心理學家榮格（C. G. Jung）說，人的前半生是在累積自己的社會地位、教育、知識、實力、經濟跟成家立業，你如果有幸穩定到一定的程度，中年你勢必要開始面對人生「缺憾」。你會看「自己的缺憾」、也會看「伴侶的缺憾」，因為伴侶是你生活的一部分，「缺憾」是你當初為了追求成就過程中犧牲了哪些東西，所以很多夫妻就在中年「火大」了：我的人生只剩一半，我不要再守著這個人，我要去找第二春了……
在一個國際大師的心靈工作坊裡，資深治療師提起一對個案，夫妻倆是大學教授、高知識份子，過著非常好的生活，到中年時突然彼此分道揚鑣。這個先生去跟和太太性格完全不一樣的女人交往，胸大、性感的，然後過著浪蕩頹廢的生活；太太四十歲一覺醒來，再也無法忽視自己的感覺，覺得身邊的老公、兒女跟生活真是夠了，拋下一切去印度跟尼泊爾靈修，最後到了非洲，對非洲某個部落酋長一見鍾情，結果就跟他結婚了，大學女教授成為酋長眾多妻妾裡面的其中一員，不知道他們到底用什麼語言溝通，但是身體上的火花跟激情非常的強烈。
伴侶不瞭解自己最想要什麼
當大師提到這個故事的時候，我發現台下原本昏昏欲睡的聽眾都醒了，男人女人眼神都亮起來，發出會心一笑。尤其台下很多專業、高知識的女性一陣騷動，彷彿看見冒險電影的主角，實踐了凡人都曾經幻想卻不敢實現的夢。
如果中年的你這麼想：「經歷這麼多，最近才瞭解自己真正想要的是什麼，可是身邊卻是不瞭解我就締結的伴侶。」那你的伴侶心裏大概也有同樣感觸吧！
這就叫「中年危機」，我的人生只剩一半，有沒有未完的心願趕快來弄一弄。另外一點是到了中年後，焦慮的點不一樣了，你不再焦慮一些別人眼光中的事情，或者說你已經達到了、擁有了，所以你開始追求「忠於自己的感覺」，我喜歡什麼、不喜歡什麼，會變得很強烈。這時也會有另外一種「叛逆」的感覺，我知道在世俗標準當中，你很負責任、你是好老公，可是你就是不有趣，你沒有韓劇男主角有趣！或是我知道在世俗的標準裡，你是個負責的好老婆，可是你就是不火辣，沒辦法激發我無限的幻想。這些想法都是你正在重新檢視自己放棄的東西。
婚姻基礎，決定能否度過風暴
中年絕對是一個夫妻關係風暴的階段，我建議大家去歡迎這個階段吧！但是夫妻有沒有好的基礎，也就決定了你們能不能攜手經歷這個風暴，因此從年輕的時候夫妻最重要就是維持住溝通跟調整步調，彼此配合的能力，到了中年階段兩個人能夠容許對方堅持他／她自己要的東西，甚至說在適度的範圍內讓對方去做嘗試。
比方說中年太太，請不要為了自己的安全感，反對先生中年換職業，如果他覺得現在的職業已經讓他的一生毀掉一半了，他突然不想賺這麼多的錢，他想去做符合他興趣的事，你可以提醒他、為他剖析，可是如果你只是為了自己沒有安全感，要他繼續賺這麼多的錢給你跟小孩，那我覺得你沒有跟他一起成長。同樣的，中年先生也不要在中年的階段看到太太想要挑戰自我、嘗試不一樣事情的時候跟她說：「爸爸媽媽已經年紀很大了，你現在才要出去工作？」有些先生只看到自己的媽媽老了行動不便，卻看不見太太這時人生階段是小孩已經念大學了、空巢期，她終於可以實現自我、出去工作了，先生不肯，還說：「媽媽現在更需要你照顧。」那中年太太可能會抓狂說：「那是你媽，我已經犧牲了好幾十年了！」
有些時候中年危機會為婚姻帶來新的火花，有時候卻是燎原之火、把婚姻燒掉，我想這就是你們前面幾十年婚姻的基礎，逃不掉。每個人到中年就是要重新檢視，中年夫妻怎麼攜手去尊重對方未完成的人生夢想，甚至找到一個跟現實可以共存的方式，幫助他／她去體驗這個夢想，做以前沒有做過的事，還是說扮演不同的角色。
開放態度，讓婚姻有新格局
當然不是叫中年太太容許先生這時候去嘗試他最喜歡哪一種女人，可是可以跟他一起看韓劇，跟他一起哀悼說：「原來你喜歡的是‘她’，喔，真抱歉，可是現在已經是‘我’了。」所以你說中年夫妻如何優雅的平靜，我覺得想要「優雅」就很難啦，應該說如何容許自己「有時候不優雅」，也容許伴侶在這個年紀做最後一次機會的實驗，探索自己有什麼寶礦還沒有被開採的時候，能否用更開放的態度面對，去守住婚姻的大格局，是能否度過風暴的關鍵態度。
