法國大文豪雨果說：「生命是一朵花，愛情是花蜜。」美中不足的是，這花蜜有時會因為戀人的善妒而走味。行為科學家已證實，太過依賴或限制伴侶行動的一方，在愛情和婚姻經驗中容易有較多的挫敗感，但要做到給戀人足夠的空間和接受對方有許多異性麻吉或紅粉知己，對有些人來說並不容易。
一個剛和女友分手的男性友人告訴我，前女友總是懷疑他和常聯絡或在線聊天的女性朋友都有一腿。雖然「猜忌」成功拆散了他們，至今他仍不明白為什麼前女友對自己、對他，還有對他們的關係從頭到尾都那麼沒有信心？
有些人就是比一般人容易嫉妒，但真的是因為天生小心眼、愛比較或過去的情傷經驗在作怪嗎？似乎並不盡然，有時只是被「莫名的擔憂」打亂了愛情的舞步，或剛好在不穩定的狀態下滋長了妒心。
心態1：擔心自己被冷落
常聽女性朋友抱怨男友或老公在講電話時打呵欠、在約會時偷偷拿手機上網、擔心他FB或噗浪好友名單裡的女生太多，或是在球季時被晾在一邊當活寡婦；而男生在奪命追魂查勤時也常會重複6個字：「我是擔心妳啊！」……沒錯！嫉妒的孿生兄弟就是「擔心」。擔心伴侶對這段關係不忠誠，或是不再像過去那樣愛自己，甚至開始擔心自己不是伴侶真正想要找的人。
雖然許多研究都證實一個人的自信高低會影響到親密關係，卻不表示一個有自信的人在關係中就一定比對方不容易嫉妒。某位在廣告公司當AE的朋友最近因為提案成功，不小心在男友面前講了幾句對男主管的欣賞，結果兩人大吵一架。男友酸她不停加班原來是因為主管太有魅力，她則不能接受條件不錯的男友竟如此沒肚量。這個例子告訴我們，愛吃醋的人不一定是因為本身自信不足，有時只是不喜歡戀人或伴侶的注意力在其它人事物上（包括車子或寵物）。這種害怕自己被忽略的心態，其實出自於佔有慾。
心態2：害怕關係不夠穩定
飽受曖昧折磨的人心中常會吶喊：「我們的關係到底是什麼？」卻又不敢把混淆不明的狀態提出來討論。但如果有一方總是避談未來，從不給對方任何承諾，即使是一個覺得自己還不差的人，也可能會在聽聞某些事情或感覺有情敵靠近時，突然出現一些嫉妒反應。
這可以解釋為什麼遠距戀愛或網戀的難度較高、不容易維持。如果關係中一直都有很多的不確定，或是其中一方工作出差的頻率太高或生活的變動性較大，都很容易因為見不到人，缺乏相處而胡思亂想。一旦掌握不到對方的行蹤和他真實的心情感受，再多的口頭保證或甜言蜜語也無法驅散心中那只「暗鬼」，即使許多懷疑和猜測從未得到證實。
心態3：雙方條件差異太大
在情感困擾中，缺乏安全感，除了可能來自關係上的不穩定和害怕「失寵」，也常來自於兩人客觀條件上的差距。
如果兩人中的一方比另一方更有外表吸引力、財富或更聰明，較弱的一方便容易認為其它人比自己更適合愛人，而他身邊的異性也更容易成為假想敵。雖然古今中外的愛情小說和電影都喜歡以男女主角背景差異甚大為題材，大家也都知道外在阻力會讓看似不那麼登對的戀人打得更火熱，但熱度一退，客觀條件較差者的患得患失症狀便會不定期發作。
正承受「擔心自己不夠好而失去對方」煎熬的人絕不比長期受曖昧不明關係折磨的人少。許多小夫妻在婚前或說婚姻初期或許還看不出善妒，一旦丈夫飛黃騰達，另一半便開始心惶惶，整天疑神疑鬼。也有不少窮小子千辛萬苦追到又辣又靚的富家女，卻整天覺得老婆看不起他或隨時會讓他戴綠帽子，變得比女人更神經質。
解決之道──加強彼此信任 別把獨佔當親密
人本主義心理學家馬斯洛說：「嫉妒，永遠在培養更深的拒絕和更強烈的不安全感。」如果發現對方真的很愛吃醋，可能要再多加強彼此的信任和讓關係更穩定些，但也要問問自己是否先做到自律和拿捏好分寸。
親密不是黏在一起、獨佔對方，是建立在一種「共屬」的關係上，而非誰專屬於誰。所以我一直都覺得缺乏安全感是個人要面對的課題，不能拿「嫉妒本來就是愛情的一部分」來當藉口。在封閉的關係中，「嫉妒」的出現似乎有點理所當然，愛情的排他性也為它做了最好的背書，但在健康、開放的關係中，佔有和猜忌都是毒藥，只會讓兩人的心理距離愈來愈遠。
