先生比我大9岁，刚开始很被他的工作能力和能言善道吸引，原以为婚后会被疼爱，没想到却处处被嫌，一下怪我家计分担不够多，一下又念我家事做得太少，甚至连我跟朋友逛街比他晚一点到家他也不高兴，发起飙来经常一、两个小时以上，非要讲到我认错道歉才肯罢休，如果我表达自己的想法或说出“我不想谈了”，他会更抓狂。我想要的婚姻是对等的关系，而不是好像我是他的下属或附属品，更不希望所有的规则都是由他来决定。愈来愈受不了他非要争到赢的疲劳轰炸，也很难过他不认同我和总是否定我，想趁着还没小孩跟他离婚，他又不愿意，说他爱我、愿意面对问题，但彼此各有各的情绪，要怎么好好沟通？
下回可以参考，不被伴侣认同、接纳的感觉很不好受，让人有强烈的挫折感与容易自我怀疑，而差异带来各样的碰撞与冲突，也是婚姻关系必然会遇到的障碍。大家内心都渴望能找到真正了解自己、懂得欣赏自己的“契合者”，这个期待却容易一不小心就陷入“如果对方爱我，应该会来配合我”的迷思，所以美国婚姻专家格特曼（John Gottman）说：“可以白头偕老的夫妻，关键不在于两人是否契合，而是如何处理彼此的差异和不契合。”那么，该怎么处理歧异和做好婚姻冲突管理？我觉得关键在于双方能不能发展出“建设性”的沟通方式。
“建设性”的沟通，强调合作、折衷与协调；而“破坏性”的沟通，则在乎输赢和支配权的争夺。不论“我是对的，你是错的“（指责）或“我不想谈“（回避），都属于“破坏性沟通“的方式，容易引发争辩或冷战，也易导致误解和疏离。
建议先从自身开始，关注个人面对冲突的反应，觉察自己退缩、不想响应的态度，是不是也令伴侣感到被批评和否定？有时我们的反应表面看起来是退让、容忍，肢体语言却可能充满轻蔑和不屑。试着当他咄咄逼人时，先练习不逃开，让对方感到被聆听，再试着表达内在不被尊重、受伤的感受（而不是辩理），若愿意多花些时间、心力检视彼此的沟通舞步、多一些自我提醒以减少在旧模式中的互相伤害，尝试克服各自内在的恐惧（或不安全感）来修通关系，或许会发现彼此都比想象中更渴望亲密。
