当另一半出现一些特殊行为，代表“危险指数”大增，需留意。（图片来源：ponta1414/stock.adobe.com）
当“分手”开始和威胁、跟踪、控制欲一起出现，一段关系就不能再只用“舍不得”或“太爱了”来解释。近期接连有疑因感情纠纷引发的女性死亡案件受到关注，也让人重新思考，真正需要提高警觉的，往往不是分手当下的一场争吵，而是关系中早已反复出现的控制、病态忌妒、暴力、自伤威胁。当“你要是离开我就试试看”、“我没有你活不下去”不断出现，究竟是在挽留，还是危险早已亮起红灯？
暴力控制忌妒同时出现危险指数就会升高
当某些“行为组合”同时出现时，就要特别留心对方的行为方向，代表“危险指数”大增。专业谘商心理师林萃芬在《从肢体洞察人心》中提醒，高危险特征包括反复出现暴力行为并责难他人，企图自我伤害或出现极端行为，例如威胁他人，以及强烈的病态忌妒，伴随控制欲或跟踪行为。
预警信号还包括酒精或药物滥用，导致功能退化；无法稳定表达情绪，使人际关系恶化。这些危险行为因子，通常源自未解决的情绪创伤、自尊受损，或存在“暴力能解决问题”等负面信念。
他说打她是为她好真正想要的却是控制
一位中年男性因为强烈的控制欲与病态忌妒，经常质问妻子的行踪，如果无法掌控妻子就会动手施暴，完全不去理解她面临什么困难。
倘若妻子没有满足他的期望，他也会暴力相向。他坚信妻子“不听话”才是问题的根源，从未承认自己的责任，甚至认为“打她是为了她好”。但事实上，他的内心早已被强烈的不安全感所吞噬。
摔东西只是脾气不好？身体可能早已记住恐惧
林萃芬谈到，一名朋友从小就习惯爸爸动不动摔东西、大吼，尤其当家中经济压力变大时，爸爸的情绪更像“火山”爆发。有次仅因弟弟打破一个杯子，他竟把整桌饭菜都扫到地上。
家人都觉得“爸爸只是脾气不好”，但朋友长大后发现，父亲无预警的情绪爆发，让自己长年变得极度焦虑，甚至出现闪躲父亲的创伤反应。
如果家人亲友出现无预警的大怒、摔东西、动手，或情绪突然变得很低落，出现自责的语言，就代表“红灯讯号”亮起。
另一种明显警讯，是侵犯个人隐私，偷偷查看手机、跟踪、逼问你不愿回答的事；或说谎、不诚实、欺骗家人、偷窃家中财物，甚至触犯法律却丝毫不觉得愧疚。若习惯过度操控他人，常用威胁、恐吓、冷暴力控制你，只要你不照他的意思做，就出现非理性的愤怒，也需要提高警觉。
“我已经写好遗书了”悲伤背后可能藏着操控
有个朋友因为受不了男友持续不断的言语攻击，终于下定决心与交往三年的男友分手。提出分手后，男友无法接受，开始以情绪性的话语威胁她，例如：“你这样做会有报应的”、“你走了，我人生就没意义了”，甚至在深夜发讯息说：“我已经写好遗书了。”
男友表面上是悲伤，但潜藏着“不容对方拒绝”的操控意图，让她陷入强烈内疚感，不敢彻底断联。
这些操控的语言与自我伤害威胁，其实是危险讯号的组合，需要学会区分“爱”与“控制”的界线，不然就会被绑在对方的情绪里。
当亲密的家人或伴侣长期出现威胁语气，伴随强烈的不实猜疑，总觉得别人在设计他，无法相信任何人，例如：“你要是离开我就试试看”、“我要让你后悔”，就是危险警讯。
若经常把“你没有我，什么都不是”、“你敢不听，我就让你好看”、“我活着没有意义”、“死了大家才会安心”等极端、强势控制或绝望的话挂在嘴上，也不能轻忽。
没有安全界线的忍耐反而可能让危险升高
不少人面对家人亲友的危险行径时，都选择“忍耐策略”，但这种没有“安全界线的忍耐”，反而可能增强危险行为。
当对方让你长期处于恐惧、防备，甚至不断担忧自己的安危时，就不能再单纯自我安慰：“他只是个性急”，而是要积极寻求保护。
我们可以体谅家人有情绪、有个性，但不能习惯跟威胁与恐惧相处。安全界线要设在哪里？可以从自己的身体反应、情绪感受与对方的行为模式中找到判断依据。如果你经常觉得“我是不是太敏感了”，反而应该认真面对对方的危险行为。
心跳加快双手发冷就是身体在拉警报
情绪行为若已经“让人感到恐惧”，就不能轻忽。不管对方是孩子、家人或伴侣，当身心“感到不安全”，就是一种“心理预警”。
例如心跳加快、双手发冷，这就是身体在告诉你“有危险”，需要当一回事。可以开始具体记录对方的暴力言行，并设下安全底线：“如果再有攻击性的行为，我会考虑让你住外面，或请第三方介入。”
如果你跟某个人相处时，经常感到心慌、压力大，甚至想逃，这不是“多心”，而是一种信号。可以找信任的朋友或心理师聊聊，厘清你的直觉是否有根据。
家人关系最重要的不是“维持一种表面和平”，而是诚实看见现实，勇敢设立安全界线，并且愿意启动外部资源。可以跟对方讨论是否需要请心理专业进行评估，或联系另外一位亲戚，万一情况失控，有人能够及时帮忙。
不是每一个“难相处的家人”都是“危险人物”，我们不需要把每一次的不愉快都放大成威胁，但也不要忽略那些让人感到不安的危险讯号。
如果你也曾在关系中感受到“这样好像不太对劲”，却又不确定“是不是自己多心”，无须急着否定感受，也不用马上给对方贴标签。先让自己冷静观察，再决定要怎么保护自己。有时候，设下一道温柔而清楚的界线，才是让关系更健康的起点。
（本文节录：《从肢体洞察人心：运用直觉训练法，从肢体语言与微表情快速洞察真实意图》一书）
