你会因为信任另一半，而无条件的支持另一半想做的一切吗？有多少人可以这样无怨无悔的去支持另一半？而可以得到另一半的信任与支持的人，通常都是怎样的人呢？
支持有两种 一种是信任 一种是自欺欺人
周末，我和他看了一部电影，里头的白人女主角在半路下车，把一个即将满18岁的黑人青少年带回家，坐在驾驶座的老公不但没有阻止，反而还跟后座的小孩说：“她又来了。”老公跟小孩的态度就是接受，光是这一幕，当下我马上就感动落泪，但是我感动的原因不是因为白人女主角跨越种族接纳黑人青少年，我感动的是她老公在背后的支持。
我随即跟他说：“这老公也太好了吧！很少有这样的老公，把陌生人带回家这种事情，通常另一半都会阻止，然后意见不合大吵一架！”我想这白人女主角一定是个个性正直、值得让人信任的人，所以她的丈夫与小孩对于她所做的事情都是大表支持。这跟那种另一半分明就是做错事被抓到，自己却出来硬挺以示忠贞完全不同，那叫做盲从，叫做宠坏另一半，叫做自欺欺人。
说谎成习 别怪情人不信任
倘若我是一个经常言而无信、说话颠三倒四的人，我又如何要求另一半相信我所说的话。为了要偷偷和朋友们聚会或为了要和其它异性往来，所以开始说了自以为是善意的谎言来蒙骗另一半，没被抓到就当做什么事也没发生继续过日子，假如被抓到，就想要替自己的行为强辩，合理自己的说谎，责怪是另一半对自己太过苛求，这么一个没有勇气承认自己做错的人，试问另一半要如何信任他、支持他？
占有欲作祟 难以信任情人
我听过不少朋友的另一半，总因自己不喜欢哪些活动、场合，就会限制自己另一半去参加那些活动、场合，甚至还会限制他们与哪些朋友来往。
至于为什么会限制另一半和某些朋友来往呢？原因大多都是不信任自己的另一半与其朋友，当然这里头个人占有欲也有很大的关系，不安的感觉增生，害怕另一半重视朋友比重视自己多，害怕另一半不知道拿捏交际分寸而夜夜晚归，害怕另一半有机会认识其它异性等，然后因为自我恐惧，便开始用柔软要求或强硬威胁的方式来约束另一半的行动。
信任对方是种尊重 错用信任搞砸爱情
我们女孩子有很多小秘密，那些小秘密是属于女孩子间才懂，我相信男孩子也是一样，就像我经常跟一些已婚有小孩的女性友人出去，总不能要他也在场听哺乳过程吧！他明白我不是所有大小芝麻事都想倾泄给他，我也明白他信任我，所以放心让我去维系个人的交际生活，关于这样的信任，对我来说是一种无比的尊重。
于是经历过几次这样的状况后，我们懂得对一些生活上的原则放手，也可以说成是一种让彼此关系更紧靠的方法，我们让彼此去做自己想做的事，因为我们都知道与其去约束，何不选一个中和两方的做法比较洽当，只要不会是伤害到对方及其家人还有自己就好。
假如你错用别人给予你的信任与支持，你很有可能搞砸了自己的生活。我真心感谢被任何人信任，尤其是他。我希望自己能够当一个说到做到不让他担心的伴侣，因为我了解那种当你想要发挥或创造一个事件时被打断、否决的沮丧，甚至会开始怀疑是不是一切都是因自己不够好才产生这些问题，但当我得到他的信任与支持时，我感受到那是一种支持的幸福。
