太太坚持看先生的电子邮件，先生想保有“自我”，太太认为若没有外遇为何不给看。两人异口同声：“这就是我，不接受就离婚！”到底夫妻间坚持的“自我”是什么？
婚姻中该保有自我吗？“自我”是一种内在、真实、统合的需求与感觉，我要什么、感觉什么、喜欢什么、认为什么是对错是非，这个有主观意识的东西就叫做自我。
问题是，很多人坚持的东西并不是自我，反而是搞不清楚自我所以才那样坚持。
一个人想要掌握自我，需要经过很多的自我开发、修练、调整、探索。
我们在做内在分析、精神分析，做自我的整合，有时是二、三十年的工作。
一般人没有去开启这种心灵之旅，以为你想的东西就是自我，以为你要什么就是自我，却常常是一些扭曲和防卫。
举例来说，有个太太坚持要看先生的电子邮件，要知道他所有跟人谈话的内容。
先生非常不开心的说：“我不能保有一点自我吗？”
太太说：“如果你没有要外遇，为什么不能给我看？”
先生说：“我没有要外遇，也不想给你看。这就是一个自我的感觉。”
真正抗拒的是过往记忆
先生从小就很讨厌他的母亲不敲门就进房间，开抽屉、翻书包。
他之所以要搬出家里，就是要有自己的空间，因此不可能结了婚之后，又让太太闯入他个人私密空间，“我就是讨厌那种不受尊重的记忆。这就是我，不喜欢就分开。”
太太则是从小受不了妈妈哭哭啼啼跟她说爸爸有外遇，妈妈也告诉她，男人绝对要查得紧，不查就会外遇。
所以，每次看到先生在电脑前面点来点去，就让她联想到爸爸的外遇，“你有自我，我也有自我。所以我一定要查你的email，这就是我，不要我们就分开。”
两个人看过很多心理医生，愈看愈极端，觉得只有离婚一途。
最后他们来找我做婚姻咨商，我发现他们虽然不断尝试，但他们的心理治疗却一直都没有挑战真正的自我。
这对夫妻需要从一个客观的角度，重新认识自我的需求和发展的潜力。
夫妻俩呈现的都是受伤的自我。
先生不断被母亲侵入，没办法发展自主性，他在这个地方受伤，就一直抱着这个受伤的记忆，然后用大幅度的、相反的方式，以为只要保有自己的祕密，他就会是大人；但其实他想抗拒的是，为什么对方不相信他。
可是，他不去学会如何获得对方的信任，只一味的把门关起来。
我邀请他重新了解自己：“你确定你的自我不喜欢被信任，而是只想关门吗？你不希望跟太太很亲密，太太因为很信任你而更加的爱你吗？”其实他很想。
但他以为，只要开门就不会被尊重，却没想到世界上有一种更好的超越方式是“如何适度的开门”，甚至如何经由获得信任而不再随时被闯入。
他从没想过，他只想防卫，所以他所坚持的自我是受伤的防卫。这位先生本性是非常想跟太太发展亲密，是他妈妈把他搞到必须要拉一条防线。
面对自己的恐惧
这位太太想掌控的，也是个受伤的自我。其实她本性随和，从小很乐天，之所以变成过度怀疑害怕，是从妈妈的忧郁开始。
自从她爸爸外遇，妈妈一直恐吓她“男人都是坏东西”，她才开始变得神经兮兮，但她真正的自我是那个无忧无虑的小女孩。不过一进入婚姻，妈妈魔咒就来了。
经由协助，他们逐渐了解对自我的迷惑，其实双方都希望自己的恐惧能被另一半理解并呵护。
对先生而言，他可以用很多的沟通说明，适度的让太太安心；太太安心后，把电子邮件当做一种尊重送给先生，她也可以有安全感，回头去过精采的生活。
当太太有这样的转变，就不像先生的妈妈了。反而先生会反过来问太太：“你每天都在外面玩，要不要看我的email，万一有人爱我怎么办？”太太说：“哎唷，没有人会爱你啦！像你这个德行只有我爱你。”
他们恢复成谈恋爱的状态，先生感觉太太没有要掌控他，就不会把对妈妈的愤怒投到太太身上，也不会躲着她。一旦太太发现先生没有要躲她，又何必查他。这才是比较符合他们本性的相处，这时他们都做回健康的自我。
当我们回到真正的自我时，通常跟人相处没有太大的困难，防御性的自我才会让夫妻相处变得非常困难。
