孩子發脾氣時，你的第一句話，很重要。（圖片來源：Adobe Stock）
做父母的都遇到過這種情況：孩子因為一點小事發脾氣，大哭大鬧的；甚至還會摔東西、動手打人。這時，如果你妥協，那下次孩子會故伎重演；如果壓制，孩子因為害怕，暫時收斂，但他卻會把氣撒在其他地方——欺負弱小的弟弟妹妹，或者攻擊年邁的爺爺奶奶。那麼，有沒有更好的辦法來徹底消解孩子的壞脾氣？
「捲入」孩子的世界
第一種情況，假設你選擇了妥協。
你依著孩子的要求，去迎合和滿足。從中孩子會形成一種感覺：攻擊是萬能的，可以讓我成為「強者」。
此後，他便會逐漸習慣使用攻擊性，去「掠奪」他想要的一切。
第二種情況，假設孩子選擇了妥協。
你沒有妥協，而是反過來通過訓斥、講道理讓孩子妥協。因為忌憚於你的權威，孩子會認錯，會做出所謂的改正。
但在這個「被制服」的過程中，他同樣也會產生一種感覺：攻擊是萬能的，可以馴服「弱者」。
他認同、也會學著你馴服他的方式，去馴服別人。就是把攻擊性轉移到其他人身上，專門欺負關係中的「弱者」。而當身邊沒有「弱者」的時候，他可能採用消極、惡劣、隱蔽的方式來發泄情緒，比如拖延、敷衍、不合作等，以此來「攻擊」你。
通過以上分析，不難發現：無論是「妥協」還是「強勢馴服」，都會助長孩子的攻擊欲。
為甚麼會這樣呢？因為你被「捲入」到孩子的世界。你在孩子的地盤裡跟他爭高下，不斷與之糾纏，而這進一步激發了孩子的攻擊欲。
不「捲入」孩子的世界
弄清了這一點，再去談「怎麼辦」，也就清晰了：拒絕捲入，拒絕與孩子的情緒糾纏。
具體要怎麼做呢？
例如，孩子在學校犯了點錯，被老師當眾點名批評。回到家以後，他衝你發脾氣，不肯寫作業。有2種處理方式：
第1種，以一個「參與者」的姿態——幫他處理當下的問題。比如好言好語地哄他，答應他提出的各種要求，只要他能去寫作業。或者不停地講道理，壓制孩子的情緒，強勢命令去寫作業。
如此一來，就會很容易像前面所說的，過度捲入到孩子的世界，並助長他的攻擊性。
第2種，是以一個「旁觀者」的姿態——單純看見孩子當下的情緒，不做介入。比如平靜地回應他：「我感覺到你好像很生氣，似乎正在針對我。」許多孩子的第一反應都是否認：「我才沒有，我只是怕你聽不見，說話聲音大了一點。」
這個時候，也許他會向你說出事情的原委，也許他不打算跟你解釋。那都沒關係，我們不介入，看見他的情緒，與他同在，就夠了。
接下來你會發現，當孩子的情緒被你看到並接住的那一剎那，他的攻擊性就會開始減輕，並逐漸消散。
人和人糾纏在於承接了不屬於自己的情感。（圖片來源：Adobe Stock）
不介入才能解決孩子的問題
你可能會感到困惑：不去幫他解決問題，孩子怎麼可能會變好呢？然而事實是，不介入孩子的問題，才能更好地解決問題。
不介入，為甚麼會更有用？稱職的父母經常要做的事情，是引導孩子轉化情感，促進心智成長。
具體怎麼做呢？回到前面的例子，孩子在學校受了批評，回家向你胡亂髮脾氣。
你直接回答說：「我感覺到你好像很『生氣』，你想攻擊我。」
既命名了孩子的情緒狀態——我感受到了你的憤怒，也感受到了你的攻擊；但是我始終穩穩地站在這裡，沒有被你吞噬，也沒有被你打倒。
當孩子的鋒芒被你溫柔地接住、命名並返還以後，他會切身體驗到這種以柔克剛的美好感覺。
然後，他逐漸地也會學著你的樣子，去嘗試接住、命名、消化他內在的種種情緒情感。
如此一來，他也便會逐漸恢復智慧和理性，去看待和解決現實中困擾他的問題。
靜待花開 只當一個觀察者
人和人糾纏的本質，往往在於承接了不屬於自己的情感。
情緒爆發或轉移的過程，本身就是一場修復和治癒的過程。
就像平時，當你情緒不佳的時候，有個人願意聽你吐吐槽就夠了，因為發泄完了以後，你會自己去解決問題；但如果那個人總是急著替你做分析、出謀劃策，你反而會覺得抗拒，甚至還會有一種被對方干涉的不適感。
同時泛化到與孩子相處的方方面面，亦是如此。
當孩子在學習上壓力過大，時常出現情緒問題時，你並不需要介入去幫助孩子解決問題，亦或提供更多智力方面的幫助。
無論是與孩子關係，還是與伴侶的關係，亦或是與朋友的關係，都是如此。
一旦介入到對方投射過來的負面情緒，我們便成了「被動承擔者」。既破壞自己的內在穩定，也影響對方的自我整合。
也因此，建議你：當負面感情投射來的時候，不被它吞噬，不與它對抗，靜觀其變，靜待花開，只當一個觀察者就好。
