幽默：輕鬆時刻(圖)

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一日帶小外甥去廟裡拜神，我在焚香，老爹在點蠟燭，外甥一看點蠟燭馬上對著神像大喊：祝你生日快樂，祝你生日快樂！然後旁邊的道士就崩潰了。。。 看中國網站 禁止建立鏡像網站 。

那就讓死得起的先死:記者問一農民：「中國的墓地貴，死不起怎麼辦？」農民答：「那就讓死得起的先死。」

弟弟上幼兒園， 不好好去學校 ，麻麻就說，你要不好好學習。以後給你買兩頭牛放，弟弟說放就放，反正我不去學校。 麻麻又說，等下了小牛，你不會數學，你連數都數不清楚。 弟弟一句話說的我當場噴了，他說，我不用數。 就那兩牛，下一個，我賣一個。 我類個去，可比我小時候聰明多了 。。。

這哥們數學真好~:晚飯就一個青菜，我鬱悶地說：怎麼也得倆菜啊。然後她默默無語地把這盤青菜分別扒拉到兩個盤子裡，推到我的面前。

一球迷發毒誓，如果國家男足進不了世界盃八強，就永遠不結婚。他信守承諾一直等到40歲，當朋友們都擔心他的婚姻時，他卻結婚了，朋友問道，他說：」嘿嘿，我改國籍了。」

一哥們在網吧玩神仙道，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖。。。

lz住的公寓在傳鬧鬼，很多女生親眼看到過晚上有一白衣散發女子在走廊飄過。聽到這條傳言，我默默的把輪滑鞋收了起來＝

同事以前班裡有個霸氣的孩子，考試的時候一上來就睡覺。快結束時監考老師叫醒他：「沒時間了，還有5分鐘就交捲了！」那孩子醒來抬頭淡定地說了句：「5分鐘不是時間呀？」然後你會以為他立馬起來神速填完試卷嗎？錯，他倒頭繼續睡了……

爸爸問兒子：考多少分？兒子：為了不影響您的好心情，別問了 。爸爸：我心態平和，不會受影響的。兒子：知道了這個分數會變得不平和。爸爸：沒時間跟你磨嘴皮子，快說多少分？兒子：您都生氣了我哪還敢說啊。爸爸趕緊擺出一副笑臉問：多少分？兒子：您這麼喜怒無常，我更不敢說了！

中國四大愛情神話中：梁山伯與祝英臺雙雙化蝶，不成人形；牛郎跟織女天各一方，一年才能相聚一日；白素貞跟許仙一個壓塔下，一個孤獨終老；孟姜女為夫淚灑長城，也無力回天；你看，歷史殘酷的證明，真愛是沒有好結果的。

小娟數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：「是修女教得好？是教材好？是禱告？...」「都不是，」小娟說，「進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。。。」

某男在上海工作，體貌端莊，然相親十餘次皆失敗，無比苦惱便諮詢高人。高人問：她們問你最多的問題是什麼？他答：月收入多少。高人問：你怎麼回答的？他答：1萬。高人沉吟半響說：這樣，下次再問你月收入多少，你答5位數。兩週後，某男致電高人：請下週來滬參加我們的婚禮。

辦公室裡，老師遞給我10塊錢，柔聲說：「給手機加個套吧。」我攥著三年前買的諾基亞，囁嚅道：「老師，我的手機破，用不上。」老師嘆了口氣，把錢塞到我手裡：「拿著吧，咱班教室地板用得上。」

外地遊客：老闆老闆！老闆：什麼事哦？遊客：你這魚香茄子怎麼沒魚啊？老闆：魚香茄子本來就沒有魚啊！遊客：沒有魚還叫什麼魚香茄子？老闆：＊＊~照你這麼說，要是點個＂虎皮青椒＂勞資還得去給你娃整張老虎皮，點個夫妻肺片，我不是要去殺兩個人？遊客：...

本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，結果胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。

来源:看中國

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