【看中国2013年10月23日讯】婚姻中不但有怨妇，还有“怨夫”：带孩子的老婆好疲惫，出差的老公压力大，两个人都说不公平。婚姻不公平，女人不甘心，男人也不甘心。但是，人在不同角色上有不同的辛苦，有时不甘心只是因为难以感受对方的辛苦。夫妻俩可以就自己心里的委屈好好讨论一下，看看讨论后是否有计划改变现状，假如没有更好的办法，彼此都要甘愿。——心灵咖啡网
怎样分配洗碗叫“公平”？
在厨房墙壁放一个统计表，碗、奶瓶、马克杯、大盘小盘分类打在表上，规定夫妻两人轮流，每天要洗五个碗盘，公平吗？碗一天比较不油、另一天比较油；大人吃的碗盘比较油，小孩的比较不油……怎样看都不公平。
什么是公平？
平行线最公平，最公平的人就是没有交集。
太讲究公平的夫妻通常要么冲突很多、摩擦怨恨很多，不然就不亲近、相敬如“冰”，那就不会有纠纷。
两个人既然生活要紧密搅和在一起，没有绝对的公平。若夫妻特别讲究公平、又能维持关系，他们对公平肯定有一套自己妥协的方式，不死板，是有弹性的。
公平是发挥各自的擅长
有对夫妻是这样的：先生经常当空中飞人到处出差，一直在面对时差问题与工作压力；而太太一个人在家里照顾两个小小孩，疲惫不堪。老公老是要出差、觉得自己很累，老婆照顾小孩很累，两个人都很累，我觉得很公平啊！但他们两个都说不公平。
原因是他们没有办法体会对方的那种累，而且两人基本上都没有对自己的角色感到很开心，出差的人没有那么喜欢出差，照顾小孩的人没有那么喜欢顾小孩。这时候回过头来，给自己也给对方一个机会，夫妻重新去讨论：其实我没有那么喜欢照顾小孩（或出差），那可不可以拟定一个时间表，预计在几年内慢慢做调整。
比方说，因为夫妻没办法立刻改变现况，要是太太觉得带小孩压力大，先生可以帮忙安排保姆、让太太去做一点兼职的工作，或等小孩上幼儿园后，太太也去工作好了。
既然太太也去做点工作，先生就可以少出一点差，有时间在家里陪小孩。不然下一阶段两人交换，太太出去工作、先生照顾小孩，太太可以喘一口气。不过先生就没办法升官、收入会变少，太太可以接受吗？
若是讨论后太太认为：“不行，我薪水没有你赚得多。”先生则说：“那真遗憾，我们可能还是得维持这样的局面。”讨论后也许会重新分工，或者维持原状，但两人一起去哀悼失落。
太太如果很坚持就是不要在家照顾小孩，打定主意非上班不可，谁有办法阻止呢？除非太太是找不到任何工作。最坏的状况是老公完全不能接受，要和太太分开，可是没有人可以剥夺太太要去上班的想法。
通常太太的状况比较可能是：“我要老公很爱我，可是我也要去上班。”我要你很爱我、但我又想要做违背你意愿的事，矛盾冲突变成一种取舍问题。可是很多人愤怒的是“另一半为何不能照我的意思做？”简单说就是“你为什么不跟我一样？”这是很孩子气的期待。
人在不同角色上有不同立场，有不同的辛苦。太太都没有出差过，怎么会知道先生出差的辛苦？两人交换尝试一下就知道啦！结果若是太太出差都不感觉辛苦、乐在其中，那我觉得这对夫妻真该交换，为什么你这么不擅长的事情还硬要揽起来自己做呢？如果说太太在家里带孩子很辛苦，找机会让先生带带看，他要是真的不会带，那小孩又真的需要有人照顾，若没别的办法，太太就要甘愿，不要想公平。
公平是填补对方的缺口
大家听到下面的例子可能觉得很好笑，但其实我们在生活中常常这样要求。
比如先生跟太太计较：“为什么我们花那么多时间照顾岳父母，却没有照顾公婆？不公平。”其实回过头来讲，公婆可以自己活得很好、不需要照顾，所以夫妻只需要照顾一对老人家，总共负担就是这样，夫妻合作把这个消化掉，这才是夫妻要有的态度。而不是先生回家去跟爸妈说：“我老婆每个星期天都陪她妈妈去医院，那你们也把腿搞断好了，这样我老婆就可以陪你们去。”
比如小孩子听妈妈讲睡前故事听得好好的，她就非要爸爸也来讲故事，可是爸爸早上六点要起床上班，妈妈还叫他晚上讲故事，我觉得那种公平已经到了死板的地步。夫妻间的平等、平权，跟这种公平有很大差距。
僵化的、字面上的公平是婚姻的杀手，夫妻需要不断磨合，人与人之间若死板去要求公平是不会好过的。夫妻应该像团队，做到自我理解与彼此理解，然后两人合作去把要做的事情统统做好。
和大家分享一个我在学习银饰制作过程中的小体悟：想把金属片或矿石黏在一起，应该怎么做？
（以上图片来源：心灵咖啡网）
若是直接把两个平面接合，通常是黏不牢的，容易在受力时就分开掉下来，所以得先把一些地方凿凹、另外一些加凸，凹跟凸卡在一起，才会紧紧结合。
两个东西一模一样是黏不紧的，这是每个人都懂的简单道理吧？婚姻里的公平，不也是如此吗？
婚姻中的合作和公平，哪一个才是我们真正的目标呢？
（原题目：非要“举案齐眉”才公平？聪明夫妻如何解）
