超爆笑對話 ∼心情煩悶的來笑一笑吧！(圖)

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拉麵店櫃臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。 看中國網站 禁止建立鏡像網站 。

到她時，拉麵師傅問：你要粗? 還是要細的？

女孩答：你拉什麼我就吃什麼。

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有甲乙兩婦人的對話.

甲: 我兒子數學真爛.

乙: 我兒子是屬一屬二的.

甲: 真羨慕!

乙: 不過, 他屬到三就不會了 !!

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阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器!

於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。

最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要毒老鼠(閩南語) !!

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有一阿嬤至國外旅遊，坐飛時遇到一外國人，

外國人：[ What is you name? ]

阿嬤：[ 你素問偶的名字哦? My name is call me shit! ]

(台語：許美雪）......

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一天，經過一家水果店，寫著「很慢荔枝」。

心想：奇怪？看不懂？

下車問老伯，原來老伯不會寫，

正解是:現採荔枝(閩南語)

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某政治課。

師曰：「何謂三不政策？」

生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」

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法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。

老師站在訓練學生聽力的觀點上說：「不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。」

這時有個學生忽然說:可是我每天聽小狗叫,也不知道牠在說什麼哩 !!

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小明開車和妻子去蜜月旅行，結果半路車子引擎突然熄火，

小明修理半天，車子還是不會動。

看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，

我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。

小明說：「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」

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情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。

女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」話還沒說完，

只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」

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小華:爸爸,如果你閉上眼睛,會不會寫自己的名字?

爸爸:會啊!

小華:那麼請你閉上眼睛,在我的成績單上簽個名吧!

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醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，

便關切地問：「有痔瘡嗎？」

服務生看了看他，指指菜單說：請您點菜單上有的菜好嗎?！

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王太太喜歡唱歌，每次她在客廳的時候，她的先生都躲到陽台上去。

她忍不住了就問：難道你一點都不欣賞我的歌喉？

先生：不，我只是讓別人知道我並沒有打你。

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兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。

主任：你媽媽叫什麼？

小孩：one-two-three

主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？

小孩：（很用力的說出） 1-2-3

主任：（生氣了）你寫給我看

小孩：王-塗-淑-麗!!!

 

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