到底，還是因為我們都太沒有安全感了。
每個人都這麼想，於是人際交往成了非常沈重的一件事情。
就好比我們去商場逛街的時候，如果遇到亦步亦趨，過分熱情的店員，往往會感覺到特別大的壓力，要是人家還為你翻箱倒櫃爬上爬下，那就更不得了，都這樣了你最後還好意思空手離店，簡直覺得自己要被譴責。
於是到下一家店，如果有好幾個店員迎上來，你第一反應就只有落荒而逃。並不是熱情本身不好，而是你心裏很清楚，這種熱情是有所圖的，熱情建立在你掏錢的可能性之上。這種壓力讓人很不舒服。
所以，女生半夜打車走，你如果真的擔心，默默背下車牌號就好，萬一她就此失蹤，你報案的時候自然能用上。不用拐彎抹角讓她本人知道你有在「擔心」她，有在為她「做這些事」。
這些我都管它叫「邀功」行為，既然你邀了功，那對方就有行賞的義務。這種情感上的投資行為，還由不得對方拒絕，簡直是強買強賣，何以能讓人舒服？
從心底裡站在對方角度考慮問題，真正的無條件為對方著想，才能真正的讓人舒服。
Jennyyy，
系統點來講的話，讓人感覺到有教養，並令人舒服的行為歸根結底就是展現出了一種關注對方、尊重對方、勇於承擔責任、希望讓對方愉悅的態度。
另外，如肥肥貓所說，如果在做到此等行為的同時，還能不居功、不邀功、不暗示對方回報，無疑就更好了。再進一階，自己主動給對方台階下，說明你為對方做的事並不是特別費功夫或者也就是順手一做，自己主動減輕對方的心理壓力，無疑更讓對方舒服。這樣主動給對方台階下，情商高的人自然懂，也自然更加感恩，情商低的人不懂，但這類人你就算說白了給他也不會感謝。
示例場景：
A：謝謝你啊，那麼大老遠幫我拿課本過來，辛苦了。
B：沒什麼，附近剛好有一家餐廳我一直想來吃，剛好順路了而已。
(加粗字體是想說明，即使別人這麼說了，但作為受益方，還是應該承認對方的努力和辛苦)
從上面所說的關注對方、尊重對方、希望讓對方愉悅展開來，從以下細節可以體現出來：
一、關注對方
大概包括關注對方的喜好、所說的內容、所煩惱的事。
①關注對方的喜好
簡單的例子就是與對方吃飯的時候，記住對方大概的口味(比如說是否喜歡吃辣、口味重還是清淡、喜歡吃哪國菜、喜歡吃葷還是吃素)，如果能更具體到哪一個餐廳的哪一道菜，就更好了。下一次如果大家一起出去吃飯的時候，如果沒有人點對方喜歡吃的，而對方又不好意思點，幫對方點，可以得到大幅加成。
示例場景1：
A：晚上吃什麼好呢？
B：不如吃上次那家泰國菜吧，你上次說那裡的椰子很好吃來著。
示例場景2：
A,B,C,D幾人聚餐，B,D點了水煮魚、手撕包菜、麻辣牛展。
B：我們再點個不辣的菜吧，我上火了，不太能吃辣的。
A：(內心默默感謝)。
(B這樣說可能是因為他雖然其實可以吃辣，但是知道A不能吃辣，而且找臨時的理由，避免下次大家出去吃辣就不叫上他，或者還要特別將就他。)
②關注對方所說的內容
基本上就是記住對方本次談話的一些點，讓你們的下次談話中更多的出現。
示例場景：
A：你上次好像說過你想去看速度與激情7來著，怎麼樣，看了嗎？好看嗎？
B：特別好看，很有情懷，我跟你說啊……
(之所以A在這裡說好像，是因為如果B前後不搭他會尷尬，這時A就可以說自己記錯了)
多說「對哦，我記得的，你上次說過」，而少說「哦，是這樣的嗎？你說過嗎？我不記得了。」
③關注對方所說的煩惱
這倒不是說一定要幫他解決，畢竟大部分人說的時候也只是找個話題或者抱怨一下。
對於女生，一般需要更多地表示感情上的共鳴。
示例場景1：
A(女生)：我男票居然忘記了我的生日也，我跟他大吵了一架，現在心情真是糟透了。
B(女生)：啊！怎麼這樣！你現在一定很難過吧……
(但是對於情侶請確保不要說人家男票的壞話，因為她可以說，你不可以)
對於男生，更多的給予理性上的分析和建議，但不要像在指導他怎麼做。
示例場景2:
A(男生)：真倒霉，我居然忘記了我女票的生日，她跟我發了好大脾氣……
B(女生)：這樣啊，是比較麻煩呢，我之前有個學長也碰到過這種事，他那時候親自給女朋友下廚，後來女朋友就原諒他了，所以他那樣好像也不錯耶，你這種情況能不能也這樣呢？
(關鍵是問他對這種建議感覺怎麼樣，要是一種意見的徵詢，應該是疑問句而非陳述句)
如果只是一般的熟人，下次見面的時候稍微問一下「你們上次那事情進展如何，有什麼我可以幫到忙的地方嗎？」，一個是找了話題，另外一個是讓對方知道你有在認真聽他講，並且願意提供幫助，也是大加分。
二、尊重對方
剛進入大學乃至剛入社會的年輕人往往有一個誤區，就是俗話說「普天之下皆我媽」。但事實上，如果沒有利益關係，兩個獨立的社會人之間，是沒有那麼多義務的，讓人感覺成熟的一大要點就是，讓對方覺得你尊重他，包括他的感覺，他的觀點，他的習慣，他的時間，他的物品，他的金錢等等，尤其是承認對方的時間、物品、金錢，特別是對方為自己提供的幫助是有價值的：
①尊重他的感覺，哪怕那感覺在你看來很蠢。
稍微學習下心理學，就會知道，人的感覺，哪怕那看起來很蠢很多餘，都是很自然而然，而且有意義的。比如說，為什麼要害怕呢？因為不害怕大家都會被老虎獅子吃掉。
雖然在你的角度，對方的感覺想法可能很蠢，但如果沒有好到忠言逆耳的程度，一般以「我能理解你……樣的感受」「我理解」開頭的句子，會比「你幹嘛要這麼想」「你就是沒事找事」之類的句子要讓人舒服得多——你否定對方的感覺，實際上就是否定對方，所以要非常慎重說後一類話。從合理的東西裡面找出合理不稀奇，從不合理的東西裡面找出合理才厲害。溝通有時候不是為了分對錯，而是為了改變兩人的關係。這一點切記切記。
示例場景1：
A：我上司今天明明是自己沒有說清楚，結果我做出來的東西不合他的意，居然狠狠的罵了我一頓，簡直是太可惡了。
B：我理解，被上司罵心裏一定很難受……下一次為了他不要因此說你，你索性做個好人，問清楚他到底要什麼樣的東西，或者做到一半問問他這是不是他想要的，他看過了，就沒有理由罵你了。
(這裡其實有一個小關鍵就是其實工作中有些上司是不覺得自己有義務把事情說得很清楚的，事實上把這一點作為下屬自己的義務，作為自己要高質量完成自己工作必不可少的一部分，這樣的義務會比較好——也即是說，這種情況下，其實A自己也有問題。但是，如果不是忠言逆耳的好朋友，請站在他的角度，帶著他的情感色彩給他建議)。
這裡另外值得一提的是，很多人給建議是不會注意方法的，他們很多會覺得「我是為了你好」，坦白說我以前也這樣，但是後來，我捫心自問，如果我說話很難聽，方法很差，實際上對方沒有聽進去，也沒有接受，那事實上我說的話對對方是沒有幫助的，那麼我說這個話唯一的意義就是讓自己感覺自己很善良很高明，「因為我已經給了意見了啊，沒有採納是他的問題」，這實際上還是以自我為中心。然而，如果你真正希望他變好、希望他能夠採納然後解決問題，以此為出發點，就應該選擇他最容易接納的方式，方便他真正接納你說的東西，對嗎？
