笑到泪花那个飚的幽默笑话(1)

发表:2008-12-07 05:38
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1、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
  语毕,有5名学生站了起来!


2、丈夫驾车出门。
  妻子在家听广播,听到一则报道,妻子连忙拿起电话。
  妻子:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。
  老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。


3、一教师到校长处状告学生,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
  校长决定狠狠地批评这些学生。
  他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的屁股?


4、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
  伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
  说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”


5、 阿呆:“现在的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”
  小丽:“你......这说的不是我吧?”


6、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.
  到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。
  进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
  表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。
  娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
  “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
  这时,林太太已气昏过去。
  林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
  林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
  计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”


7、一对情侣卿卿我我情浓。
  女:你现在想什么?
  男:跟你想的一样。
  女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!


8、老太太去看医生。
  老妇:医生,我最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。
  医生:给你个处方,照单抓药,拿回去喝了。
  几天后,老妇又来了。
  老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不响但是很臭。
  医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。
  几天后老妇又来了。
  老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不但很臭很响而且很臭很响。
  医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。
  老妇急了。
  老妇:你看的什么病嘛,吃了你的药,我的肚子越来越糟糕了!
  医生:你第一次来的时候说最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题,所以,第一副药治好了你的嗅觉,第二副药治好了你的听觉。现在开的处方,治你的肚子。


9、工头:想在我们这里当伐木工,你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
  过了一分钟。
  工头:一分钟20伐棵,太厉害了!你以前在哪工作?
  工人:撒哈拉大森林
  工头:不会吧,人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
  工人:对啊,后来的名字叫撒哈拉大沙漠!


10、在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。
  小伙子:“请问,现在几点钟?”
  老年人:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在机场上,你又会请我进咖啡馆,我也会请你到我家去做客,我家里有一个小女儿,她长得很漂亮。于是你就会爱上了她,她也会爱上你,于是你们就会决定结婚。可是,你要知道,我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”


11、公园里,阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,很羡慕。
   阿呆:“小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”
   女子诧异地打量了他一番。
   女子:“我劝你还是不要买吧。”
   阿呆:“那为什么呢?”
   女子:“如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”


12、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
   他说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”
   阿呆同情地说:“是啊,我几年前也有过那么一辆破车。”


13、猪说:“阿呆,你猜猜我口袋里有几块糖?”
   阿呆:“如果答对了 可以给我吃么?”
   猪说:“猜对了,我就把两块都给你”。
   阿呆流着口水仔细想了一会儿
   果断地说:“三块!”


14、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
  第一枪没打出去,
  第二枪也没打出去,
  接着第三枪第四枪...
  那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”


15、阿呆上游泳课一小时以后。
  阿呆:“教练,我想,今天是不是就练到这里吧?”
  教练:“为什么呢?”
  阿呆:“我实在喝不下去了。”


16、丈夫在厨房杀鸡,招待客人的妻子喊:鱼煎好了吗?
   丈夫不耐问:杀鸡煎鱼到底你要我先干哪个?
   妻喊:先煎后杀!
   客惊,
   妻觉有口误改口:煎完再杀!
   客更惊。
   妻又觉有口误急改口:算了吧!你煎我杀。


17、公车上人多。
   一女士拿着一石榴对坐着的男士说:“我用石榴换你的座位。”
   男士换了,刚要吃,女生又说:“别吃,下车我还要换回来呢。”


18、阿呆夜行走过墓地,听到敲击声,很是害怕。
   眼见一个人正在摸墓碑,才放心
   阿呆:先生你在干吗?
   那人:他们好像把我的墓志铭刻错了。


19、运动员投篮,连投五次都没投进。
  教练:“笨蛋!瞧我的!”
  也投五次,仍不进。
  教练:“看见了吗?你刚才就是这样投的!”(指教的语气)。


20、阿呆沿街缓慢地行走,看见小男孩正在够门铃,门铃太高怎么也够不到,心地善良的阿呆对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”
  于是他使劲儿打响铃儿。
  小孩对阿呆说:“叔叔,现在咱们快逃吧!”



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