1、高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈。因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
2、记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。此时一女生说：“我暧昧的问一个问题。”我们都在想，她想问老师什么私人问题呢？然后她说：“啊，不好意思，我冒昧的问个问题。”
3、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
4、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁（借）给你。”当时同学们立马安静下来了。
5、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！”
6、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”天！
7、一群同学去郊区同学家玩，我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
8、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊？里面男的多不多啊？”
9、有个两三年没见面的MM同学来找我借书，我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。
10、偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。
11、还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室，对一个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰（猪崽），他们狂笑。
12、一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话：“找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院。”（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院。）
13、那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：“楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。”就听另一个室友回复到：“早知道这么冷，也不给水管结扎一下。我们一听，昏倒。”
14、说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所。）
15、有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个老婆婆，本来想说：“对不起，对不起。”结果说成了：“谢谢你谢谢你。”然后边聊边走开了，越走越寒。
16、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。
17、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
18、有播音员说：“如果您对我们的节目和意见有什么看法。”
19、大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”。结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等。”
20、大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。
