我们家里有三个小孩，老三出生时，我们常常叫她“小宝贝”。为了不使另外两个人伤心，老二就叫“中宝贝”，老大叫“大宝贝”，还有一个是“老宝贝”， 他们都叫我“妈咪”，并且他们给我一个封号“超级大宝贝”！
4年前，当时9岁的老大对我说：“妈咪，妳可以再和我一起做蛋糕，像小时候一样吗？说不定等匀匀长到我这么大，你就不会太忙，就可以了吧？”
那时我听了很难过，为他的懂事，为他的耐心(他本是心急的孩子)而心疼。常常，孩子们一直在等，等哪一天父母亲不忙了，可以重温小时候记忆中，和父母一起的温馨时光。
寒假中，我们花了几个早上买齐了做蛋糕的各种材料，终于又像他小时候一样，你加一匙糖，我加一杓面粉地，合力做了一个蛋糕，等烤好了，他吃不多，喜欢的只是过程。
有一个孩子，常常问父亲：“爸爸，我们什么时候可以去钓鱼？”父亲说：“周末吧。”到了周末，孩子早早起床，却看到父亲正要出门，还把高尔夫球具放进了车子。
孩子一直等，等到了傍晚，父亲回来了，孩子说：“爸爸，我们什么时候可以去钓鱼？”父亲说：“我加了一天班，太累了，明天再说。”但是，明天又明天，这明天一直没有来。
孩子长大了，老父亲说：“什么时候我们一起去钓鱼吧？”孩子说：“对不起，爸爸，我现在很忙，要加班、要照管一家大小，还得去学校开家长会。”
现在世界上的观念，说时间的质比量重要，就是所谓的优质时间(Quality time)，就是不在乎和孩子在一起的时间有多少，而在乎和他一起做什么。其实这是一个似是而非的理论。
道生博士(Dr. James Dobson)举了一个例子(他是在美国提倡注重家庭的基督教领袖，著有‘管与教’等书，销售超过一百万本。)有一个人去吃牛排，等了半天，饿极了，终于侍者端上来一块小小的牛排。
“怎么这么小？”
“这是最上等的一种牛排。”
“可是我吃不饱。”
我们的孩子需要品质好的食物，但固定、足够的三餐更重要。我们不能整天不在家，然后给孩子十分钟的优质时间，就认为他会满足了。
优质时间～是他兴冲冲放学时，你在那里听他说得兴高采烈。优质时间～是他心情沮丧地回家时，你在那里倾听、安慰、鼓励。如果错过了，等我们有空时，问他“今天过得如何？”他只会说“还好！”。
写了许多诗歌的作者Gloria Gaither说，她父母做得最好的一件事就是“在场”。你知道一个孩子做错事，最坏的结果是什么吗？就是没有被抓到。当我们常常在孩子生命中“缺席”时，会有什么后果？
我们家有好几年实行的一项“优良传统”，就是和孩子“单独约会”。每个孩子每3个月有一天是属于他的特别日子，和爸爸或妈妈做他选择的事。譬如老大和爸爸去清华吃饭，然后下盘棋；老二和我买张月台票，在火车站看火车，他会不舍地说：“再看一列自强号、一列复兴号、一列莒光号就走！”老三可能是爸爸带去吃个冰淇淋。虽然有三个孩子，我们希望他们觉得自己是父母眼中《独一的娇儿》。
这些是亲子间的优质时间，但每天看似平淡的时光，“量”的累积更重要。偶而的一餐牛排不能取代每日三餐。
每过一日，孩子就像一块砖、一块砖地被建造起来，我们让谁来做这样的工作？当建造不好，要拆是很痛苦的事。有一个人发现孩子学了保母说话不诚实的毛病，要改掉这习惯是很不容易的。
有人说，养成一个好习惯，须要六个月；也有人说，一个行为造成一个习惯，一个习惯造成一个个性，一个个性造成一个人生。每一日都何等重要。我们所花的时间，构成我们的生活，也为孩子的人生奠基。
有一位教育家说，要一天四次拥抱你的孩子。我尽量提醒自己，孩子说话时专心听，也注视他们的眼睛。常常，就在这专注的时刻，心中涌起对他们的爱，就会自然地抱抱他们。拥抱、亲吻、称赞、鼓励，这些永远不嫌太多。
一个孩子心中的爱槽注满了的时候，他只会把爱流露出去，而不是成为一个“give me, give me”(给我，给我)不满的孩子。
四年级的老二上学期得了五育奖及模范生，但最让我们欣慰的是，老师给的评语：“谢谢韡函对xx同学的包容和帮助。”
前美国总统布希夫人，在卫斯理女子学院毕业典礼上致词：“等你们到了我这个年纪，你不会因为失去一笔生意，或少了一个客户而后悔，但你若没有花时间在丈夫、孩子身上，你会悔恨不已。”
有一个母亲在孩子的房间，一直说：“我还有好多话要告诉你，对不起，我一直都那么忙。”她一直说，一直抱歉，最后，孩子放下收好的皮箱说：“妈，何必再说什么呢，我明天就要去念大学了。”
一个孩子在我们身边差不多有十八年，日子很快会过去，我们也有一天要交出成绩单。放弃作父母的责任，就会失去作父母的权柄。
一个叫不动的孩子，常常也是个心中没有被爱注满的孩子。愿我们趁还有时间花在孩子身上时，作尽职的选择。
