如何將孩子的「恐懼」轉化成「勇氣」？（圖片來源：Adobestock）
「媽媽，我好害怕……」如何陪伴孩子面對恐懼，將情緒轉變成能承擔責任的勇氣？
編按：當孩子產生恐懼的情緒時，若是沒有家長適當的引導，孩子久了之後會無法面對恐懼，因為過去的經驗告訴他，恐懼後面有著非常可怕的怪物，不能不戒慎恐懼，到底父母該如何帶領孩子向前走呢？
以下為作者帶孩子川川出遊時，川川在餐廳奔跑之後，隔壁桌一支正在充電的昂貴手機，就這樣硬生生被糊塗的川川大力扯落，砸向地板，螢幕產生破裂，這時候家長如何不陷入自己的情緒，陪同孩子在恐懼籠罩之下還能勇於承擔責任？
鄰桌的叔叔遲遲未歸，川川的恐懼在時間的堆疊下，一直增長。餐點陸續上桌，她也提不起勁吃飯。
最後，叔叔回到座位了，我這才知道原來他是老闆，剛剛去廚房幫忙，因此遲遲沒有回來。
看見叔叔回來，我拍拍川川：「去吧，去跟叔叔道歉。」（界規）
川川小聲的說：「我會害怕，我希望你陪我。」（聽情）
我：「好，但你要自己道歉喔。」（界規）
川川把頭壓得很低很低，從喉嚨裡發出「嗯」的聲音，表示知道。我牽著她起身去鄰桌。
身後的阿凱，以我們聽不到的聲音，對他母親說：「好可怕，我不敢看。」面對恐懼，旁人看了都感到害怕，更何況是當事者。
然而川川卻勇敢面對，沒有逃避，也沒有找各式各樣的藉口。她理所當然去面對恐懼後面可能帶來責罰，或者，帶來意外的禮物。
川川的勇敢，其實是來自平日生活的訓練。
我對孩子有著「寬廣的接納」與「無期限的等待」，以此做為教養的底蘊。無論孩子做了什麼，我都寬廣的接納。在接納之後，則是面對責任的承擔。
說的簡白些，「我接納孩子會出現的各種行為，接納之後，便教導孩子承擔行為後的責任」。這一來一往的差異是，孩子有了家庭的支持與依靠，內在是有力量的，於是更能面對困境。
這樣的陪伴會形成孩子強而有力的慣性。孩子會大膽冒險，也會細心思量後果，更明白自己所需負擔的責任為何。
我帶川川去面對叔叔，我向叔叔開了口，為川川開啟一扇窗：「不好意思，孩子有些話想跟您說。」
叔叔非常友善的彎腰問川川：「怎麼了？」
川川很自責的對叔叔說：「你的手機，我弄壞了，對不起。」（負責）
叔叔很友善的回應：「沒關係，小事，不用擔心，沒事的。」
離開前，我對叔叔再三表達歉意，賠償的部分可以怎麼做，請他務必告訴我們。叔叔表示不用擔心，我才帶著川川回座。
回到餐桌時，我安撫川川沒事了。川川卻很苦惱的反省：「為什麼我老是不小心！」許多父母在面對這句話時，說教魂會上身，會將自己的應對切換為「超理智」的說教模式，彷彿要將道理牢牢印在孩子腦裡。
然而面對川川這句話，我則將它視為珍寶。我將這句話提升為資源，從資源當中讓孩子記得這份省思，這遠比說教更能讓孩子成長。
我對川川說：「川川，這是個禮物，而你得到它了。」（心價值）
川川：「什麼意思？」
我：「你懂得省思，你說出這句話，表示你深刻的去思考了，對嗎？」（欣賞）
川川點點頭。
我：「那你想到原因了嗎？」
川川：「我跑太快，都沒有看路，我下次會走慢一點。」（覺察，反省）
我：「是啊。你自己想出來的方法，下次會努力試試看嗎？」（核目標）
川川：「我不知道我會不會做到，但我會試試看。」（聽事）
我：「你願意試試看，就表示你願意努力，這是很棒的禮物呀！雖然剛剛很害怕，但你勇敢去面對了，而且還認真思索。你得到思索過後的禮物，這是你很厲害的地方。」（心價值）
川川：「但我剛剛要嚇死了，我好怕叔叔會罵我，會要我賠錢。」（聽情：恐懼）
我：「萬一真的是這樣，我也會陪著你。」（陪伴）
川川：「媽，我愛你。」（渴望：愛）
我與川川的對話，停留在愛的連結裡，沒有說教，沒有指責，沒有絲毫不愉快，川川還因此有了深刻的學習。這場考驗，對我和川川而言，都是珍貴的經驗與禮物，只有面對了，才能得到它。
本文整理、節錄自李儀婷《薩提爾的親子情緒課：以愛的對話，陪孩子走過情緒風暴》一書，文章僅代表作者個人立場和觀點。由天下文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
