1、出差前，老婆嘱咐我每晚给她发一条短信。当晚，老婆收到我的短信：“你睡吧。”老婆回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”次日晚上，我的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”老婆哭笑不得，当即拨通我的电话，启发我说：“你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西?”我唯唯诺诺地答应了。第三天晚上，我的短信终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西，还是三个字：“咱睡吧……”
2、我跟老婆去动物园玩。园里规定，凡野兽馆都要另外买票。我们先到老虎园，我想进去，老婆说不好。到狮子山，我想进去，老婆又说不好。到了豺狼窝，她还是不肯掏钱。就这样，我们在动物园转了一上午，我气得大吼：“你到底要看什么?” 老婆说：“其实我只想看你。”
3、老婆认为医生的帐单开得太高了，医生提醒地说：“别忘了，你儿子出麻疹的时候，我到你家里出诊过8 次。”老婆反驳说：“你也别忘了，是我儿子把麻疹传染给全校学生的，你赚大了。”
4、我对老婆“老婆，以后能不能少吃点榴莲？”她说“你不是总希望我做个有味道的女人吗？”
5、我问：老婆，你知道企鹅为什么只有肚子是白的吗？她答：因为它的手很短，只能洗到自己的肚子。
6、周末，我想去参加同学会，向老婆请假。老婆说：“同学会同学会，搞垮一对又一对。”我说：“我有贼心也没贼胆呀。”老婆反问：“那你去的目的是什么？是重温激情燃烧的岁月，还是想去看看谁动了你的情人？”老公说：“我只想去告诉她，我娶了个温柔美丽的老婆。”老婆很高兴：“那我陪你去。”
7、我和老婆出门散步，说起了这一年来大大小小的事，我问她：“亲爱的，新的一年就快到了，你对未来的生活有什么打算和安排吗?”她往前一指，我顺着她手指的方向一看，只见不远处正在建设中的商业中心广告牌上写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
8、老婆：“婚前你不是说我是你全部世界吗？为什么你现在去找别的女人？”我：“那是因为我的地理知识变丰富了……”
9、妻子跟我冷战，我为她订购了一束鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：“我很后悔，我爱你！”但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。
我看见卡片上写着：“我很后悔我爱你！”
10、吃饭时，我俩因为生意上的事情吵嘴，最后老婆说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”我撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪……”
11、自从老婆跨进30岁的门槛后，老婆的生日便成为家庭最高机密，严禁我向外人透露她的出生年月。周日，我带着老婆去参加同事小李的婚礼。婚礼上，我们遇见了公司的吴姐。吴姐今年43岁，正好比老婆大一轮。她热情开朗，当吴姐得知我老婆和她一样属马时，她爽朗地一笑，说：“哎呀，咱姐妹太有缘了!我也是属马的，我们是同龄人呢。”接着，吴姐指着我老婆对周围的人说：“你们看，我们俩都是属马的，年龄一样大，我都像个50岁的老太婆了，人家才像个刚到40岁的人。”
12、有一天，老婆对我说，你敢离婚娶年轻的小姐，我就嫁给小姐他爹。从此以后儿子管你叫姐夫，你得喊我妈。
13、我带着老婆去参加高中同学会。环顾四周，我发现男同学们个个都穿着昂贵的西装，身体发福，小腹凸起。我很骄傲自己的体重只比高中时多了两三公斤，这是生活所迫的结果。我对老婆说：“这里只有我能穿得下毕业时的衣服。”她看一眼衣着光鲜的那群人说：“也只有你必须穿。”
14、太太在厨房里炒蛋，我突然冲进来。“小心!”我大叫，“小心!你一下子煮太多东西了!赶快炒!快点!奶油要多加一点。蛋都快要粘锅了，小心点!现在再炒一次，小心点!快快快!你疯了，是不是?别忘了加盐，你每次都忘记!”老婆转身问：“你究竟发什么疯?”我心平气和地答：“我想让你了解一下我开车时的感受。”
