（網路圖片）
1、半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖……今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪只股票啊？走勢蠻好的。
2、一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來刷，只聽刷卡機回覆：滴……老人卡……！全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說：「看什麼，天山童老，沒見過啊？」一大爺起身，說：「來，大娘，您坐這」。
3、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：「你是老李吧，快，你女兒被車撞了！」中年人一下子蒙了：「啊？天啊！怎麼辦啊？」就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來，「不對啊，我沒女兒啊！」繼續走到二樓的時候又想起，「更不對拉，我都沒結婚啊！」到一樓一跺腳，「我不姓李啊！」
4、一個酒鬼回家躺下，就挨了女人沒頭沒腦一揍。酒鬼說：「我又沒醉，為什麼打我？」那女人邊打邊罵「你還沒醉？連房間都進錯了！」酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：「對不起，原來不是我老婆……」他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：「我就是你老婆，正在鄰居家做客」。
5、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：「親愛的，為什麼對我這麼好呀？」貓嘿嘿笑道：「等你再胖一點就知道了……
6、妻子突然問丈夫：「你愛我嗎？」「愛！當然愛！」丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：「你是不是怕傷害我才說的？」丈夫連忙說：「不，不，我是怕你傷害我才說的。」
7、看了水滸傳，算是看出古今中國的差距來了：武大郎不過是個賣燒餅的，可人家那生活水平，在繁華大街有一處房產，還是二層的，媳婦潘金蓮是專職家庭婦女，根本不用工作，僅靠賣燒餅全家就可以過衣食無憂的生活。再看看現如今的百姓，哪個賣燒餅的可以在市區擁有一套二層別墅？可以一個人工作就養活一家？
8、所有路人都是見死不救的，所有網友都是義憤填膺的，所以路人都是不上網的，網友都是不上街的。
9、放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：「你把它吃下去吧。」學生不解地說：「我身上那都不疼丫。」「過會就疼了，我已經把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。」
10、女朋友第一次帶小明回家見父母，小明很緊張。女朋友說：「不用緊張，你像回到自己家一樣就行了。」到了女朋友家，門一開，女朋友的爸媽熱情地迎上前來。小明趕緊說：「爸、媽，我回來了！這是我女朋友！」
