(圖片來源:網路擷圖)
1、某地一條河流上在建的大橋突然垮塌，造成了經濟重大損失。
負責建橋的大橋局局長便成了直接責任人，受到司法部門的審查並被拘留。這位局長鄉下的老母親獲悉後，立即乘火車前來看望兒子。
她來到兒子家便向兒媳婦問道：「這麼好的一座橋，怎麼會自個就垮了呢？」
兒媳婦面帶傷感的表情回答說：「這麼明顯的豆腐渣工程能不垮才怪呢。幸虧是在夜晚沒人時垮的，要不然，如果在通車時那天垮，還不知道會有多少人會跟著遭殃呢！」
老母親一聽，驚奇地說道：「難怪會垮呢，建這麼大座橋怎麼能用豆腐渣來建呢？這得用多少黃豆才能打出這麼些豆腐渣呀！」
老母親想了一下又說道：「唉！照這麼說，我那兒子也不會有什麼大問題吧？頂多會給他定個浪費黃豆的罪名了吧？」
2、肖遠真把媽媽給的一個月零花錢用掉了，他的媽媽說：「你是敗家子，怎麼敢買那麼貴的筆盒？」
他說：「這不是我的錯，是爸爸的錯，他買了一根名貴的鋼筆給我，我為了保護好這根筆就買了一個相匹配的筆盒。」
他媽媽說：「遠真，現在，要是你不小心把筆盒丟了，可是會虧大了。」
他說：「媽媽，你再花一筆錢幫我買一個有密碼鎖的書包，我要保護好筆盒裡的筆。」
他媽媽：「你要再花錢在這根破筆上，我還得花錢雇保鏢保護你。」
3、眼看期末考試快要到了。爸爸對兒子說：馬上要期末考試了，你如果考不好的話，我就把你的腿打斷！你準備好了嗎？
兒子看了一眼爸爸說道：爸爸，你放心好了！我早有準備。
爸爸滿意地點了點頭說道：好兒子，說說你怎麼準備的？
兒子搓了搓手說道：我早就告訴爺爺了，爺爺說你要是敢把我的腿打斷，爺爺就把你皮扒了！
4、今天和女朋友去吃擔擔麵，跟老闆說其中一碗少放辣。上來兩碗辣椒都一樣多，然後跟老闆說：「老闆，我們有一碗是少放辣的。」然後老闆看了一眼兩碗麵，默默的從後廚又拿了一杓辣椒放進其中的一碗，說：「現在對了。」你妹的！
5、老師佈置作文寫「我的爸爸」。小剛寫道：我的爸爸厚得載物，自強不吸。……
老師找他說：「你把厚德載物，自強不息寫錯了。」
小剛說：「老師，我沒寫錯。我的爸爸是貨車司機，為了豐厚的所得，他經常超載貨物。原來，我的爸爸煙癮很大，我和媽媽勸他戒菸，他都失敗了，可是，為了開貨車，他硬是把煙戒了，所以，他自強不吸。」
6、高中寢室被盜，學校領導開會研究關於盜竊的線索，校長請大家暢所欲言：
該班班主任站起來，慢慢說道：關於這個小偷，據我估計，不是個高個子就是個矮個子。
年級主任也站起來，說：我覺得應該還有一點，這個小偷不是胖子就是個瘦子。
政教處主任也說道：我研究許久，發覺一個很重要的線索，這個小偷不是個男的就是個女的。
校長最後說道：大家都很不錯，發現了很多線索，這對於我們破案有很大的幫助，我再補充一點，可以肯定的說，這個小偷不是校內的一定是校外的。
7、老婆不會做飯，一天，老婆想自己下廚做點飯，便打電話問老公吃什麼菜，老公一聽，高興地說了句，那就來個醋溜白菜吧。然後高興的等待下班。
下班後老公走到院子裡，看見老婆不停來回的走，手裡還拿一瓶醋，醋上綁一個繩子，繩子另一頭綁著一棵白菜，老公一看問幹嘛呢。
老婆滿頭大汗，說你不是要吃醋溜白菜麼，可這醋那會溜白菜啊，還得我來帶著醋出來遛白菜，你呀，真會吃，我第一次做飯你就要我做這麼累的菜。
老公石化。
8、淘金客夢見了財神爺，他問：「財神爺，你覺得錢財重要嗎？」
財神爺說：「錢財如糞土。」
淘金客說：「你把糞土給我吧。」
財神爺說：「你是植物嗎？需要施糞肥。」
淘金客說：「我是人。」
財神爺說：「那就等你成植物人的時候來要糞土吧。」
9、隨著各大城市房價的攀升，坊間傳聞生下來就坐擁豪華螺旋房的蝸牛備受姑娘們的歡迎。
螞蟻和蝸牛自小自由戀愛，但蟻媽媽一直不同意這門親事。蝸牛很沮喪問螞蟻：「我有這麼大的房子，你媽為什麼不同意我娶你。」
螞蟻被問急了，才脫口囁嚅到：「我媽說你背的不是豪宅，遠看近看都像一坨便。」
蝸牛：……
10、一美眉到醫院看病，身邊有四五個男朋友跟隨。
醫生首先看了看噴嚏連天的美眉，又看了看站在她身後拿著一束玫瑰花的男人，說：「我知道你得什麼病了。」
美眉迫不及待地問：「得什麼病？」
醫生說：「花粉過敏。」
美眉又問：「什麼花？」
醫生說：「男人花，花心花，花花公子花，花言巧語花……」
美眉聽得滿臉通紅。
11、「經理，我要辭職。」
「你應該想清楚，像我們這樣的公司，多少人夢寐以求，都是進不來的。」
「你也應該清楚，像我們這樣的待遇，多少人苦口婆心，都是留不住的。」
12、鱉局長因貪污腐敗被抓。
第一天，老虎審問，用皮鞭抽了一天，累得手都抽筋了，鱉局長愣是沒招。
第二天，兔子來審，問完情況對老虎說：你就是四肢發達、頭腦簡單，老鱉殼那麼硬，你抽它簡直就是給它撓痒痒。
老虎：你有什麼辦法？
兔子：不給它吃，餓它；不給它喝，渴它，准招。可一天下來，鱉局長還是沒招。
第三天，貓頭鷹來審，一看沒招，大罵兔子：你個只知道胡蘿蔔好吃的呆貨，沒聽說千年王八萬年龜，就是說這丫挺的特經餓、特抗旱，懂嗎？
兔子問：那怎麼辦？
貓頭鷹：得不讓它睡覺，熬死它！三天過去了，依舊沒招。
最後，狐狸來了，訓斥貓頭鷹：笨蛋，你以為不讓老鱉上床，不讓它合眼就能熬它，這傢伙只需把頭縮進去，就能美美的大睡，它咋沒把你給熬死？
貓頭鷹問：你有啥高招？
狐狸：把它放到火爐上烤。
不一會，鱉局長大汗淋漓，慌忙脫下馬甲，大喊：別烤了，我招、我招。
鱉局長招了自己的罪行，為了爭取寬大，還供出了十多個貪官，這些貪官不是鱉局長的七大姑就是八大姨。
狐狸記錄完後大驚：我X，你們這些貪官原來都是王八！
