婚姻中的两代纠结(图)
最近我在做婚姻谘商时,常听到夫妻这样的对话:“如果只有我们两个人,什么事情都很OK,但因为我必须考虑到我妈……,所以我就不能……”太太则说:“如果你妈妈不能了解,那你应该去说服她,而不是拿她当挡箭牌、来装傻。”两个人吵个没完。
约40岁上下、结婚10年左右的现代夫妻所面临的外部婚姻压力,主要来自彼此原生家庭对婚姻观念的差异。年轻夫妻对于婚姻生活应该怎么过的想法差异并不大,婚前通常有先做沟通。然而台湾的性别观念约在过去20年来有剧烈转变,有些人自己已经变了,但是家人并没有变。
现代年轻先生若以男女平等的方式对待太太,非但公公婆婆无法接受,连女方的妈妈也会骂自己女儿“有一天先生会跑掉”。年轻夫妻内心很无奈,他们也很想实践新时代的家庭观,但是他们没办法处理自己和上一代的纠结。
小夫妻与上一代的纠结会具体展现在:从婚后住哪里、每个月给家人多少钱,到身为长子、长女要不要资助弟弟妹妹。尤其有了小孩后,婚姻生活起了大变化,许多个性上细微差异涌现,危机处理、信任与否带来各种冲突,长辈的势力藉着小孩入侵核心家庭美满的小胶囊,小胶囊常在这一刻融化破解。
我建议夫妻在怀孕前就坐下来讨论沟通:孩子要给谁带、在哪里带、生活上会遇到什么变化、与长辈相处有什么状况要尽量避免。先打好预防针,而且主权和主体场域最好还是守在小家庭内。若需要长辈协助,不要整个人搬到公婆或娘家住。很多人生完小孩后,太太带着宝宝回娘家住,先生周末时再来陪他们一、两天,这样会让夫妻间的连结与防护层变得很稀薄。
而且夫妻俩都在调适新的角色,尤其是先生,小孩不是从他肚子里出来的,但他还有很多其他角色要适应。如果太太突然搬回娘家住,会觉得先生没有尽到太多父亲的责任,产生疏离感,夫妻很容易为小事吵架。夫妻相处若有长辈在场,沟通时会考虑到与长辈之间长期以来的成见和模式,根本无法进行夫妻间的模式。所以应该是夫妻继续住在小家庭内,请要帮忙的人轮番来家里帮忙,等到晚上帮忙的人离开,只有夫妻俩和小孩相处,才能继续在小家庭的范围去发展夫妻角色。
另外也请长辈了解,核心家庭应以夫妻为主轴,请他们提供“自助餐式的协助”。也就是像自助餐一样,列出长辈可以帮忙的时间与项目,比如“媳妇去上产后健身教室时,婆婆来帮忙带孙子”,或是“岳母很会炖鸡汤,每周三中午女婿来拿”,但请不要自动上菜,让小夫妻来决定取用哪些 “菜色”,两代之间相处才不会消化不良。
来源:亲子天下
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