摆脱“聚光灯效应” 让自己海阔天空(组图)

2019-11-09 14:45 作者: 法拉.史托

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大多数人都想在别人面前呈现完美的一面。
大多数人都想在别人面前呈现完美的一面。

抛开完美主义和别人的看法,释放内心的不适感

你是“人来羞”型的人吗?没有听众的时候,就跟那些在TED上发表演说的大师一样口若悬河、辩才无碍;面对镜子的时候,就能侃侃而谈你的成就与你这个人;没有旁观者的时候,你就可以做出完美的倒立;当你私下表演的时候,仿佛综艺天王上身,说学逗唱样样精采。

要是你对以上叙述深有同感,我就好心告诉你那是怎么一回事:因为你很在意别人的意见,或者说得更精确些,你很在意别人对你的看法。我们之所以会在演讲中途、话讲到一半说不下去,并不是因为忘词,而是因为瞄到台下有位听众,正是我们最在意其看法的人。

在受访时,无法畅谈你的每一个非凡成就,不是因为你记不得细节,而是你害怕对方觉得你臭屁,所以只好略而不提。

总之,不论什么样的场合,只要多了“别人”这个因素,眼前的情势就会令你感到不适;那其实是我们害怕别人的评断而产生的烦恼。不过,我敢保证,其实每个人都有这样的困扰,不光是你而已。

完美主义会让自己陷入困境

其实,我也是完美主义的受害者。因为过度在乎别人对我的看法,让我在人生的各个阶段及公私两方面都“受害匪浅”。像我曾经暗恋过几位男士,但因为我很怕他们觉得我是个傻妞,所以从不敢让对方知晓我的情意。

我也曾让梦寐以求、而且绝对能胜任的工作白白溜走,就因为我害怕面试官会觉得“这家伙真是厚脸皮”而不敢积极争取。还有,每次跟朋友或同事去唱KTV,我明明很想跟大伙儿一起合唱,却因为害怕他们嫌弃我的歌喉而作罢。(都快四十岁了还在害羞个什么劲呀我!)

你们也会这样吗?我敢打赌各位也好不到哪里去,这是因为我们大多数人,多少都想在别人面前呈现完美的一面。我们不只在乎别人的想法,还很在乎他们对我们的期待,那会害我们内心产生严重的不适,但那其实是庸人自扰。

大多数人都想在别人面前呈现完美的一面。
大多数人都想在别人面前呈现完美的一面。

比方说吧,假设你是个妈妈,你就会担心别人期待你当个体贴入微的尽责母亲;如果你是个领导者,你就会担心别人期待你当个大无畏的战士,随时能率领部属赴汤蹈火;如果你是个小助理,你会担心主管期待你要毕恭毕敬;如果你是个爸爸,你就会担心家人期待你永远能提供他们生活所需。

要一直扮演好上述各种吃重的角色,可不是件易事,但是对于我们这种重度完美主义者来说,却会觉得责无旁贷、义不容辞,但那样的心态却有可能对我们自身造成危害。(研究显示,极端完美主义者与自杀率之间有直接的关联。)

当完美主义者觉得自己辜负了别人的期待,会感到一败涂地,而这也就是我们许多人不愿挺身而出、有所作为的原因,因为我们相信,自己一定会令别人失望,也令自己失望。

其实,我们忘了一件事,那就是根本没人在乎,至少不像我们自以为的那么在乎。

研究显示,我们全都过分高估别人对我们的意见。真相是,大多数人忙着思考自己的事都来不及了,哪有空会想到你。我是在演讲时做出这个结论的,我内心的不适主要是来自于担心听众是否会不喜欢我的手势、或是我在台上走动。

但是,我仔细观察台下的听众,我发现他们根本没在想着我,这点我非常确定。因为每回我去听演讲时(通常我都很专心),我很少会特别注意演讲者;真的是这样,我并不会特别注意演讲者说了什么,或是如何走上讲台的。

等他们开讲数分钟后,我的眼睛也不会一直盯着对方看,而是思考他们演说的内容、跟我个人及我的人生有什么关联。

心理学家把这种现象称作“聚光灯效应”(spotlight effect) ─ 意思是指我们高估别人对自身的注意程度。请各位试想,要是你知道别人根本不会评断你,那你的作为与成就或许会大不相同;你或许就比较敢在团体中表达意见(从前的我可不像现在这么敢畅所欲言,并非我不确定自己讲的对不对,而是一想到其他人会怎么想,我的心就凉了半截)。

“聚光灯效应”是指我们高估别人对自身的注意程度。
聚光灯效应”是指我们高估别人对自身的注意程度。(以上图片来源皆为Adobe stock)

你可能比较敢穿上颜色鲜艳的衣服;也不必在意别人认为你不够格,敢积极争取你想要的工作;你也比较不会疑神疑鬼,认为对方会瞧不起你,而不敢向心仪的对象告白。

如果你就是这种很在意他人的人,那你并不孤单,其实,许多家喻户晓的公众人物也有同感。主演《暮光之城》系列电影的美国女明星克莉丝汀.史都华(Kristen Stewart)就曾表示:“我非常在乎人们的想法。我是个演员,我只在乎能被观众理解,我只想表达自己。”我们每个人都因为害怕别人的看法而饱受煎熬。

学会释放内心的不适

想要真正做到不理会别人怎么想,你必须很清楚自己是什么样的人。但这说来容易却很难,因为我们很怕遭到排挤(出于下意识),所以从不曾展现自己的真面目,也不知道自己真正的想法,有些人甚至就这样糊里糊涂地过了一辈子。我们为了不被别人排挤,只好人云亦云,到最后,根本分不清楚那些话究竟出自谁的口中。

从现在起,请说出你内心真正的想法,不管那些话是很吓人,还是充满创意,你唯一要在意的是,说出这些话时的感受,你觉得自己变强还是变弱了呢?如果你的感觉是后者,以后就别再说这些话,反之,你要继续说那些会让你变强的话。

你内心的不安来自于害怕别人会怎么想,排除这份不适感的关键,就是提醒自己─ 大多数人根本对我们没意见。认清这个事实,你的心情就会变得海阔天空。

还有一件事非常重要,要是你仍然很在意别人的看法,赶紧请教你信赖的好友,这位见解中肯且关心你的人,一定能帮助你释放内心的不适。他们会诚实地告诉你,你的害怕是有凭有据,抑或是空穴来风、只是出自恐惧的一种投射,你会发现答案通常是后者。

诚如美国作家欧林.米勒(Olin Miller)所说:“要是知道别人根本很少想到你,你可能就不会那么担心别人是怎么想的。”
 

本文整理、节录自法拉.史托《驾驭不适圈:成功人士跳脱舒适圈、超越痛苦、与压力共处的123间歇心法》一书,文章仅代表作者个人立场和观点。由采实文化授权转载,欲阅读完整作品,欢迎参考原书。


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