銀髮族了，別離吧！(圖)

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一個一個心理疾病患者的病史 看中國網站 禁止建立鏡像網站 。

(接上期心理學教授的苦笑15)

八、婚姻關係的心理困惑和挫折(2)

2、婚前不夠瞭解，因自身的原因，草率結婚又離婚，是我在心理諮詢中多次碰到的，而且以年輕人居多。

姜某(男)，在一所中學任聘體育教師。他人高馬大，外型清爽、英俊，大城市出身，還彈得一手好洋琴，會吹小號。上世紀七十年代末，姜某成為眾多女青年愛慕和追求的對象。在一個企業機關工作的丁麗，高中畢業沒有大學可考(文革停招)，在父親的單位工作，接父親的班。她是個體態輕盈、嬌姿奪目的女子，對人生、婚戀有較高的追求。那時，社會上時興跳交際舞，姜、丁在舞池相識，雙方對外貌深為滿意。一個是中學老師，一個是機關幹部，半年交往，就走上人生幸福之路。

丁麗來到我的「心理諮詢室」時，已是他與姜某結婚快十年了，還有一女，那時九歲。丁麗告訴我，結婚第三年起，倆口子經常吵架、打架，家裡的暖水瓶、掛鐘、鍋碗瓢盆不知摔過多少回又買過多少回，鄰居反應，打起來了不顧一切，甚至滿院子追趕著打鬥。中學和機關調解無數次，很快和好了，為點芝麻小事又重開戰。最嚴重的一次，丁麗帶一卡車她娘家的人，把姜某打癱，住了一個月醫院。中國大陸「家庭計畫」只要不打死人，只是鄰居、組織(單位領導、公會、婦聯)調解調解，毫無法律介入！姜某出院後又「太平無事」。吵架、打鬧成了姜、丁的家常便飯。

姜、丁兩人，我分別勸和辨析過，也找兩人同時勸導過。我理出了根本原因所在。

結婚的第三年，丁麗發現姜某文化水平較低，文化素質較差，「有常識沒有知識」、「有風度沒有修養」。待人接物顯得很粗魯，談吐簡單，對什麼事都是一知半解。丁麗告訴我，只是在舞池，他熟練的步法，瀟灑的舞姿讓她著迷！姜某喜歡女兒，真的當成掌上明珠，但對女兒的教育一竅不通；丁麗越是計較姜某，越是發現姜某不可容忍的毛病，原來姜某婚前及婚後一段時間，有意無意對丁麗隱瞞了自己的許多應該讓丁麗知道的事情。

姜某出生在大城市一個普遍市民的家庭，文化大革命前小學畢業就沒有學校可上，所有中學停課「鬧革命」。他就在社會上混了好幾年。看見許多街坊鄰居的青少年「上山下鄉」，他個高，私自到居委會報了名，父母也只好同意，因為姜某兄弟姊妹六人，就隨兩個哥哥和一個姐姐下放到了農村。他聰明好學，在農村參加所謂「毛澤東思想宣傳隊」，與帶洋琴下鄉的同隊「戰友」成了莫逆之交，學會了打洋琴，學會了跳「紅衛兵舞」。下鄉知識青年返城，他首批回到城市已經十七歲，高不成、低不就，到初中混了半年實在無心「蹲課堂」，十八歲時，父親未到退休年齡提前退休，讓兒子「頂班」，當了一名水電工程局的澆筑工。年少氣盛，成了工程局體育、文娛活躍份子，籃球健將，洋琴高手。他所在的工程局家屬、子女由各省市一股腦湧入水電工地。相繼辦了好幾所中小學。姜某與其他九名青年工人被選拔到體育學院「術科培訓班」，學了半年以就急之需，回來分配到一所中學當了體育老師。他很珍惜這些「成就」。可他從來未受過系統的文化知識(科學)的教育，也沒有認真受過良好的道德教育和薰陶。當然有不少壞習氣，卻沒有什麼惡習和劣跡！

丁麗與姜某生活快十年，逐漸不適應並認為姜某騙了自己，無可容忍，所以打打鬧鬧五、六年了！毫無收斂，提出離婚。我盡其努力也不可能使他們平靜愉快的生活下去！？

3、銀髮族了，別離吧！

幾起銀髮族夫妻的苦楚讓我的心也憋得慌！老人家不知把痛苦埋藏了多少年，也不知經過了多次痛下決心，更不知在我的「心理諮詢室」門前排回了多久！

杜嫂(與我的年齡相比)知道自己患頭疼的病因，主要來自心理壓力，然而這壓力的根源卻長期無法排除；時代、歷史和歲月累積起來的羞愧、悔怨和憤怒，想要解脫吧，猶猶豫豫，決心難下！

杜嫂的老公是一位身經百戰的「老革命」。戰爭中負傷後就成了「榮譽軍人」，三十多歲，帶著「敵人」肉博中負傷而殘廢的左手來到地方，領導十分關懷「榮譽軍人」，為他從幼兒師範學校畢業的女學生中，挑了一位十八歲漂亮的杜。杜的家庭出生成分偏高，自由戀愛在那些級鬥爭的年代摸不清門道，組織動員她嫁給「老革命」不僅生活無憂，而且政治前途有了保險。若是自由選擇，後來的歷次政治運動，前景堪憂是一定的。老革命除了左手殘廢，其它身體狀況和形象還說得過去。其實，也不容杜多思量，也不給時間讓她有麼選擇。

兩個不同年齡、不同出生環境的人要生活在一起了，杜還是個「大小孩」，一下子要變成為一個三十多歲陌生人的、已經顯現出粗魯的男人的「妻子」，杜好似跌入無底的黑暗的深淵！領導教育她要熱愛「老革命」的誘導一股腦記起來，只覺得可怕、無助也無奈！頭一年，杜是膽戰心驚地過來了。老革命雖是「榮譽軍人」、「傷殘軍人」，可是杜更無法忍受那粗魯高昂的性生活，杜到我那「心理諮詢室」時，已是快五十歲的人了，她說：「說個不害羞的話，我幾十年來從未體驗過’情愛’，因為沒有情。我對他沒有情，他拿我當’性工具’。」這讓我十分震撼！婚後第三年，杜生了一個兒子，第七年又生了一個女兒。照理他應該是一個何等幸福的家庭。老革命也還疼孩子，但完全不懂得怎麼教育孩子。與幼教師範學校畢業且在幼兒園當教師的杜，一直不斷地幾十年產生巨大衝突，杜對我說：「我只得向隅而泣！」

杜從小家較嚴格，在環境和父母的教育和薰陶下養成了做人的許多美德，例如，她一直堅持從裡到外整潔、乾淨的好習慣，可老革命全然不在乎，洗臉、洗腳、漱口好似節日的事，怎麼說都建立不起來，居家衛生的基本要求很難做到。常常為此爭吵，老革命還發脾氣說「這是資產階級思想」。杜說，「他不洗臉不洗腳上床，我簡直無可容忍。」他的許多壞習慣受舊觀念支配已經根深蒂固，隨興的生活他已成習，如隨手丟東西，任由菜屑掉落滿桌，雞子上桌啄食，亂髒都無所謂！杜說，這種痛已伴隨我的一生，「我不想帶進棺材。」

我做過努力、勸解、誘導、建議：老了，都銀髮族了，不能維持嗎？杜說，孩子都大了，一個一個離開了，若退休後，年紀漸老，體力衰退，加上長期累積的心理厭惡感，內心已經糾結，兩人世界更是過不下去。多年婚姻品質已在瑣碎的小事中磨得越來越惡劣低下，老革命長期來也容不下杜的嘮叨，杜更無法容忍老革命的我行我素。我通過調查、交談，發現雙方都有了離婚的念頭。

杜與丈夫各方面都不合套，幾十年了，從來不好溝通。「老革命簡直是一頭無法溝通又蠻不講理的怪獸，他不通人情，發起脾氣就像一場狂風肆虐，一陣陣刮得我遍體鱗傷。」

我知道杜與丈夫無法突破生活的盲點，不能釋懷的心結，無情的捉弄他們；我知道，那是幼時的家庭、環境的影響和長期養成的個人習慣在作祟，它讓人不得不承認，某些習慣(當然首先是觀念)確實會影響人一輩子的幸福，如果安於固定熟悉的習慣模式(當然首先是觀念)，不思改變，就注定出現無法挽救的結局。

八、婚姻關係的心理困惑和挫折(3)

4、一方與對方家庭嚴重失和

李蘭(化名)平日巧舌如簧。她的同事和鄰居都懼她三分。其實她十分熱愛這家，對丈夫(張某)體貼入微，照顧有加。無論是穿戴、飲食，方方面面都讓丈夫稱心如意。李蘭文化水平比丈夫低，她中專畢業。在工廠做檢測工作。可她對孩子教育有一套。一個女兒聰慧乖巧，人見人愛。可是好景不常。張某的家在農村，兄弟姊妹又多，農田收成總是不好，父母要兒子多照顧兄弟姊妹，張的母親也希望到城裡，讓兒子贍養，這本是做兒子該孝敬的。

張某是長子，父母含辛茹苦，確保他由小學上到大學畢業，而一個姐姐和一個弟弟都只能止於小學畢業在家務農。張某算得上是孝子。讀高中二年級開始直到大學畢業，一直勤工節儉，無論學習如何緊張，都要作家教，到市場搬運貨物，纍纍不停。為父母省了不少錢。每每學校放假，整個假期都在打工中渡過，即或是回家也是自己掙來的路費。張某結婚以後，仍然保持布衣蔬食的習慣，不抽菸、不喝酒，每月的薪水都交給妻子，每個月給父母寄些錢也是通過妻子的手。夫妻之間並無芥蒂。

夫妻之間的矛盾以至衝突，由張某的母親來城裡治病開始的。母親長年在農村勞作，已落下一身的病。孝子張某向妻說明事由，妻子也答應了。可是母親的病是日積月累的慢性病，並非十天半月能治癒！必須留住在兒子家裡。李蘭是獨生女，她的父母對她嬌養慣了。現在的家井然有序，挾雜著來一個農村老太婆不到一個月，李蘭受不了了。開始找丈夫訴說婆婆的不是，又有意無意向著母親嘮叨，甚至叫苦不迭。天下的婆媳間關係難以相處的十有八、九。細心的張某也看出了蹊蹺，枕頭旁邊勸告妻子，農村條件太差，母親辛苦一生，作兒女的怎麼能撒手不管！？妻子認為母親的來到，「打亂了小家庭溫暖溫馨平靜的生活」，再說，農村老太婆的生活積習也受不了！從此後，李蘭沒有了快樂，下班後也不叫媽，砸東西、摔提包，大聲斥責本來守規矩的女兒！母親善良、寬厚，把苦楚放在心裏。漸漸冷卻的家庭氣氛，溫暖不在，連奶奶的活潑孫女也停止了歡笑，害怕媽媽吼她！

張某最難過了，不曾想妻子如此狠心；張某也難以忍受了，因為到了吃飯時間，妻子居然不請母親上桌！事態的總爆發是母親為客廳打掃，不小心把李蘭平日最愛的「金魚缸」打碎了。積壓的怒火，早已厭棄老太婆的心態，對丈夫護母的不滿，總爆發了。李蘭向老太婆吼道：「你笨手笨腳的，打破了你賠得起嗎？」母親跪在地板上，一點一點清理碎玻璃，留著眼淚，嘖嘖地說：「我怎麼賠得起呢？」這一幕正好讓剛下班回家的兒子盡收眼底。兒子也跪下來，扶著母親站起來，母子抱成一團哭得震天動地！深明大義的母親老淚橫流：「兒子，買張火車票快快送我回家吧！」張某抬起頭看了妻子一眼，這一眼是丈夫從來沒有過憤怒的神態。妻子應該收歛吧！可她的氣不知打哪兒出，把手上的拖布向丈夫一扔，氣沖沖地跑進臥室，碰的一聲關上了房門！

晚上，夫妻倆，背對著背躺了一晚上，兩人都沒有說話，兩人都沒有睡著。

張某找到我的「心理諮詢室」講了我上邊敘述的故事。

徵得同意，我與李蘭有過幾次互動。結果並不理想。張某向法院提出要與李蘭離婚，我的心理諮詢也到此為止。

這次為張某和李蘭心理諮詢，似乎讓我又一次看到中國人的婆媳關係解決的難度。……

快樂的婚姻不是機會的產物，它像建築物似的，必須要設計，需要有理智的。我認為大凡婚姻解體、決裂，其心理因素是主要的。心理角度的原因，如性的不調適十分突出；休閑的興趣不同，也就是心理需要不協調；經濟拮据和鋪張是心理需要在物的慾望上的典型反映；還有在兩個人相處時的心理、身體、情緒的反常也是婚姻危機和終結重要原因。

婚姻對某些人來說，似乎已經設下在自毀的漩渦中無法自拔的心理陷阱。例如有些天性有求敗的性格，天生自取其敗；有的自戀狂，妄自尊大，這些人一頭撞進自毀之門；有些情感幼稚的人，用幼稚行為引起他人的注意，很難得到對方的尊重，其行為成為打擊自己的方式；抱有虛幻期待的男女，志大才疏，對自己的「愛的資源」不能做出明智的估測，愛情動機、情感尺標極不現實；甚至還有追求刺激、尋求注意、愛走偏奉和執拗多疑、欺世情緒都對成為在「愛的領域裡」失敗的心理原因。

這是我對現代愛情、婚姻、家庭失敗的心情原因分析。

八、婚姻關係的心理困惑和挫折(4)

4、一方與對方家庭嚴重失和(2)

(以下我抄錄幾段我發表在2009年8月29日第392期上的文章。是我來到美國後見到的中國人的故事。是我對婆媳關係導致兒女離婚深層次心理動因的看法。)……

有一段時期我很納悶：在中國大陸已難得一見的「惡婆婆」為何在美國不乏其人？同時，不敬老、乏孝道的「兒媳婦」也絕非個別現象。許多現象讓我感覺到。惡化的婆媳關係，是「兩個女人的戰爭」。戰火必然燃及全家。這樣戰爭還有「冷戰」與「熱戰」之分。婆媳雙方互不尊重、不服氣、不搭理，同居一屋咫尺天涯，時而怒目撐視，秘而不宣；時而嘮嘮叨叨，拿兒子(或丈夫)出氣，曰「冷戰」。含沙射影、指桑罵槐，唇槍舌戰，砸碗摔盆、大吵大鬧、又哭又叫，曰「熱戰」。一位求助者(媳婦)找我約談，哭訴著婆婆使她整日不得安寧。發威時「逼著她兒子打我」(沒有打我，可能是那兒子不願打吧)……

我認識的一位不壞的「兒子」，受母親的多次挑唆、威逼，施以家庭暴力，打了自己的妻子，很快就被警察拷走了。警車的鳴叫聲是否讓婆婆「警醒」？一家人精疲力盡、處於極痛苦之中。不太參與鬥爭的「公公」一氣之下把老伴罵得狗血淋頭，調轉臉就回了中國大陸，扔下一句話：「再也不來了。」……

其實，大多數中國大陸的老年人來到美國，貫於安常處順，對兒孫疼愛有加。有的一生含辛茹苦，為了兒女孫子毫無怨言。兒女們本應心疼老人，感恩戴德。可有的媳婦自私吝嗇，總是看不慣公婆「關心兒子和孫子」，「怠慢了自己」，或嫌棄他們「不利索」、「不衛生」、「不懂西方規矩」或「嬌慣了孩子」等等為藉口，產生隔閡和衝突，完全不懂得或不尊重老人的感情。……

我認識來自四川的兩位老人，他們是專程為照顧生孩子的媳婦而來。愛護兒孫的老倆口，喜得孫子，興奮快樂無法形容，包下了所有的家務事，並按照中國的傳統調養「坐月子」的兒媳。他們的小孫子是個「哭夜郎」，兩位老人幾乎無法安神，媳婦夜裡鼾聲反而是公婆的安慰。可是這位媳婦不懂人情事故，常常對公婆指手劃腳，說三道四，言語苛刻辛辣，強詞奪理，甚至不時把公婆奚落一頓。開始，公婆「看在小孫子面子上」，只好忍氣吞聲。但「度日如年」(兩老人的原話)實在忍不下去，被逼無奈、難以割捨地放下剛滿月不久的孫子回到四川成都。如今，孫子已經五歲，沒見老倆口再來過。……

另一位在中國大陸從教40年的中學教師，早年喪父，中年喪夫，守寡育兒。退休後來到美國與兒子、媳婦和剛出生的孫子團聚。她感到很幸福，忙碌著家務，照料著孫子，直到孫子上小學。突然有一天媳婦令她搬進老年公寓(整個聯繫、確定過程，這位老人全然不知)。她孤身一人，按照中國人的傳統，理應與自己的兒孫同堂生活，對別人或許不適合，對她確實最適合了。她不會英文，兒子的房子1500多呎，佔地5000呎，偌大的房子只住三口人家，居然容不下辛勞勞作、來日無多的老太婆。

她在我面前潸然淚下，覺得自己被拋棄，傷心透了，她說：「我把孫子帶大，媳婦過河拆橋，卸磨殺驢，使我傷心透頂。」她說：「再活著有啥意思。」我再三勸導，她還是回到中國大陸去了。她對我說過，國內只有一個妹妹是唯一的親人，還有原學校分的二室一廳的教工宿舍。……

許多來諮詢的個案，讓我明白了婆媳關係失睦的真諦！我感受到，婆媳關係是家庭和睦、夫妻恩愛的潤滑劑和試金石。但是，在中國人當中，婆媳失睦的現象比較普遍。有學者研究說：相處得好的婆媳關係只佔18%，有小矛盾的佔25%，矛盾尖銳的佔30%。這是基本符合實際的結論。我也發現，中國來美的老年人，婆媳關係成了他們的「心疾」。……

我從「心理導因」來分析婆媳失睦。試想，婆媳之間既無血親關係的隱定性，又無姻緣關係的親密性，可說事毫無相干的兩個女人碰到一起了。婆婆愛子才認識了媳婦，媳婦則由於愛丈夫才認識了婆婆。這就產生了一個問題，她們之間的連結是缺乏內聚力的。

婆媳中間的一道屏障即「兒子」或「丈夫」，或叫做婆媳的「中介人」。婆媳關係在多數情況下是靠「中介人」來維繫的；婆媳雙方始終懷有戒備心和疑慮感。婆婆在兒子那裡稍有不快，馬上轉嫁禍到媳婦身上；反之，媳婦從丈夫那裡感到哪怕是細微末節的疑惑，也必然首先懷疑是婆婆使的壞或遷怒於婆婆。

在「兩個女人的戰爭」中，雙方的潛意識裡、猜忌心、防備心與失落感、孤獨感總是交替產生，使得雙方都有防不勝防之感。婆婆對媳婦若有比較好的禮遇和款待，多半是為了讓兒子放心；媳婦對婆婆的尊重或孝敬，也多半是為了讓丈夫滿意。由於雙方互存戒備或偏見，遇事總會懷疑對方使壞。作為「中介人」，這時的解釋或勸說，不僅不能消除婆媳的疑團，反而使她們相信，他是站在自己的對立面幫妻(或幫母）開脫，或許還與妻（或母）串通一氣來迷糊自己呢？因此，婆媳間的心理障礙，常常有意無意地形成或加厚。

我認為，幸福的家庭並不太相似，不幸福的家庭卻差不多是相似的，只是表現形成或許多種多樣而已。婆媳關係的深層心理導因相當複雜，即或是解決得好一些的，也只不過趨於緩和，多屬於「表面的和平共處」，很難有徹底解決的「靈丹妙藥」。誰能發明解決中國婆媳關係失和的靈丹妙藥，絕對可以獲得「諾貝爾世界婆媳關係和睦獎」。

(文完)

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来源:看中國專欄

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