總碰到「劈腿男」「爛桃花」？也許一切都是自找苦吃。（圖片來源：Adobe stock）
在某場講座中，我鼓勵成員將想發問的問題寫下、傳到台前，我則逐一帶領大家討論，並回覆自己的看法。在演講接近尾聲時，我收到一張筆跡娟秀、寫滿文字的紙條，上面描述著女孩目前陷入一段辛苦的感情中。
男孩半年前對她展開猛烈的追求攻勢，戀愛經驗很少的女孩覺得與對方還滿聊得來，於是接受了告白。但就在交往後不久，她發現雙方有愈來愈多不合之處，生活習慣、時間觀念不同都還算小事，最讓女孩耿耿於懷的，是男友從不避嫌與其他異性有親暱互動。「他總是說這沒甚麼，他們只是朋友，但我曾撞見他跟其他女生牽手、摟腰一起去看電影。」
女孩說，她已經不只一次發現男友慣性偷吃，當紙包不住火時，對方就會認真道歉、送禮補償，「最近這次他還下跪求我別離開，說再也不會劈腿了。」女孩在紙條中說，朋友們都勸她應該早點分手，因為他們兩人雖然興趣相近、有話題聊，但彼此對愛情的期待落差實在太大。
「可是我很猶豫，因為愛一個人，不就應該要愛他的全部嗎？」女孩在紙條的結尾寫下這句話，當我唸完後，問了台下的成員：「大家覺得呢？愛一個人，是不是應該愛對方的全部？」
容易被愛沖昏頭 再苦情也忍住
成員們議論紛紛，有人點頭，有人似乎滿臉困惑，也有人不置可否。在一些充滿浪漫電影或灑狗血戲劇中，有時還真會出現這樣的劇情：主角因為太愛另一方，所以無論對方有怎樣的缺點，或不管兩人相處有多大的摩擦，始終默默承受、忍讓或原諒。在扮演了苦情角色99分鐘（或集數）後，終於在最後一刻（或最後一集）感動對方，過著「幸福快樂」的日子，迎向Happy Ending。
戲劇作品為了吸睛、衝收視率，運用這類手法來激起觀眾的情緒，本是無可厚非。然而，如果我們誤將這種模式，隨意套用在真實的愛情中，那就非常危險了。
離不開爛桃花 都是自找苦吃啊
在愛情中，有個族群是所謂「容易被愛沖昏頭的人」，他們很可能輕易愛上別人（例如光看照片、講過幾句話就覺得對方是真命天子／真命天女），或是明明交往對象不OK，自己卻寧可受困其中、無法斷然離開。有這種症頭，大多有兩個原因：
1.誤認愛是無條件包容 等待對方浪子回頭
誠如剛才提到，誤以為愛情就是無條件包容忍讓、無止盡原諒對方，甚至被對方影響，相信「他做出這種事，都是我的錯」這套說詞。這種想法會讓我們即使在關係中被傷害、弄得遍體鱗傷，也甘願留下來，並期待「某一天」對方會突然大徹大悟，看見一直守候在旁邊的苦情主角，而願意珍惜我們。然而，人的個性通常穩定長久，很難哪天醒來突然轉性。
2.缺乏自信不敢離開 把愛情瞎咖當成寶
當不斷期待，卻又總是失望時，我們對自己的評價也會愈來愈低落，形成第二個「逃不開爛桃花」的原因：缺乏自信。當我們認為「自己很不好」時，即使另一半再糟糕，也會因擔心再也找不到下一個，而勉強留在這段感情中：「至少，我不是一個人」。甚至有些「不挑」、輕易進入愛情的人，內心會因為「有人需要我」、「對方選擇我」而認為自己有價值。如此一來，即使明知自己遇到瞎咖，也很難輕易離開關係。
聰明的你應該已經發現盲點了：當我們遇上爛桃花，仍習慣性地想著透過愛情增加自信，但爛桃花卻會讓我們覺得自己更糟糕，而降低自信。為了逃開「自己真的很糟」的負面感受，我們又持續留在爛桃花裡。結果就是陷入了惡性循環，愈來愈難離開，覺得自己愈來愈不好。
踩到底線就該溝通 不必硬留在關係中
「愛對方就要愛全部」很多時候，其實只是我們安慰自己的藉口。每個人來自不同的家庭背景，擁有各自的習慣與價值觀，當碰在一起時產生摩擦、衝突再自然不過。當我們難以接受對方某個行為，甚至已經踩到底線時，可以做的是提出來與對方溝通，了解彼此的感受、想法以及期待，一起為維繫關係做努力。但當對方沒有意願協調，自己也感到痛苦時，就要思考為何硬要留在這樣的關係中？為何無法離開？在擔心或焦慮甚麼嗎？
記住，愛對方絕非要愛他的全部，請將一部分的愛，留給你自己吧！
