班里组织郊游踏青。一胖妹在树底下乘凉，一只蜘蛛掉下，恰好在胖妹身上。
一位小朋友看到了，指着胖妹，很紧张的说:“有蜘蛛，有蜘蛛！”
胖妹怒了:“你才是猪呢！”
看电视上他们吃法国鹅肝喝红酒，觉得好浪漫。
我就憧憬着什么时候也能有这份情调。
老公居然来一句:“明天买个猪肝给你吃吃，比鹅肝大多了……”
瞬间回到现实了……
今天下午给男友打电话，我:“我昨天梦到你啦！”
男友:“好巧，我也是！你梦到什么？”
我:“梦到我们结婚啦！”
男友:“…………”
我:“你梦到什么啊？”
男友:“梦到你————结婚!”
“有一个坏消息和一个好消息，”
护士对我说，“坏消息是，我们忘给你的体温计消毒了。”
我我我？？？？，
“那好消息呢！”
“好消息是，上一个病人很健康，没有感染任何肠道疾病。”
一个医生走在街上，对面突然跑来个小伙子，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”
老师问：“文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？”一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家听了笑个不停。那学生又说：“笑什么？要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？”
孩子：妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？妈妈：因为空气质量太差，粉尘太多。孩子：我从来没有听说过空气会影响孩子长相。妈妈：会的，孩子，我认识你爸爸那天，根本看不清楚你爸爸长什么样子！
一同事妹子，22岁，前天去相亲，气氛很尴尬，找话题。那男的说:“你平时最拿手的菜是什么？”妹子想了想，略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错！”
一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
前两天和女朋友分手了，说好不相往来，到了第二天，我查手机包月，发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？她说：对不能便宜了中国移动。
两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，一个黑人男子在旁别就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！
一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
