當另一半出現一些特殊行為，代表「危險指數」大增，需留意。（圖片來源：ponta1414/stock.adobe.com）
當「分手」開始和威脅、跟蹤、控制欲一起出現，一段關係就不能再只用「捨不得」或「太愛了」來解釋。近期接連有疑因感情糾紛引發的女性死亡案件受到關注，也讓人重新思考，真正需要提高警覺的，往往不是分手當下的一場爭吵，而是關係中早已反覆出現的控制、病態忌妒、暴力、自傷威脅。當「你要是離開我就試試看」、「我沒有你活不下去」不斷出現，究竟是在挽留，還是危險早已亮起紅燈？
暴力控制忌妒同時出現危險指數就會升高
當某些「行為組合」同時出現時，就要特別留心對方的行為方向，代表「危險指數」大增。專業諮商心理師林萃芬在《從肢體洞察人心》中提醒，高危險特徵包括反覆出現暴力行為並責難他人，企圖自我傷害或出現極端行為，例如威脅他人，以及強烈的病態忌妒，伴隨控制欲或跟蹤行為。
預警信號還包括酒精或藥物濫用，導致功能退化；無法穩定表達情緒，使人際關係惡化。這些危險行為因子，通常源自未解決的情緒創傷、自尊受損，或存在「暴力能解決問題」等負面信念。
他說打她是為她好真正想要的卻是控制
一位中年男性因為強烈的控制欲與病態忌妒，經常質問妻子的行蹤，如果無法掌控妻子就會動手施暴，完全不去理解她面臨什麼困難。
倘若妻子沒有滿足他的期望，他也會暴力相向。他堅信妻子「不聽話」才是問題的根源，從未承認自己的責任，甚至認為「打她是為了她好」。但事實上，他的內心早已被強烈的不安全感所吞噬。
摔東西只是脾氣不好？身體可能早已記住恐懼
林萃芬談到，一名朋友從小就習慣爸爸動不動摔東西、大吼，尤其當家中經濟壓力變大時，爸爸的情緒更像「火山」爆發。有次僅因弟弟打破一個杯子，他竟把整桌飯菜都掃到地上。
家人都覺得「爸爸只是脾氣不好」，但朋友長大後發現，父親無預警的情緒爆發，讓自己長年變得極度焦慮，甚至出現閃躲父親的創傷反應。
如果家人親友出現無預警的大怒、摔東西、動手，或情緒突然變得很低落，出現自責的語言，就代表「紅燈訊號」亮起。
另一種明顯警訊，是侵犯個人隱私，偷偷查看手機、跟蹤、逼問你不願回答的事；或說謊、不誠實、欺騙家人、偷竊家中財物，甚至觸犯法律卻絲毫不覺得愧疚。若習慣過度操控他人，常用威脅、恐嚇、冷暴力控制你，只要你不照他的意思做，就出現非理性的憤怒，也需要提高警覺。
「我已經寫好遺書了」悲傷背後可能藏著操控
有個朋友因為受不了男友持續不斷的言語攻擊，終於下定決心與交往三年的男友分手。提出分手後，男友無法接受，開始以情緒性的話語威脅她，例如：「你這樣做會有報應的」、「你走了，我人生就沒意義了」，甚至在深夜發訊息說：「我已經寫好遺書了。」
男友表面上是悲傷，但潛藏著「不容對方拒絕」的操控意圖，讓她陷入強烈內疚感，不敢徹底斷聯。
這些操控的語言與自我傷害威脅，其實是危險訊號的組合，需要學會區分「愛」與「控制」的界線，不然就會被綁在對方的情緒裡。
當親密的家人或伴侶長期出現威脅語氣，伴隨強烈的不實猜疑，總覺得別人在設計他，無法相信任何人，例如：「你要是離開我就試試看」、「我要讓你後悔」，就是危險警訊。
若經常把「你沒有我，什麼都不是」、「你敢不聽，我就讓你好看」、「我活著沒有意義」、「死了大家才會安心」等極端、強勢控制或絕望的話掛在嘴上，也不能輕忽。
沒有安全界線的忍耐反而可能讓危險升高
不少人面對家人親友的危險行徑時，都選擇「忍耐策略」，但這種沒有「安全界線的忍耐」，反而可能增強危險行為。
當對方讓你長期處於恐懼、防備，甚至不斷擔憂自己的安危時，就不能再單純自我安慰：「他只是個性急」，而是要積極尋求保護。
我們可以體諒家人有情緒、有個性，但不能習慣跟威脅與恐懼相處。安全界線要設在哪裡？可以從自己的身體反應、情緒感受與對方的行為模式中找到判斷依據。如果你經常覺得「我是不是太敏感了」，反而應該認真面對對方的危險行為。
心跳加快雙手發冷就是身體在拉警報
情緒行為若已經「讓人感到恐懼」，就不能輕忽。不管對方是孩子、家人或伴侶，當身心「感到不安全」，就是一種「心理預警」。
例如心跳加快、雙手發冷，這就是身體在告訴你「有危險」，需要當一回事。可以開始具體記錄對方的暴力言行，並設下安全底線：「如果再有攻擊性的行為，我會考慮讓你住外面，或請第三方介入。」
如果你跟某個人相處時，經常感到心慌、壓力大，甚至想逃，這不是「多心」，而是一種信號。可以找信任的朋友或心理師聊聊，釐清你的直覺是否有根據。
家人關係最重要的不是「維持一種表面和平」，而是誠實看見現實，勇敢設立安全界線，並且願意啟動外部資源。可以跟對方討論是否需要請心理專業進行評估，或聯繫另外一位親戚，萬一情況失控，有人能夠及時幫忙。
不是每一個「難相處的家人」都是「危險人物」，我們不需要把每一次的不愉快都放大成威脅，但也不要忽略那些讓人感到不安的危險訊號。
如果你也曾在關係中感受到「這樣好像不太對勁」，卻又不確定「是不是自己多心」，無須急著否定感受，也不用馬上給對方貼標籤。先讓自己冷靜觀察，再決定要怎麼保護自己。有時候，設下一道溫柔而清楚的界線，才是讓關係更健康的起點。
（本文節錄：《從肢體洞察人心：運用直覺訓練法，從肢體語言與微表情快速洞察真實意圖》一書）
