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无奈之下，我拨通了猴子的电话，“有没有兴趣聊一聊，我现在的男朋友，很优秀，至少在我的眼里。”
电话通了，我打开免提扬声器：“猴子，我正在和田飞喝茶，打个招呼吧！”
猴子真是个绝顶聪明的家伙，不仅迅速入戏，而且表演的入木三分。他先彬彬有礼的问好“久仰田先生大名”，然后暗示了我们即将“选日子大婚”的亲密关系，再不露声色的表明了自己兜里有钱“蓝说喜欢吉普，你说陆虎怎么样？”，最后绵里藏刀“谁敢纠缠我的人，白道黑道整死他”！
猴子是个话唠，遇到这种场合免不了要超水平发挥，我却怕他言多必失，等他讲完狠话就赶紧掐了电话。否则，估计他一定会从最新款手提电脑一直说到蜜月游选择地，然后发散到各地美景及旅游攻略。
这通电话令田飞很沮丧，他不再说话，用手指在桌面上无规则的画圆圈，最后他说：“希望你比我幸福！对不起。”
这是他第一次向我郑重的说声“对不起”，这些年吃得苦受的委屈如泉涌一般直冲上来，有种想流泪的冲动。“也祝福你和小露，当时我成全你们的确是做了很大的牺牲，我希望自己的成全，能够有好的结局。”我很真诚的说。
那一刻，我也看见他眼中隐隐的泪光。
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处理了如此一件棘手的事情，整个人都仿佛轻松起来。我哼着小曲，散步回家，站在家门口，突然之间
天昏地暗，因为我发现：忘带钥匙了。
只好打辆车去找阿文，作为闺中密友，她持有我的家门钥匙。我刚刚搬家的那段时间，她经常潜入我家
睡午觉，我晚上下班回家一看，俺的床被糟蹋的一塌糊涂，真不知道，她率领了几批人马来此睡觉。
“你个胡涂蛋，钥匙怎么能忘带？我出门前总要摸摸包，防止没带钥匙！”阿文教训我，同时起身为我找钥匙。
书架、床头柜、壁橱以及五斗柜的五个抽屉……阿文基本上把家里翻个底朝天了，还是没有找到我的钥匙。
“你确定我有你家钥匙吗？”阿文问。
“天呐，当然确定。谁那时候天天跑去谁午觉，鬼啊？”我直呼愿望。
“那我为什么找不到？”阿文又问。
“这应该我问你才是！”我那个急啊。
“莫急莫急，让我想一想……”阿文盘腿坐下，做沉思状，手里拿个笔，在报纸上乱画，看起来有点像占卦。
大约想了一两个钟头，待我将《纵横四海》重看了第n遍之后，这个女人拍拍脑门，一跃而起，从针线盒里拈了枚钥匙出来，“藏得太好了，以至于自己都找不到了。”她解释。
顿时我松了一口气，“谢天谢地，终于找到了。我真英明，想到在你这备一把钥匙！”
“我更英明，把它保管的这么好！”阿文也不是个谦虚的主。
“你也放把钥匙在我家吧！”我提议。
“啊，你什么记性？”阿文张牙舞爪来扑打我，“早在两年前，我就给过你了！”
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找到钥匙，已经不早了，干脆留宿在阿文家。用她的卸妆油、保湿水、面霜、精华素……然后一一讨论每一种产品的优缺点。这个女人新买了安娜苏的金色指甲油，一时兴起，将我的手脚指甲涂得闪闪发光、金碧辉煌。我觉得实在太夸张，又用洗甲水慢慢的将指甲洗干净……
到了该睡觉的钟点，自然是睡不着的，躺在床上聊天。
“你跟闻易发展的如何？”我问阿文，两个女人秉烛夜谈，爱情是永恒不变的话题。
“挺好的。”
“你们会结婚吗？”
“如果不出意外，我想会的。”阿文想了一下回答。
“你终于找到一个可以托付终身的人了。”我恭喜她。
“也许吧。”阿文幽幽的叹了口气，“不知为什么，总是有一种不确定感，觉得幸福是不是真的来了？”
“别瞎想了，你以前太糜烂了，导致现在患得患失。”我劝慰她。
“靠，我不过是谈了几段无疾而终的恋爱嘛！哪像你，一天到晚跟有妇之夫纠缠不清，闹得人家老婆要死
要活。你说我俩谁糜烂？”阿文极端不服气。
“去你的，不要败坏我名誉，都是有妇之夫纠缠我！”
“说真的，如果关杰离婚，你会和他在一起吗？”阿文问我。
看着天花板，我想到了那个初春的深夜，我们肩并肩走了那么远，彼此的衣袖轻微触碰，生出小小的暧昧情绪，这个人，那么远却又那么近。“唉，我似乎都不认识他。”我口是心非。
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第二天，阿文送我去上班，半道找了家鸭血粉丝汤店吃鸭血粉丝。按理说，一大早不应该食用这么辛辣且油腻的东西，可是那天我们俩就是拼了命想吃。
结果老板娘相当牛，坐在角落里看报纸，要醋没有，要辣油得自己拿，一气之下，我们扔下基本没动筷子的鸭血粉丝夺门而出。身后传来老板娘的讽刺：“吃个鸭血粉丝，以为是在金陵饭店吃大餐啊，一会要这个一会要那个，烦死人！”
我和阿文面面相觑，惊为天人。
去公司的路上大塞车，早高峰嘛，也可以理解，但是刚刚受了刺激的我们心里郁闷呐，阿文小姐把车喇叭摁得不歇，直到警察叔叔多看了她两眼才消停。
“阿文，你说我们俩要是出名了，成大腕了，谁敢这么不待见咱俩！”我突发奇想。
“就是啊，我们成立一组合，把什么辣妹啊、twins啊，统统打败！”阿文立即附和。
接下来，我们俩你一言我一语，完全沉浸在虚幻的想象中了：
我：“我们太有名了，现在为什么这么着急，就是赶着去嘎那参加电影节呢！”
阿文：“其实急什么，咱俩不到场，还搞什么电影节啊？”
我：“哎，谁说不是呢？一路上都是记者在盯着咱们，烦！”
阿文：“是啊。哎，你说我去走红地毯要不要换双高跟鞋？”
我：“干嘛换呀，你穿什么都成，你要是穿睡衣，那全巴黎、伦敦、纽约的女人都改穿睡衣上街了。”
阿文：“对对对，我们就是时尚的缔造者。我这一红，立刻就找个小助理折磨她，就像我老板折磨我一样！”
我：“我也要找一个。天天叫她去买热得烫手的肉包子。”
阿文：“她大老远买回来，我扔一边去‘不烫，重买’。她再去买，我再扔，‘虽然烫，但还没有烫手，重买’
！最后她连蒸笼给我端回来了，我一摸，哇，真她妈烫，‘滚，这么烫叫我怎么吃啊！’”
我俩暴笑，已经完全沉浸在成名的幻想之中了。红灯变绿灯了，我们还不走，直到后面的车死命的鸣笛，才姗姗起步。
我：“其实做名人也很累的，我们过去不光彩的历史全部会这些老同学、老同事、旧情人兜出来。”
阿文：“给他们钱，封住他们的嘴。叫他们开价，大着胆子开，我乘以10倍给他！”
我：“还有狗仔队要对付！听说他们会把名人家里的垃圾都扒出来做八卦新闻”
阿文：“怕什么？我们这么有钱，在花园里安装一个小型的垃圾处理系统，所有垃圾都变成污水排到下水道！”
我：“狗仔真是麻烦。你说我们素面朝天出门，他们会说我们憔悴；我们化妆打扮，又说我们太妖！”
阿文：“我们逛街不买新衣服，就说我们陷入经济危机，窘迫不堪；买了新衣服，又说我们败家！”
我：“我们不谈恋爱，就说我们可怜；我们谈了恋爱，又说我们乱搞！”
说到这，我们同时长叹一口气，异口同声道：“没法活了！” …
<后续>
