工作一条龙、回家一条虫的他到底在想……(图)


你可能常有这样的经验:一群男人相聚聊天,杯觥交错间,尽管都是些社会菁英,关心的事情却不脱政治、股票、工作,偶而穿插些许风花雪月自娱娱人。

其中“婚姻”就像拉了红绳的禁区,话题偶尔触及,已婚的人只是以“还不是就这样!”不足为外人道的几句话草草带过。

为什么“婚姻”对这些事业有成的男人而言,会像个不能说的祕密?

近几年离婚率不断上扬,男人晚婚、不婚或惧婚的人愈来愈多,婚姻似乎像个紧箍咒,让婚姻中的男人头痛欲裂。

但真的是如此吗?

事实上,很多男人善于经营事业,却不懂得在婚姻中抓到管理的诀窍。只要花点心思,掌握互动的节奏,婚姻里其实藏有很多宝藏,会让你每天都有惊喜!

不仅听,还要听懂另一半真正需求

结婚15年、育有一子的世斌(化名),有一次兴高采烈的问老婆:“我每天工作这么打拼,妳应该感觉很幸福吧?”没想到在国中教书的另一半竟冷冷回应:“你努力的都不是我要的。”

面对老婆出乎意料的回答,这才恍然自己掉入男性惯有“赚钱养家”的思考,他好奇追问:“什么才是妳要的?”

“你如果下班回来,偶而帮我煮煮晚餐,让我轻松一点,我就会感到很幸福。”世斌对老婆给的答案不禁纳闷:“难道只是这么简单,就会让妳满足?”

后来,他身体力行,逐渐思索出“煮晚餐”的意义。

一般社会价值认为,负担家务与教养子女是女人的事,让白天得工作的女性承受很大的压力。

很多男性常会因辛苦了一天,回家吃不到合口味的菜开骂,他忽略了另一半是带着疲惫的身躯,把晚餐赶出来的。“当先生开始去学习做家务,代表他试着去了解另一半的辛苦。我做晚餐的意义,对太太而言,表示我重视这个家,肯定她过去的辛劳!”

很多夫妻发生问题,都是因为听不懂对方“爱的语言”。

男人说:“我每天在外面做牛做马,你难道看不出来是为了妳!”女人说:“我的头发由长变短,还烫了起来,你居然视而不见!”

男人常会说女人无“理”取闹,女人总怪男人冷漠无“情”,从这两句成语,就可看出男人重“理”,女人讲“情”,要能和谐相处,就应调整彼此的观点,向对方座标移近一些。

要当个好丈夫,应该随身携带一台“爱的语言翻译机”,当女人发出“你一定是爱上别人”的讯号时,男人不是动粗辱骂,而是趋前给个拥抱或真诚的回应,许多不必要的误会自然可以降低。

建立吵架的游戏规则

婚姻中冲突在所难免,重要的是过程中要建立自己的“安全模式”,避免因冲动加深伤害,并懂得在风暴平息后巧妙收尾,收拾善后。

口角时当对方蛮横不讲理,男性本能是暴力相向,所以夫妻吵架时,无论言语或肢体的暴力都要克制,最好的方法是找出自己的“安全模式”,可以是立刻离开现场,打电话给朋友诉苦,甚或大吼大叫摔书本。

不过,这些方式在平常冷静时,都应坦诚的沟通,以取得对方谅解,不要做过多的联想。

冲突的后遗症对男性或许不大,但在女性心里,则会放大“没有安全感”这件事。因此,收拾战场时,男性一定要把枪膛上的“保险”挂回去,跟另一半强调:“我要让妳知道,虽然刚才有不愉快,但妳对我还是很重要的!”

这是一种对婚姻中的女人不断强调的“承诺”。不管当下她的反应为何,等她冷静后,这段话会产生关键作用,就算前一秒吵得翻天覆地,下一秒她会诠释为:“他还是在乎我的!”

男人的“性”也有周期

许多事业有成的男人,被自己的性幻想牵着鼻子,糊里糊涂做出偷拍、性侵的行为,伤害了别人,更毁了家庭与自己。

性是身体的一部份,是一种累积的能量,必须懂得疏通,与它和平相处,一旦选择压抑、对抗或视而不见,就容易发生问题。

若男人对自己的身体能有如此清楚的探索,当进入“周期”时,往往会保持较高的警觉。若脑中存有“保护家庭”的概念,会时时提醒自己,避免与异性有过度亲密的互动,以免打扰婚姻。

此时,适时沟通性的需求,另一半能体贴的回应是最好的方式;若对方无法配合,男人应请求谅解,自己以安全且无后遗症的方式释放。

男人不可犯的致命错误

走入婚姻,生长背景不同的夫妻两人,在融洽相处前,都得在错误中磨合。

尽管犯错是婚姻里的常态,但仍有一些“致命的错误”不能逾越,一旦跨越了,就会让婚姻千疮百孔。东海大学社会工作系教授彭怀真指出,这些“致命的错误”包含了重大恶习,譬如酗酒、嗑药、赌博,肢体暴力等。

“得罪对方的家人”也是不得不慎的地雷。因为结婚不只是小俩口的互动,还牵涉两个家族的往来,尤其闹得不可开交时,常会让另一半陷入两难:“你是爱你的家人,还是爱我?”

男人必须清楚,家庭生活中伴侣、子女是主角,其他的都是配角。所以对于配角们抱持的原则,是可“关心”,但不要“介入太多”,把事情弄得太复杂,就会牺牲掉夫妻两人的单纯关系。

另外,最让女人焦虑的外遇,若有蛛丝马迹,常会让信任产生裂痕,后果就像打开潘朵拉的盒子,怀疑、争吵从此没完没了。

金钱、婆媳大考验

看过许多“为钱伤感情”的夫妻,两人不妨经济各自独立,只要先讲好共同分配的方式,譬如食衣住行生活费、孩子教育费等必要花费由谁支付,大目标一致,其他的部份就尊重彼此,无须干涉,留给对方空间。

婆媳之间的相处问题,也常是夫妻失和的引爆点。碍于现实,很多小夫妻须与长辈同住,要清楚两人既要磨合,又要背负上一代的包袱,诸多意见不合是正常的,有了这个心理准备,婚姻就会比较平稳。

一旦婆媳意见相左,夹在中间的男人,不妨耐心倾听各自的抱怨,不要急着解决问题,找另外一方理论。“因为女人有时分享,就认为问题解决了,只要你愿意听,内心支持她就好了”。

假日变身休闲“教练”

有了小孩后,假日对亲子互动就很重要。周休二日不该拿来睡觉,而是应在周六规画一些体力耗费较大的休闲活动,尽量把身体能量消耗掉;周日恢复静态的休息,像阅读、沈思、散步,往往可帮助隔天工作思绪的清晰,

最怕该是全家互动的时间,却被“遥控器”与“鼠标”所控制。

抓住婚姻的时间节奏

由于双薪家庭愈来愈多,夫妻俩待在家里时间有限,时间成了稀有财,婚姻中的效率就显得更为重要。

所谓“效率”就是“节奏”,一旦抓对节奏,婚姻的经营就变得容易了。

首先,要能将家里每件事都区隔成“大”与“小”。“大事”有较高的标准,需投入较多心力,可一起分工;“小事”则标准较低,不必斤斤计较,过得去就好。

钱就是“大事”,两人得花心思去想如何开源节流;“家务”则是小事,只要重点顾到,家里乱一点没有关系,“不必事事要求100分,弄到神经紧绷,彼此不断产生摩擦。”

在时间分配上,他提出“八分法”:扣除睡眠8小时,每人每天有16小时可运用,以前面所提的“大、小事”的概念,周一到周五大事是“工作”,所以就把八分之六的时间(12小时)拨去使用,剩下的时间(4小时),八分之一用来顾家,八分之一拿来自修与照顾自己的健康。

周末工作大幅减少,家是最主要的“大事”,就要反过来,八分之六的时间放在家人身上,剩下4小时才拿来做跟工作有关的事。

周一到周五夫妻忙于工作,彼此要有共识,就是回家后尽量避免做深入的沟通或讨论严肃的议题,因为一累就会有负面的思考,容易勾起不愉快经验。

若有些许摩擦,也要知道与另一半无关:“只是累了而已,说什么都与爱无关,我们应该想办法赶紧休息!”不必急着要去处理,而是让彼此有休息与复原的空间,等到生理状态回复正常,很多事情就会自然解决。

责任编辑:伊娃

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