我从未想过要回头的路
父母最后送我的那个春天,在北京国际机场,检票口,妈妈眼睛湿了,我背起行李没有说一句话,没有回一下头,毫不犹豫的走了,因为这条路从一开我就没有打算回头,因为眼泪和感伤对19岁的我太多余。因为我知道将来一个人要开始闯荡了,激荡的心复杂的情绪。
没有激动,我的留学生活一开始便与大多数人不同,没有期待,就没有失望,一开始的我背负的是一种使命感,我知道自己是来做什么的。很早以前了,飞机到了温哥华,因为接机的人迟到,我背着4个巨大的旅行箱,无助,困乏,不知所措。这就是我对加拿大第一印象(这些都对我后来的成长很有帮助)。
来到homestay,窄小的单人床我不在意,腐烂的桌脚我不关心。但是当我听到房东说“带这么多东西,快点收拾,6点下来吃饭 要不我们都出去了”,我的心凉了一下,无助,甚至有一点点绝望,我躺在我那矮小的屋子里唯一看的过去的地毯上,想着自己在国内的那些日子,朋友,家人…… 6点钟准时下楼,我不敢怠慢。房东一家在吃牛排,我没有期待,她从冰箱里拿出一根冷掉的鸡腿和一些意大利面,对我说:微波炉你们中国人会用吧。我知道,从那天起,我的生活就是从冰柜开始的,自己洗碗,自己打扫。我在homestay的那三个月整整瘦了30斤,而这只是开始。
当时还是很纳闷,很多人说出国犹如天堂,虽然不信,但也抱着看看鲜的心态。现在知道了,这条路有很多岔路,怎么走完全看自己,有人花父母的前整天醉酒当 歌,有人放荡生活,有人后悔来到这里,有人流泪说中国有多好,有人想家,有人徘徊犹豫。而有人奋斗坚强。当时不知道自己是哪一种,但是告诉自己决不能回头。
这是多久的事了,自己也记不得,回忆就像碎片,一片一片的拼成一条艰难的路。人们常说,即便你很优秀,你孤独并胆怯着就没有人知道你的优秀。孤独,现在已经不会想太多了,但当时,那种莫名的情绪,撕心裂肺的痛楚,让人无法喘息的难受,我是永远也忘不的了。
Rob,虽然从来没有当面跟你说过,但是我还是要感谢你,我的老师我的朋友,是那个改变我一生的人。我叫Daniel,你是Fei Li,你们就喜欢给自己瞎起名字,自己都不知道自己是谁了,从今以后你都是Fei Li。(这就是我没有英文名字的原因,到现在大家只叫我Fei)还记得,你第一次称赞我,说我写的论文惊艳;跟我在课堂上辩论的时光;跟我吵架斗嘴的时候。我没有辜负你,温哥华是一座出名旅游城市,可那时我哪里都没有去过,推掉不下20次的聚会跟party,我加倍努力,总是完成你要求我3倍以上的功 课。你说我是你的骄傲,总是这么拼,这么努力。时间过得很快,经过我的努力,本来要9个月完成的英语课程,我3个月就通过了。那是心情很复杂,但还是不犹 豫的走了。走前的5天我说我要走了,你才知道。大家什么都没说,但是我知道。我说,你有史以来最好的学生要走了,我请你吃饭吧,然后我们在温哥华整整玩了 4天。走前,谁也不说什么,最后抱的那一下,那么紧。我叹了口气说:我走了,我会每周给你打电话的(直到现在),照顾好自己 死老头。他给了我一个很大的笑脸。因为最后一刻谁也不想让谁难过。
分离,我已经习惯了,习惯的告诉自己,尽量不要交朋友,不是不信任。因为在这里谁都没法掌握自己的命运,‘再见’ 我已经不想再多说了。Rob 教会我很多东西,他让我永远记住自己是谁,想要什么,为什么理由而奋斗。他是指明我道路的那个人,而那条路始终是我自己选择的。
后来在大学里的生活,我就不想说太多了。因为吃苦成了习惯,坚强也就成了习惯。依旧拚搏。然后感觉自己突然间就长大了,跟教授交朋友,参加志愿者工作,门 门功课都名列前茅。胆怯我丢了,自大骄傲已经找不到了,剩下的就是冷静,沉着。等我反应过来的时候我已经蜕变了,但我的名字依然是Fei,这是我父母给我 的名字,Rob在加拿大又给我了一次。许多人说,Fei 要开始干大事了。我只是微笑,自己从来没有想过将来要干什么大事,只是记住自己是谁,自己要什么,每天都过得充实,踏踏实实的做事,将来不要后悔就好了。
我现在明白了,虽然出国的艰难加速了我的成长,但是留学并不是改变我生活的转折。在这里,醉酒当歌,虚度年华的留学生很多很多。其实,不管人在哪里,只要 心中有目标,有使命感,把学习当成自己的责任和兴趣,就会有收获。奋斗不分时间,不分地点,只要心中有那么一把火焰,今天就开始行动吧。
最后,请想要出国的同学三思,这是一条路,普普通通却更加险恶。我走在这条路上,随时准备爬起来,然而从一开我认定了这条路,我就没有打算要回头。
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