如果视线集中的时间太长，就很容易让对方产生压迫感。（图片来源：AI制图/看中国）
我们常以为只有“大声说话”或“讲话太直接”才会让人感到压迫，却忽略肢体语言虽然无声，更可能传递出让人“不舒服”、“想逃走”的讯息。相信很多人都有过这种经验，跟某些人相处的时候，就会觉得特别紧张，想要立刻脱离对方的势力范围，逃得越远越好。问题是，被逃离的那个人，往往毫不自觉。
专业谘商心理师林萃芬在其著作《从肢体洞察人心》中指出，有些人之所以人际关系紧绷，是因为他的行为举止会让别人产生“压迫感”，大家看到他都不由自主地想要逃走，可是他自己却毫不自觉。林萃芬从心理的角度拆解：哪些肢体语言会让人感受到强大压力，以及要如何调整眼神、表情、动作，让人际关系更柔和舒服。现在，不妨自我觉察一下，有没有下面这些“会让别人产生压迫感”的肢体动作？
眼神太过锐利：“我被审判了”，而不是“我被理解了”
当一个人以锐利的眼神持续盯着对方看，视线毫无顾忌地直射过来，不只会让人产生“压迫感”，甚至会形成“威胁感”。林萃芬分析，这种眼神会被视为挑战、监视或支配的行为，很容易激发对方的交感神经反应，导致心跳加快、紧张到大量流汗、害怕到会发抖的程度。在双方还没有建立信任感之前，太过锐利的眼神会让人觉得“像在被扫描”，仿佛自己做错了什么。在情感关系中，锐利的眼神也会让对方觉得“我被审判了”，而不是“我被理解了”。
林萃芬分享，有个朋友的主管带给她很大压力，开会时主管总是“用力盯着她看”，即使她只是点头或低头写笔记，也会被质疑：“你为什么皱眉？是不同意我说的吗？”主管的眼神让她压力倍增，最后甚至一想到开会就心悸冒冷汗、喘不过气来。如果常常有人跟你说“干嘛这样看我”，就代表你的眼神可能太过锐利。想要调整，可以先用手机录下自己跟别人对话的表情，再学着放松面部表情，练习让眼神变柔和。
长时间盯着别人看：注视是礼貌，紧盯是侵犯
林萃芬回忆，有次参加一个小型演讲，才刚跟听众寒暄完毕，就发觉正对面有双眼睛“很用力”地盯着她看，过程中更对着她挤眉弄眼，害她差点讲不下去。虽然在别人讲话时，双眼注视对方是一种礼貌，不过，如果视线集中的时间太长，就很容易让对方产生压迫感，还会使对方觉得“隐私权”被侵犯了。最好每隔一段时间就转移一下视线的方向，让对方精神放松一下。就像一个人走在街上，若有陌生人一直盯着你看，就会感到浑身不舒服；同样地，你长时间目不转睛盯着别人，对方也会产生相同的感觉。
林萃芬透露，在心理师的养成过程中，练习眼神柔和、传递尊重同理是很重要的，最有效的方法是透过同侪谘商、互相回馈彼此最真诚的感受。也就是说，知道自己的眼神给别人什么感受，是调节眼神最重要的关键点。
站在高处从上往下看：不是高度差距，是心理压制
几乎所有要让人产生“敬畏之心”的人，都会“高高在上”。世界各国的神佛皆被供在高处，古往今来的皇帝也都坐在高位，这并不是巧合，而是站在高处俯视会强化“支配”与“被支配”的感觉。从孩童时期开始，我们就是“从低处仰望大人”，站得高的人有权力，低的位置则代表顺从。日常生活中也经常看到“一边高一边低”的不平衡现象，例如：老师站着讲课、学生坐着听课；父母站着和小孩沟通；老板站在员工的座位旁训话。
林萃芬指出，站在高处说话的人，仿佛在说：“我讲的才是对的”，这不只是物理上的高度差距，而是心理上的压制，处在低位的人潜意识会产生“我要听话”的感觉，但内心却逐渐想反抗。她曾看过有先生喜欢站着对坐在沙发上的太太说话，太太觉得“你是不是每次讲话都要用这种气势压我？”
其实先生并无恶意，但他无意识的姿势已经造成关系紧绷。想要缓和气氛，最简单的方法便是“平起平坐”，让彼此的视线一样高，你讲的话对方才听得进去。
身体太靠近对方：这种靠近，不是亲近，而是侵犯
根据人类学家爱德华‧霍尔的“人际距离理论”，人与人之间随着亲疏关系不同，会保持四种“人际距离”：第一种是“公众距离”，例如听演讲、上课，大约在三六○公分以上；第二种是“社会距离”，例如谈公事、和初识者谈话，大约在一二○至三六○公分之间；第三种是“个人距离”，例如和亲朋好友聊天，大约在四十五至一二○公分之间；第四种是“亲密距离”，例如和亲密爱人情话绵绵，大约在三○公分以内。当别人进入我们的“个人距离”或“亲密距离”，若双方没有足够的亲密基础，就会产生明显的不适与防卫反应。
林萃芬观察，有些人讲话时“会不自觉地越来越靠近对方”，不是因为双方感情好，而是他没意识到自己的距离感会造成对方“喘不过气”、“想要往后退”。这种靠近，其实不是亲近，而是侵犯。
她曾碰过因为“太靠近对方”而被申诉性骚扰的状况：公司男性主管习惯与人讲话时靠得很近，虽然他个性友善，但女同事私下却感到很困扰，甚至会自动绕道走，避免与他单独接触；直到被强烈反应，他才意识到“靠太近”是一种无声的压力。像电影中警察审问犯人，都采取站姿并且身体紧贴犯人，目的就是要制造“双重压迫”的视觉效果。当你发觉谈话气氛过于紧张时，赶快检查一下，会不会坐得离对方太近了？
把“无形的压迫感”转化成“让人想靠近的安全感”
很多人并不是故意让人感到压力，只是没注意到自己的肢体语言会带给别人负向感受：也许只是想表达关心，却让对方觉得窒息；以为自己在专注聆听，对方却感受到被审视的压力。林萃芬强调，调整肢体语言不只可行且效果很好，只要愿意多一点观察与修正，就能把“无形的压迫感”转化成“让人想靠近的安全感”。
她提出五个具体方法：调整眼神，记得“看着对方，不是盯着对方”，偶尔点头、微笑，让对方知道你在聆听而不是审视；掌握距离，保持约一只手臂长，若对方后退，就不要再前进；坐下来谈话，若对方是坐着，尽量不要站着跟他讲话，避免形成“上下位阶”的无形差异；使用开放式肢体语言，双手自然放松、摊开手掌、避免交叉；同步对方的节奏，观察对方的语速、音量、身体语言，略微调整自己，形成互动上的“协调感”。
很多时候，我们渴望被理解、被接纳，却在无意之中用错了方式。不是每一种靠近都会让人感觉亲密，不是每一个眼神都能传递信任。林萃芬提醒，学会调整自己的肢体语言，是一种温柔的力量，只要多一点自我觉察，就能让原本紧绷的关系多一点空间与呼吸。沟通不只是语言的艺术，更是身体界线的拿捏，改变一个姿势，也许就能改变一段关系的品质。
（本文节录：时报出版，《从肢体洞察人心：运用直觉训练法，从肢体语言与微表情快速洞察真实意图》一书）
