拉麵店櫃臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。
到她時，拉麵師傅問：你要粗? 還是要細的？
女孩答：你拉什麼我就吃什麼。
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有甲乙兩婦人的對話.
甲: 我兒子數學真爛.
乙: 我兒子是屬一屬二的.
甲: 真羨慕!
乙: 不過, 他屬到三就不會了 !!
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阿婆到藥房買東西：老闆，我要導尿器!
於是，老闆就拿出各式各樣的導尿器，詳盡說明用法。
最後，阿婆氣憤的說:老闆，我是要毒老鼠(閩南語) !!
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有一阿嬤至國外旅遊，坐飛時遇到一外國人，
外國人：[ What is you name? ]
阿嬤：[ 你素問偶的名字哦? My name is call me shit! ]
(台語：許美雪）......
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一天，經過一家水果店，寫著「很慢荔枝」。
心想：奇怪？看不懂？
下車問老伯，原來老伯不會寫，
正解是:現採荔枝(閩南語)
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某政治課。
師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
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法文課時，老師完全以法文講解，學生不大聽得懂，要求他加一點中文補充。
老師站在訓練學生聽力的觀點上說：「不要害怕聽不懂，學語言就是要多聽。你們每天聽我說法文，久了自然就明白了。」
這時有個學生忽然說:可是我每天聽小狗叫,也不知道牠在說什麼哩 !!
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小明開車和妻子去蜜月旅行，結果半路車子引擎突然熄火，
小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：前面不遠的地方有間汽車旅館，
我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。
小明說：「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」
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情人節前夕，走在街上忽然聽到身邊一位男士正打著行動電話向花店訂花。
女友：「你看，人家多浪漫，我都沒有」話還沒說完，
只聽見那位男士又說：「送去第二殯儀館」
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小華:爸爸,如果你閉上眼睛,會不會寫自己的名字?
爸爸:會啊!
小華:那麼請你閉上眼睛,在我的成績單上簽個名吧!
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醫生來到一家餐廳吃飯，正點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，
便關切地問：「有痔瘡嗎？」
服務生看了看他，指指菜單說：請您點菜單上有的菜好嗎?！
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王太太喜歡唱歌，每次她在客廳的時候，她的先生都躲到陽台上去。
她忍不住了就問：難道你一點都不欣賞我的歌喉？
先生：不，我只是讓別人知道我並沒有打你。
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兒童美語班主任發現一個新生家長資料沒填，找了小朋友來問。
主任：你媽媽叫什麼？
小孩：one-two-three
主任：你念的很棒！但你媽媽叫什麼？
小孩：（很用力的說出） 1-2-3
主任：（生氣了）你寫給我看
小孩：王-塗-淑-麗!!!
