华人移民:是否该把爸妈接加国一起住?

发表:2010-12-06 11:21
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移民国外,工作生活处理好,房子买好后,接下来要考虑的就是把父母接过来好好享享福了。当然,也有很多人接父母过来是因为小BABY出世,需要有经验的老爸老妈"帮个手",带带小孩,帮忙做做家务,也暂时缓解一下小生命初次到来的紧张忙乱。

最近夕子的几个朋友也纷纷跟我讲述和爸妈一起住的快乐与烦恼,也引出不少问题。如果选择与父母住在一起,比如家务方面,孩子教育方面,本来两代人就存在着"代沟",在这种情况下,必然要引起一些冲突;如果不选择与父母一起住让他们留在国内,是否就违背了"孝敬父母"的传统思想呢? 而且,一大家子人住在一起,多角矛盾应运而生,妻子与公公婆婆、妻子与自己的父母、丈夫与妻子;丈夫与自己的父母、丈夫与岳父母等等都会随时出现,如何维护好家庭内部的安定团结,让大家都和谐相处,的确是门学问。

很巧的是,夕子的朋友中正好也分成两派,一派是非常享受和爸妈一起住的生活;另一派是觉得和爸妈一起住烦恼大过快乐;那么就让我们一起走进他们的生活,听听他们的故事吧。

赞成派:和爸妈一起生活的日子很幸福

我和先生在多伦多近十五年了。和大家一样,经历了读书,成家,立业,生儿育女的过程。父母在十年前我生女儿时来多照顾我们,后来便留了下来。这些年我们一大家六人一直能和睦相处。很多人对我抱怨与父母在一起生活的问题和麻烦,我却从未有这方面的体会;相反,我却觉得和父母在一起的生活,让我更加充实和快乐。

我和先生对父母能在多伦多帮助我们一直非常感激,两个小孩从出生后一直由他们照顾,我们非常放心。在最初时,我就和先生商量好,每月都给父母一笔钱,在银行里给他们开好帐户存著。父母开始很不习惯认为不像一家人,但我坚持这是尊重他们的劳动。后来有了儿子后,他们更辛苦了,我就又给他 们多存一些钱,基本是照市场价DAY CARE的80%。在后来女儿,儿子陆续上学后,带孩子的工作量不是那么大了,就又少给他们一些。我这样作,先生也不会有意见。父母习惯后也认为我这样作合理。

天长日久,他们积攒下的钱也是一笔不小的数字,加上他们在国内还有退休金。国内的家人,亲戚朋友们有困难,象生病,小孩上大学,生活困难等,他们乐意资助,我只是负责帮他们取钱寄钱,对他们把这钱给谁,我们不发表意见,基本尊重他们的选择。这些年我们基本没有为钱闹过别扭,看到周围不少中国人家吵架为了钱,我们认为是很不值得的。

父母对我们一家人都很疼爱,对两个小孩的生活,教育,都非常尽心,两个小孩中文都很好。但父母在国内的机关大院的环境生活多年,所以不太会做饭做家务。我们并不要求父母做这做那。家务基本都是我和先生分担。另外,我们也想方设法让他们改掉了乱吃药的习惯。做到有病就见医生,对症下药。

我们彼此之间的相处互相留有空间,互相尊重。比方说并不把小家里所有的事都告诉父母,象我和先生的收入。社区里的老头老太们在一起经常谈论子女工资多少多少,我父母就是说不清楚。家里办大事,比如买房换车,征求他们的意见,但不一定照办。反之如果父母提出来要办他们自己的事,比方说回国住几个月,到哪里去旅游一下,我们也会支持他们。家里的DAY CARE等自己想别的办法解决。

总的来说这些年家里一直很和睦。先生和我父亲都是幽默之人,一家人常在一起说说笑笑,两个小孩也很天真可爱,父母真的是在享受天伦之乐,可以说是快乐的一大家人吧。

在中国的传统观念里,结婚后与父母住在一起,可以更好的照顾父母,让他们有一个幸福的晚年生活。可是我和父母的生活让我感觉是互相照顾,非常平等。所以父母的心理压力没有,我也感觉轻松很多,这也许就是我们一家人和睦的核心吧。

反对派:让我叫苦不迭的岳父和岳母

我和太太都是在国内办的移民到多伦多,来了六年后我们在多伦多相识并相恋结婚。很快我们就一起买了一栋半独立屋,将小家置办的温暖可爱。后来因为太太准备生孩子,就将我的岳父和岳母从国内办移民过来;因为我们申请的早,所以并没有费多大的周折,岳父岳母就漂洋过海而至。

结果我的噩梦从此开幕,而且直至今天还在继续着…

初见她父母,她父母是那种很单纯的样子,傻傻的没有话语,你跟他们说话他们只会傻傻的笑。由于爱屋及乌,我都觉得这样的人太好了,一定要好好孝顺他们。

初来几天相互间也都很客气,她妈妈脸上永远是那种傻傻的笑容,但是没有话语。她的父亲每天都会喝上一些老酒。有菜的时候我也会陪着喝上一杯,问着她父亲一些有关老家的问题。

过了几天渐渐熟悉了起来,她的妈妈就开始给我们讲她姑姑如何如何的凶,如何如何的害他们;她的奶奶又是如何如何的偏袒小儿子;她的二叔叔又是如何占他们家的便宜…言语之间尽是些鸡毛蒜皮的事。老人嘛,总会喜欢扯些张家长李家短的事。我当时就是这样想的。

后来日子久了,才发现当初让我误解的内向和单纯实际上是冷漠和冰冷。刚来时还和你客气几句,之后一年内都不主动与你讲几句话。每次必须你引出话题,然后就是问一句她答一句。特别是吃饭时,四个人对着饭菜,耳朵里除了咀嚼声外那是一片寂静。吃完饭,岳父就躲进他房间,岳母去看电视,太太去上网,家中就剩下我洗碗的声音。

另外,岳父和岳母特别喜欢收拾东西,但是因为是老人家,忘性很大,直接导致的后果是,不论好的坏的贵的贱的都帮你藏在他们的衣橱中。有一次我从她们的衣橱中发现以下东西:两个我们淘汰掉的电风扇,风扇叶已经发黑;三四年前我们的旧鞋子,已经扔到垃圾箱里,被岳母又偷偷的捡回来了;我们淘汰的旧衣服(曾经丈母娘已经说过送掉了);居然还有一些过期我收拾出来准备拿出去丢掉的药品;我遍寻无着的照相机镜头:;一些电线等等。

另外,岳父是个比较小心眼的人,移民这边后还因为原来在国内的老公寓楼下在阳台建雨篷,他在国内就跟对方大吵,觉得遮挡了他的视线;如今人移居加国老房子空着,他不舍得卖掉,也不舍得租掉;但是因为这个雨篷的事情,还专门打国际长途到街道去投诉。每次都是一两个小时,前段时间还专程飞回去跟那家人闹,后来又动用了各种关系,一直逼得人家拆掉雨篷赔了岳父一定金额的精神损失费才罢休。

家里用过的买菜的垃圾袋与饮料瓶洗发水瓶都舍不得扔掉,前段时间趁他们回国吵架,我从他们的床底下,衣橱中,抽屉里…收拾出来整整装了四大黑垃圾袋。

在他们的眼中这个世界上没有好人,人人都想为了占他们的便宜而来到他们身边的。我曾经有两个得力的员工,平常我比较欣赏。谁知岳父母背地里给他们起了个外号叫"大贼","小贼"。后来他们告诉我他们怀疑这两个员工偷我的货品。天哪我的货物有严格的电脑库存管理,从未差错。我做一个老板应该鼓励别人才是,怎能乱怀疑。

岳父岳母是南方人,我是北方人;因为迁就他们,一直努力在靠近他们的胃口,让我痛苦不堪。他们吃的菜无非是那么几样:芥蓝、炒年糕、咸菜、莴苣、油菜。除此之外其余的菜很少有爱吃的,遇上没吃过的菜筷子连碰都不碰。你求他们吃一口,告诉他们如果不好吃你可以不吃第二口,他们脸上会露出厌恶的表情,然后说:我们不会吃。

岳父是一个比较不太会变通的人,也没有任何兴趣爱好。遇上困难第一个念头是逃避,而不是想办法解决。家中的用品偶而出了些小状况比如说遥控器没有了电而不能用了,他就把遥控器放起来,用手去按电视上的节目键;后来过了两个月我才找到被他藏起来电池没电的遥控器。同样凳子腿有些摇,水龙头的固定螺丝有些松而变得会摇摆,桌布摊在桌子上曾经有被打翻的醋碟弄脏过,灯泡坏了,他们能做的都是将它们束之高搁,等待我来解决。

总而言之,和老人同住真是一言难尽啦。奉劝那些准备和老人同住的年轻夫妇多多的考虑清楚,如果你能够接受他们的生活方式你们才可以同住。另外就是想和儿女们同住的岳父母们公婆们,为人为己还是别住在一起吧。大家都活的很累,年轻人事业与生存的压力够大了,还是不要再去凑这个热闹了吧!大家都保持着一些距离,就会多一份尊重与关爱。

家家有本难念的经,开门笑脸开怀,可是门背后的日子只能当事人心里清楚了。我们中华民族讲究的就是一个"孝"字,尤其在这个大洋彼岸,面对着出门到处都是看不懂的外文字、听不懂的外国话;没有老街坊、老朋友、老牌搭子,父母的晚年生活该怎么去安排;他们是否喜欢大洋彼岸的生活,该怎样给他们一个更好的晚年生活,这个"孝"字该如何去写,是值得让我们每个人都好好思考的问题。

来源:北美时报

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