很多父母想当然地认为：孩子不听话了就该挨骂受打，这样他们才会记住做错事的教训。但事实上孩子并不会因为这样的“教训”而改善他的言行，如此一来，孩子对着干，父母更加生气，这样的恶性循环让父母的情绪一而再地失控。心理学家们口径一致地认为：孩子的所有问题，其实都是父母的原因。心理学家对情绪易失控的父母们有什么好的建议呢？
站到孩子的角度多些换位思考，将自己定位为引导者而非控制者，就能真正理解和尊重孩子，并让孩子对自己心服口服。
亲子关系中，因为孩子的一些不讨喜的表现，使你感觉到了不可遏制的愤怒，那么你很可能冲动之下大声训斥孩子、和孩子争吵、甚至干脆面露嫌恶不再和孩子说话……
但其实你很清楚，与子女计较显然不是为人父母应有的素质，而且事后一定会因为在孩子面前情绪失控、树立了坏榜样而愧疚后悔。不得不承认，做父母总有修为不够的时候，解决方案即是——提升你做父母的涵养。
一秒钟变暴龙
这似乎又是一个能令全天下父母感同身受的话题。在与孩子相处的过程中，几乎没人没与子女产生过不同程度的矛盾，当然，也没人能拥有让孩子永远听话服从的“幸运”。
孩子是独立的个体，解决问题，也素有“一千个父母，一千种方法”的结论。但就算有各种解决方案可供参考，不少人遭遇孩子不听话、乃至出言顶撞父母时，理智还是会被愤怒占据，态度瞬间演变为简单粗暴，事后却又一再追悔莫及。
移居美国数年的华人郭丹青，是一位很喜欢与人分享育儿经验的母亲。不久前，她就在自己的博客上谈到和孩子们相处时，第N次情绪失控的经历。
“昨天又因为15岁的儿子不收拾房间而跟他发生了一场争吵，这已经是数年来的第N次了。虽然我尽力克制着不发火，可最终还是以咆哮收场。而对3岁的小女儿，我也没好到哪儿去。眼看着她在床上折腾了一个小时还不睡，我的耐性到了极限，凶得小女儿委屈地下楼去找爸爸哭诉。”
“当我事后平静下来时，窝在怀里的女儿不但一再说Sorry，还不断亲昵地说，Mommy，thankyouforbeinghappy（妈妈，谢谢你高兴起来）。天啊，我的涵养竟不及我那刚刚3岁的小女儿。怎一个悔字了得！我发现自己作为一个母亲，并不缺乏为孩子奉献的精神，但却不太具备跟孩子相处的涵养。”
大多数父母都不惜竭尽所能地为孩子全心付出，却总在亲子关系互动上猛栽跟头。很多情况都是，前一秒还在告诫自己要尊重孩子的意愿，动之以情、晓之以理地跟孩子谈谈心讲讲理，下一秒就因为孩子的表现并不符合期望，立刻化身喷火“哥斯拉”暴跳如雷。
然而发怒在某些时候只能减轻自己的情绪负担，却并不能对事件本身有任何帮助，而且，还经常带来亲子关系上的伤害。正为此遭受着困扰、为难不已父母们，到底该怎么办？
活火山“演变史”
当你事后懊恼自己变成活火山时，不妨耐着性子回想一下冲孩子发火的那些事件，你会发现大部分都是些并不具备破坏性的小事。令你情绪失控的最大原因，往往是你感觉到了作为父母，一个监护人和引导者的权威，受到了威胁和挑战。
假设这样的场景，你已告诫孩子多次蜡笔是用来画画的，而他们却一再放在嘴里还冲你嘻嘻笑，你显然会感觉到这种屡次不服从带来的不快，进而采取再无耐性可言的粗暴措施。这就很好地说明，父母在孩子面前树立权威时，很少把孩子当成一个平等相处的“人”来对待。而总是像将军对士兵、老师对学生那样，不自觉地开展着一种由上至下的带有命令成分的教育。而孩子一旦不服从，就会感觉火大。
另外，父母们对孩子期望过高也是发火的主要原因之一。很多人都希望孩子去完成自己未完成的遗憾，比如要求孩子在学校成绩优异、通过课外班学会更多才艺、考上名牌学校、急迫地希望孩子成材等，并用只有做到这些才算成功作为唯一标准，孩子的表现一旦不符合期望值，也会因为失望而愤怒。这其中往往也包含着对自己的遗憾未完成和教育失败的意味，所以更容易由自责迁怒孩子。
还有一些本来脾气就暴躁的父母，他们从小在家庭里习得的教育模式，就是父母留给自己不打骂不成器，父母间的沟通永远在争吵的印象。当自己有小孩后，也会依葫芦画瓢地重演到孩子身上。
以及正遭受着当下生活琐事困扰的父母，他们可能因为婚姻、工作和债务上无法解决的问题而十分抑郁，或者处于更年期或正被身体病痛折磨导致情绪反复无常，遇到孩子不听话“添乱”时，也很容易被一触即发。
在这些导致父母们缺乏涵养的原因中，不论是父母没意识到，还是已经意识到却依然无法自控，问题都仍然存在。长此以往，将令孩子对父母产生惧怕及反感，形成缺乏自我认同的回避型人格，无法在社会活动中更好地与人交往和实现自我价值，或干脆做出极端憎恨父母的行为，比如不论事情大小都一味反抗、拒绝和父母沟通、发生肢体冲突甚至离家出走。
罗马并非一天建成
不论父母们拥有何种发火的理由和原因，都不得不承认，急躁的你对你的孩子，已经失去了耐性。
这个耐性并不是指你可以舍身陪读、投入大量时间陪孩子补习，并为他们料理好一切吃喝拉撒的家务，而是你“没空”倾听孩子内心的需求。当孩子的意愿一再与你相违背，你的表现就只能是急躁和愤怒。
“放慢脚步，父母们才会感觉更好。”黄伶俐是成都一家英语教育机构的讲师，对此，她显得颇有心得：“我女儿今年17岁，并不是没发生过争执，而是我会把争执看待为和女儿意见相左，然后寻找能够达成共识的方法。如果是我的错，我会向她道歉，反之，她也会向我道歉。”
“我希望她学习很多的东西，知识面更广，所以从她3岁起就给她报过各种课外班，但不会强迫她去学到什么了不起的程度。如果她不喜欢，我会停掉这门课。学业上也一样，能门门优异固然很好，如果她自己有所侧重，我也并不强迫。我只会告诉她，如果你这样，将来将会遇到哪些难关，可能要承担什么结果，让她有心理准备，然后自己进行选择。我并不赞同‘虎妈’、‘狼爸’们的教育，即便孩子上了名校，也不见得会是有独立人格的小孩。另外，对待孩子不能急躁，如果发现他们懒惰，那很可能是家长纵容和娇惯出来的，所以我们有什么资格对孩子发脾气呢？教育是细水长流的事，在尊重孩子的基础上，还要欣赏和信任他们，罗马不是一天建成的。”
从对待孩子的态度来看，黄伶俐算得上有涵养的父母榜样。不难看出，她的教育方式是站到孩子的角度多些换位思考，将自己定位为引导者而非控制者，这样就能真正理解和尊重孩子，并让孩子对自己的引导心服口服。
涵养就是以身作则
我们总是能发现，一家人说话做事的风格及习性是如何惊人地相似；同时也发现，很多父母肆意地释放自己的负面情绪、涵养大失的同时，却依然要求孩子必须听话和懂事。
有涵养的父母，必定是在行为举止上有自控能力、能够以身作则的父母。跟孩子相处，应该做到尊重、诚信、克制和宽容。
尊重——先树立一个平等民主的观念——孩子是独立的个体，而非父母的私有物。这样父母们才会拿出耐性同孩子讲道理，也不会因为孩子与自己意见相左就感觉沮丧甚至暴怒。从孩子有能够与你交流、有独立的个体意识开始，就要耐心倾听他们的想法，并告诉自己，孩子并不一定非得听自己的，有时候也需要采纳孩子的建议。
诚信——与孩子的约定、答应的承诺，都要及时兑现，只有父母守信用，孩子才会变成一个诚信的人。如果因为别的事情耽搁甚至不得不变更，要诚恳地向孩子道歉并给予补偿，否则在伤害孩子的心的同时，也会让孩子学到出尔反尔。
克制——如果父母平和有礼地和孩子讨论问题，孩子也会学会举止优雅的表达。拍案而起的沟通方式，只会换来孩子摔门而去的回应。当然，并不每次与孩子发生冲突时，父母都能控制好情绪。当感觉自己要爆发时，可以选择隔离——离开现场，找个安静的地方独自呆一会儿，情绪平复后再解决问题。
宽容——更温柔地对待孩子，给孩子留下一个在爱中成长的印象，这样的孩子成年后才会内心富足。而孩子触犯设立的行为边界必须接受惩罚时，父母们的态度只能是严厉而非凶悍，事后也要态度温柔地告诉孩子，惩罚是因为他们犯了错，而非父母不爱他们，让孩子懂得宽容和自律。
同时，要提升涵养，父母们自身的情绪管理也很重要，毕竟谁也不想看到一味克制后的一朝爆发。积极的生活方式、充足的睡眠、均衡的膳食营养、适度的运动都能使人感觉精力充沛和身心愉悦。记住，要让孩子在人生路上获得更大的助力，父母就应该不断学习和提升，用自己的涵养，为孩子的进步铺就基石。
