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世界那么大，茫茫人海中能够好好认识一个人真的不容易，我们说这是种缘分；认识的人那么多，两个彼此相爱的人最后可以在一起，某种层面来说是种运气；但能够手牵手继续走下去，不只需要双方的努力，还有愿意一起幸福的毅力。
John Gottman博士是一位专门研究婚姻及两性关系的学者，这类研究长达40年以上。博士表示，我们不能轻易断言是什么原因让一段感情破灭，但两人相处时有出现以下互动，绝对会为两人感情埋下不确定因子，而这些潜在因子足以让两人关系无法继续下去：
对人不对事的无理批评
情侣间，除了妳对他的爱，同时也有妳对他的不满。毕竟你们是最亲近彼此的人，更能清楚地看到他可以做得更好的地方。
我们必须了解“批评一个人”及“表达或抱怨对某件事地感受”完全不同。举例来说，我们说“你也太懒惰了！”是一种批评；但换个表达的方式“你不帮忙打扫房间会让我感觉很难过。”就会是另一种情绪地表现。同样要说出对方让妳不满的点，却又能婉转的表现，对方也会因此虚心领教。但今天妳若是滥用言词，为了在事件中得到胜利，还因此打击到对方的自尊，这都是不对的。没有人喜欢输，也没有人喜欢被擅自矮化。
两人的关系若充斥着对彼此的批判，而不是针对事情，怀抱不满的一方只会因此在这段关系中失去信心，渐渐地失去两人在一起的动力。如果两人感情批判多于一切，建议两人先冷静坐下来，彼此找时间好好沟通喔！
不自觉地瞧不起对方
打从心底瞧不起对方是最令人难以忍受的，更严重的是，妳觉得妳只是在开玩笑，认为这个举止无伤大雅。不经意的翻白眼、无意识的嘲弄，甚至妳自以为幽默的人身攻击，或许一个爱妳的人愿意为妳忍受一次妳这样不经意的藐视，但次数达到第二次、第三次，甚至更多，妳这公然对对方不尊重的行为，传递给他的是“厌恶”、“鄙夷”，只会使一段关系难以进展下去。
毕竟没有人喜欢热脸贴冷屁股，没有人喜欢和不喜欢自己的人相处，长时间的贬低调侃，让双方关系严重失衡。我们要学会成为优秀的伴侣，让彼此行为更成熟，并能平等沟通。
像刺猬般的自我防御
要让一个人完完全全走进心里并不容易，毕竟面对一个人，我们会自然地开启自我防御，不会轻易地敞开心房。但若自我防御演变成另一种型态的攻击行为，甚至是一种推卸责任的作为，那又是另一回事。
当两人冲突时，使出自我防御这样一个手段的妳，会轻易地拒绝对方的话于千里之外，将过错的责任全怪罪在对方身上。如果妳的他有根据性的提出忧心或不满，而妳不承认自己的错误，选择抗拒，并找借口保护自己。这样的作为不但听不见对方的心声，也无法构成一个良性沟通。得到的只有越吵越凶，两人关系更加紧绷。
换一个角度想，如果另一半对妳大吼“都妳的错啊！”妳又会怎么想呢？
在心里筑一道墙
吵架时两人陷入不知何时结束的冷战，对彼此冷漠，亦或是毫无感情的说“我没事”。虽然这样的举动，可以停止一触即发的火爆冲突，但也因此让另一半非常受伤，我们明明站在同一个空间，为什么会感受到一道墙高耸的伫立在我们之间，让对方觉得自己莫名受罚。
冷战、拒绝发言一直都不是冲突、有磨擦时最好的处理方式，内心筑墙、冷漠的态度只会让彼此的信任感降低，让对方觉得妳没有心去处理彼此的关系。给彼此多点温柔及体谅，最后别弄得两败俱伤。
相信每对情侣都有经历上述的遭遇，但如果我们真心重视彼此，愿意发自内心检讨，并改善自己的行为，两人一定可以成为能够解决任何难题的最佳另一半。每个人都有爱人的能力，或许，无法走到最后，是因为缺乏了与另一个人一起努力的毅力，大家都希望能和另一半甜蜜携手到老对吧！
