老公今天要我给他按摩。
他趴着，我一屁股坐他腰上，然后给他按摩肩膀跟脖子。
起先他蛮享受的，过了大概10分钟，就没动静了。
还以为他舒服地睡着了，就叫他。
结果他说：“哪睡得着啊？换你身上放台推土车试试，能睡着算你本事！”
我看他这是又想松松筋骨了……
“老公，你疼我吗？”
“疼！”他非常坚决地回答道。
真是好开心啊，这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。
“不过是头疼的‘疼’”……
气得我马上对其拳脚相加，打得他嗷嗷叫：“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀！”
看完一部极富罗曼蒂克的电影以后，身体肥胖的太太媚态百出。
她轻声对丈夫低语：“等一会抱我上床好吗？”
丈夫回答：“当然可以，如果你允许我分三批抱的话。”
公司初试，有一个美女她什么都不会，结果面试官（我同学）还是让她进复试了。复试时，我是面试官，看到初试时我同学写的面试单评语都傻眼了，上面就一句话：兄弟，别误会，让她进复试就是让你见见什么是美女。
我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
今天看老公笨手笨脚的样子想羞辱他一下就问：你和猪什么关系啊？谁知他扭过头回：夫妻关系……
超市偶遇导师买巧克力，他说是给老婆买的，坚持半年了。
听后连连感叹他对师母的一片真心。
他嘿嘿一笑：“原来你师母身材可好了，天天拉着我逛商场，现在天天待在家里一边吃一边琢磨着减肥，发誓不瘦下来不再轻易出门，感觉整个生活都轻松多了呢。”
一个苦逼妻管严过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛的一拍桌子指着他媳妇说：“从今天起以后老子当家作主”，媳妇当着大伙不好意思发作就问：“你想做什么主呀”，没想到那哥们憋了半天说“以后我上厕所小便冲不冲我说了算”。
最近超级爱看《来自星星的你》，有天突然对老公说：
“老公，看星星看的都不想和你过了！咋办？”
老公看了我一眼，仰天长笑：“妈呀，幸福来的太突然啊！”
听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。
我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。
老公说:“其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。”
正感动ing，老公接着说道:“我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。”
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你敢藏私房钱！”
我非常自恋地问老婆：“我是不是史上最帅的老公？”
老婆一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”
“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？”
“当然不会，我经常沙发睡！”
“哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”
“你怎么办到的？”
“我告诉过你窍门吧？”
“有什么窍门？”
“就是撬门啊！”
由于文章出轨事件，我觉得应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分。
出轨搞外遇扣6分罚十万，去KTV泡妞扣2分罚一万。
在外面有不三不四的关系扣3分罚五万，打老婆扣6分罚十万。
发现两次外遇，直接吊销结婚证。
没收个人财产，终生不得再娶。
只有这样婚姻才可靠点！
怀孕快生了，在医院待产。双人间。
听隔壁大肚婆跟她男人说“你喜欢男孩还是女孩？”
那男的说:“生个女孩我保护你们娘俩，生男孩我们爷俩保护你！”
各种羡慕嫉妒恨啊，我也问我老公:你喜欢男孩还是女孩？
老公小声说:生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩。
我：……
邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”
LZ：“那你穿了吗？”
大嫂说：“我当然得穿了！”
LZ：“那结果怎么样？”
大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”
老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？
越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？”
我说：“是的。”
老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？”
我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。
你是以“量”论价，我给你算的是体重！
保险人员上门推销意外险“您看这款产品很合适的，万一您发生意外去世，您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。”
我老婆听了很生气“你说什么?！”
“我只是说万一，您别误会。”
“什么万一！你是说以我的姿色将来还改嫁不了了是吗?！”
