12個爆笑小段子(圖)
趁妻子不注意!
老徐對妻子養的貓實在是忍無可忍,於是便趁妻子不注意抓起貓走進樹林扔了!可當他回到家時,發現貓比他先回來,並且正趴在門口打呼嚕!老徐氣壞了,於是又把貓塞進麻袋就出了門!他走了10公里,向左轉又走了15公里,再折向東北走了12公里,然後把麻袋扔了!一小時後,老徐給妻子打電話:「貓回家了嗎?」妻子回答:「對,5分鐘前就回來了,親愛的,你問這幹嘛?」老徐大怒:「你叫這個畜生接電話,我找不著回家的路了!」
它們相愛了!
黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便!長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後,它們相愛了!別人問它們:「你們是怎麼走到一起的?」黑猩猩感慨地說:「猿糞!都是猿糞啊!」
我可不是勾三搭四的女人!
婦人在公園裡一張長椅上坐下,四顧無人,便把腿伸直放在長椅子上鬆弛一下。過了一會兒,一個乞丐走到她面前,說:「相好的一起散步如何?」「你好大的膽子。」婦人叫罵道:「我可不是那種勾三搭四的女人!」乞丐說:「那你在我床上幹什麼?」
見不得人的女人!
小寶的媽媽正在家做面膜,剛塗完一張大白臉,就聽有人敲門,她就喊來六歲的兒子:「寶貝,快去開門,媽媽這個樣子是見不得人的。」門開了,原來是收水費的小夥子,小夥子一見是個小孩,就問:「小朋友,你爸爸媽媽呢?」小寶想了想說:「叔叔,我爸爸上班去了,媽媽正在做一件見不得人的事!」
魔術師
一位魔術師在一艘小郵輪上工作,已有一兩年的時間了。
這兩年來,他每個晚上有一樣的秀場,觀眾們都喜歡他。
不過,因為觀眾群經常的更換,所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是,幾年下來,坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察,終於看出了魔術師戲法的破綻,開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子,當魔術師把一束花變不見時,這隻鸚鵡會大叫說:「在他的後面!在他的後面!」
這可弄得魔術師火冒三丈,可是他也束手無策。
鸚鵡是船長的,他動不了它一根汗毛。
有一天,這艘船漏水,結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板,然後抓住木板。這隻鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨,鸚鵡終於忍不住看著魔術師說:「算了,我投降了,你到底把船變到那裡去了!」
死纏不休
在一戶人家門口,一個推銷員死纏不休地說:「我相信一定有你用得著的東西,像刷子、湯杓、鉛筆、臉盆……」
主婦非常厭煩地回答:「不要,所有的東西我都有了。」
最後,推銷員拿出一張印好的小紙牌說:「那麼,這個你家裡總需要一張吧?」
主婦一看,上面寫著:「不准敲門推銷!」
終於還是來了
半夜,某局長被急促的敲門聲驚醒。該來的終於還是來了,局長強作鎮靜的托付妻子:「我進去以後,你照顧好孩子和咱媽,你自己多多保重!」兩人抱頭痛哭。局長開門後,外面的人說:「人口普查!」。
習慣性鼓掌
一領導帶兩部下去爬山,不小心掉進山谷,他們同時抓住一根樹條,但樹條無法長時間承重三人。領導問,:「你們誰鬆手?」。兩部下齊答:「不松!」。領導無奈道:「好吧,我是領導,舍已救人是應該的,你們要好好工作,不辜負人民對你們的期望!好了,我的講話到此結束,謝謝大家!」話音剛落,兩部下立即鼓掌……
跪搓衣板
「兒子,你怎麼蹲在門口不進屋啊?」「我今天考了倒數第一,老媽說這次再考倒數第一,就讓我跪搓衣板。」「兒子,別怕,進去吧,你媽不是那種人。」「我不敢。老爸你喝酒了?你太壞了,知道家裡就一個搓衣板讓我先進去,哼。」
秀才問前程
有三位趕考的秀才問前程,算命先生伸出一指頭。再問,答道:「天機不可泄漏。」事後,徒弟問師父:「您伸出一個指頭,是否指一個可以考中?」師父說:「是!」徒弟又問:「要是考中了兩位呢?」師父說:「一個沒考中!」「要是三位都考中了呢?」「一個指頭是一齊考中!」「要是三位都考不中呢?」「一個指頭是一齊考不中!」
混個博士後
昨天早晨,我照鏡子時,突然發現有點禿頂了。我把邊上的頭髮往中間梳了梳,還是難以遮擋頭頂的「天窗」。
在哀嘆年齡不饒人之餘,我轉念一想,禿頂並非壞事,不都說聰明絕頂嘛。
吃早飯時,我得意地對老婆說:「咱家終於出了個聰明人。」
老婆一楞,問道:「是誰?」
我笑著指指腦袋,說:「你看,我禿頂了。」
老婆仔細瞧瞧我的腦袋,長嘆了一口氣,遺憾地說:「可惜禿晚了,要是早二十年禿頂,說不定能混個博士後。」
管她花了多少錢
同事小麗買一條裙子就花了1000塊,妻羨慕不已,回家就對老公說:「小麗買了一條裙子。」
老公邊玩遊戲邊「哦」了一聲。
妻子又說:「那衣服貴得很。」
老公又「哦」了一聲。
妻子生氣地說:「你只知道‘哦’呀,怎麼不問問人家那件衣服多少錢?」
老公無辜地說:「她買衣服又不要我付賬,我管她花了多少錢呢?」
来源:網文
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