1、那天看見表哥牽著一姑娘在路上走，我遇見了就上前打了個招呼。本來想喊一聲「表嫂子」的，一緊張喊成了「騷婊子」。
2、昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：「接穩！接穩！你們接穩！」然後那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了……
3、今天吃完飯，胃疼，同學叫一起去買東西，我說：不去了，我覺得我有點噁心。同學說：是嗎？我早就覺得你噁心了。
4、某天上數學課，數學老師大講幾何。畫完圖後，他在圓裡畫了一個P點，向我們大聲宣布：「看，我在圓裡放了個P！」
5、聽天津交通新聞，主持人想說美國紐約911，結果大腦短路脫口而出：「美國扭腰腰……」
6、高中時，一生物男老師講完課後，如果有多餘的時間總說：好了！剩餘時間大家相互交流，自由支配。有一天同樣有多的時間。他說話快了些，於是：好了！大家相互交流，自由交配。一陣沉默後，男生樂了，女生低下了頭，老師臉刷的紅透了！
8、我們領導開會時說：「在工作時，女的不能穿短裙，男的不能穿內褲（短褲），上面要來人檢查了，汗，內褲？更爆笑的是，一同事說：「穿不穿內褲，怎麼檢查？」
10、一次同學想排演霸王別姬，我本來想對一女生這樣說的，我演霸王，你演姬，結果！我口誤說成：我演王八，你演姬吧。
11、近視，但不愛戴眼鏡。有次和朋友逛商場，在商場觀光梯裡，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B，我便和朋友在電梯裡議論：我靠！李宇春得罪這商場啦？公然叫罵。朋友輕聲道：人家寫的是李寧春裝8折。
12、自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他後面貼了一張紙，紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生，胖女生看到之後猛笑，並且越笑越大聲，班長責問她為什麼笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：「你後面有一隻豬……」。
13、與同事閒聊，我說起我老婆是屬豬的，但在年尾出生，算起來該算是豬尾巴。同事聽完大聲、激動地說：「好巧，我也是屬豬的，我是豬頭！」
14、老闆在年終酒會上，端起酒杯對在場的人說：「我們同歸於盡吧！」
15、同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上。答辯的老師問：「為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?」那位同學一激動就脫口而出：」因為鳳凰慾火焚身。「其實他想說的是浴火重生。
16、公司新來了個男同事，一看就是老實人，作自我介紹的時候，明顯很緊張！男同事自我介紹道：「我姓苟，一絲不掛的苟。」
18、某天，兩個同學在教學樓走廊看著欄杆嬉戲打鬧，被老師看見，語中心長的說到：「我有一個大學同學，高中的時候就是這樣摔死的。」大學同學，高中摔死了。
