一把年紀還在北美流浪漂泊
作者:清風
發表:2007-05-15 22:52
我們這一代人,是聽著三毛的「橄欖樹」長大的。雖然三毛後來自己也說流浪不是一件好玩的事情,但我們卻哪裡管得了那麼多!一顆年輕的心被曲中的浪漫意境所感動,一心也要去到遠方流浪。倒是母親立場堅定:你去看看可以,想一個女孩子去闖,門兒都沒有!無奈何,我也只好哀嘆一聲:即使人不能去遠方,也要讓我的心兒去流浪!
成全我的夢的是婚姻。結婚前我們雙雙被派往北京,後來又趁著留學的熱潮出了國,最後移民來到了加拿大。仗著年輕,那時的我們沒有多少恐懼,出國對於我們來說,也不過是一個城市到另一個城市的遷徙,最終要面對的一樣是開門七件事。所以簡單的一個行李箱,我和兒子就這樣地來到了天寒地凍的加拿大。
加國漫長的冬天本身就足以讓人得抑鬱症,更別說我們還要克服種種困難。所幸和大多數的移民一樣,隨著時間的推移,我們漸漸地安頓下來了,房子、車子,身外之物越來越多,再也不是當年一個小麵包車就可以跑遍加拿大的簡陋了。本以為總算可以安定下來,至少在孩子大學畢業前不用再折騰了,可是先生被公司裁員,使我們不得不又重新考慮流浪了。
被裁員的那幾個月裡,先生體重驟減,真正是整個加拿大撒網,只要是有工作,不管哪裡都去,可是雪片般地發了簡歷出去,卻平均每個月只有一次的面試機會。要高工資吧,人家給不起,要低工資吧,人家怕留不住你,也不敢要你。最可笑的是當年他有工作的時候,人家總來騷擾他,這會兒聽說被裁員了,他就鬼來了,總有點曖意斯斯的。萬般無奈,只好申請美國了。
先生曾經說,移民對學歷低的人比較合算,有點基礎,再學個大專,畢業後怎麼地也比國內強。可對於學歷高的人來說就難了,高不成低不就,最後就成了老大難了。
我對美國不反感,天堂嘛,當年我還因為美國不要我們而有點傷心呢。所謂此一時彼一時也。在這裡住久了,特別是買了房子,就有點割捨不下了,再加上年紀慢慢大了,似乎也沒有了年輕時那股子闖勁,要我千里迢迢地去到一個新的地方,然後一切重新開始,說實話,此刻我還真缺乏那個勇氣。
美國自然比這裡有活力,簡歷才發出去,就開始有了回音,因為不挑城市,所以反饋很多,很多公司出機票讓你去面試,這種積極的態度本身就讓人歡欣鼓舞,更不用說那裡的工資也比這邊高得多。
抉擇的時候往往最難,我失眠了好幾個晚上,相信先生那邊也好不到哪裡去。
我是水命,到哪裡都活得下去,況且也沒有養家的壓力,一方面是我沒那個本事,另一方面他是典型的中國大男人,豈能讓老婆養活?所以我始終也就是個貼補家用。
找工作時期的那段日子,我實在是過怕了,他倒是不消沉,可是內心裏的掙扎卻是掩飾不來的,夜裡的輾轉難眠就是一個證據。對任何事情都提不起興趣,一方面相信天無絕人之路,可另一方面一直找不到工作又讓他對自己的能力產生極大的懷疑。心神也有時恍惚,那天火沒有關就上樓去了,如果不是發現及時,鍋可能就被燒穿了。金錢上的損失我不在乎,可是看到他不開心,我也捨不得。
那些日子裡,我的心就隨著他的來來去去的面試一起一伏,盼就盼他能早點找到工作,笑容重又回到他臉上。不成功,我就告訴他那絕對是用人方的損失!他苦笑笑;有點希望我就忽悠他:這麼優秀的老公我想不愛都不行!他笑一下,可是很快笑容又消失了。任何安撫都是蒼白無力的,什麼都不如一張offer來得實在。
私底下,我也是慌的。道理我懂,什麼我們兩手空空地來到這個世上,沒有任何人徵求過我們的意見;到了時候我們又萬般不舍地離開這個世界,什麼也別想帶走,既然這樣,人的一生也不過就是個過程,沒有多少可以容得你去控制,明天會怎樣,無人能預料;又什麼等我七老八十回過頭來看看這一切,也不過是人生路上小得不能再小的一道坎,真是算不得什麼的;再什麼人生有時有點磨難未必是壞事等等。這些東西說起來容易,可當你身處其中就不那麼容易了。幾個月沒有工作,不斷地失望,這心裏的淒苦與忐忑怎生一個「愁」字了得!
我也對他說,錢少有錢少的活法,錢多有錢多的享受,只要他開開心心,我們大家都健健康康的,我就什麼都不求了。可是我也明白,對於這些有點專長的人來說,長期讓他拿低工資,內心深處的不甘也會慢慢地磨折他的靈魂。況且加拿大經濟如此沒有活力,他的專業又注定了在美國有更多的機會,那麼現在被裁掉也好,省得人老珠黃了更難。如果現在去美國拚個十年,攢下點錢等老了再回來養老,也好過在這裡很被動,不知道什麼時候失業的厄運就會降臨到自己的頭上。
可憐的是孩子,不得不跟著父母顛簸,可是換句話來想,如果沒有穩定的經濟收入,就算他在本地受完全部教育,生活上捉襟見肘,他也未必快樂。況且這幾年老搬家也並沒有耽誤他的學習,保持年級第一的記錄就說明他的適應力還是可以的。
最捨不得的是房子,慢慢地住出了感情,要把它買掉還真有點割肉的感覺,唉!就當是是白忙活了一回。
我就這麼東一搭西一搭地想著,他的offer也拿到了,加州。
按說我應該高興的。那天下班後他告訴我這個好消息,我也是祝賀他來著的,可是為什麼心裏卻好像堵著什麼呢?
夜裡他摟著我:這十幾年讓你跟著我受苦了,總是擔驚受怕的……話沒說完,喉頭就哽住了。我不讓他往下說,談起未來的種種打岔。他也就順著我的話題憧憬未來。
多日的奔波終於有了眉目,他倦極而眠,我卻在黑暗中睜大了眼睛,一點睡意也沒有。這多麼像多年前我們決定出國的那個晚上。只不過當年的我們是一點兒畏懼也沒有的,在那種對北美全無瞭解的情況下!就那麼毫不留戀地退了房子,把一屋子的東西送了人,提著兩個皮箱他就做了pioneer。今天的我們比起當年應該是更有競爭力的,可為什麼反倒沒有了當年的勇氣了呢?
這幾年我們是辛辛苦苦地攢了點錢,可這錢不僅沒有讓我們心裏更踏實,反而讓我們沒有了吃苦的勇氣。我們渴望安定下來,拿著不高不低的工資,慢慢還清貸款,也在有限的基礎上享受一下生活。可是計畫永遠是沒有變化快的。
也許我們這一代移民是注定了要漂泊的,工作在哪裡,家就在哪裡。想想前不久我的一個朋友剛賣掉渥太華的房子,這邊的房子還沒有住暖就又賣掉,舉家搬到美國去了。我當時還佩服她這個做妻子的賢慧,就這麼心甘情願地隨老公走,現在看來,很多事情也是由不得你的,逼人的生活啊。
到了這把年紀,我才終於徹骨地明白流浪是一件多麼苦澀的事情,尤其是這種不得不流浪的日子。從前大半個中國遊遍,最愛那種人在旅途的感覺,喜也好,悲也罷,一切都好像在時間隧道上飛奔,快速地略過,卻又永久地定格,只留下一點淡淡的甜蜜的憂傷。而現在只有憂傷了。
我又要開始流浪了,長途跋涉,不允許我帶太多東西,我這小蝸牛也沒法背著我的小房子跨越萬水千山,跟著我的還是當年的那個小行李箱。有勇氣打破一個舊世界,就有勇氣建設一個新世界。既如此,就讓我收拾快樂的心情上路吧!
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私底下,我也是慌的。道理我懂,什麼我們兩手空空地來到這個世上,沒有任何人徵求過我們的意見;到了時候我們又萬般不舍地離開這個世界,什麼也別想帶走,既然這樣,人的一生也不過就是個過程,沒有多少可以容得你去控制,明天會怎樣,無人能預料;又什麼等我七老八十回過頭來看看這一切,也不過是人生路上小得不能再小的一道坎,真是算不得什麼的;再什麼人生有時有點磨難未必是壞事等等。這些東西說起來容易,可當你身處其中就不那麼容易了。幾個月沒有工作,不斷地失望,這心裏的淒苦與忐忑怎生一個「愁」字了得!
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