什麼樣的人，最可能獲得人生的幸福？
故事要從1938年說起，那一年，時任哈佛大學衛生系主任，阿列．博克（Arlie Bock）教授覺得，整個研究界都在關心，人為什麼生病、失敗、潦倒，卻沒有人仔細研究一下，人如何才能健康、成功、幸福？
於是乎，博克提出了一項，雄心勃勃的研究計畫：
追蹤一批人從青少年到人生終結，關注他們的高低轉折，記錄他們的狀態境遇，即時記錄、滴水不漏。
最終將他們的一生轉化為一個答案：什麼樣的人，最可能獲得人生的幸福？
這個計畫選定的追蹤對象，全部是當時哈佛大學的精英本科生，博克認為他們有很強的自製力，對他們進行跟蹤分析，一定能全面找到促使這群優秀年輕人，獲得人生幸福的各種心理和生理素質。
哈佛大學的校隊精英，高智商和健壯的體格帶著良好的願望，他組織了一支橫跨各領域的科研團隊，成員來自醫學，生理學，人類學、心理學、精神醫學和社會工作，甚至包括赫赫有名的阿道夫．邁耶。
阿道夫．邁耶，對整個20世紀精神醫學產生了巨大影響的泰山北斗基於醫學記錄、學業成績和哈佛的推薦，研究團隊選取了268名學生,作為實驗對象。
這些年輕人在當時堪稱完美：
他們是美國最好的大學裡的學生，體格健壯，心理健康，學業優良。
和格蘭特研究項目並駕齊驅的，還有一個名為「格魯克研究」的項目。
這個項目由哈佛大學教授、波蘭裔美國犯罪學家謝爾頓格魯克主持，研究對象包括456名，出生於波士頓附近貧困家庭的年輕人。
他們大部分住在廉租公寓裡，有的家庭甚至連熱水也沒有，受教育程度不高，父母也沒什麼文化。
最終，兩個項目合併，這724名男性被全面追蹤分析，組成人類歷史上最漫長的研究之一，The Grant & Glueck Study。
至今為止，這個項目，已經持續了70多個年頭。
相關負責人更替到了第四代。
博克醫生為追蹤對象做體檢分析，上世紀20年代拍攝。
每2年，這批人都會接到調查問卷，他們需要回答自己身體是否健康，精神是否正常，婚姻質量如何，事業成功失敗，退休後是否幸福。
研究者根據他們交還的問卷給他們分級，E是情形最糟，A是情形最好。
每隔5年，會有專業的醫師，評估他們的身心健康指標。
每隔5-10年，研究者還會親自拜訪，通過面談採訪，更深入地瞭解，他們目前的親密關係、事業收入、人生滿意度，以及他們在人生的每個階段是否適應良好。
這724名男性可謂是，「史上被研究得最透徹的一群小白鼠」，他們經歷了二戰、經濟蕭條、經濟復甦、金融海嘯……
他們結婚、離婚、升職、當選、失敗、東山再起、一蹶不振……
有人順利退休安度晚年，有人自毀健康早早夭亡。
這裡麵包括形形色色的人，也記錄形形色色的人生。
其中有不知名的商販走卒，也有後來成為民權運動家的領袖，甚至還有國會議員，和一名總統，那個人就是大名鼎鼎的肯尼迪。
據說肯尼迪的資料要到2040年才能解封。
現如今，這群人裡面，還有許多人健在，已是90多歲高齡，項目能持續如此之久，連哈佛自己都深感意外。
70年間，相關負責人每隔一段時間，就會將追訪的資料整理成書籍，作出一些概括性的結論。
最近一本，便是2012年的，《Triumphs of Experience》。第三本書是《經歷的勝利》。
那麼，七十多年來，幾十萬頁的訪談資料和醫療記錄，最終給了人們怎樣的啟發呢？
究竟什麼樣的人，最終能夠比別人活得更有幸福感？
2015年，項目第四代主管，哈佛醫學院教授Robert Waldinger，在TED上介紹了他們的研究成果。
是社會名望嗎？
是財富的擁有程度嗎？
還是獲得世俗社會眼裡，所謂的巨大成功？
（以上皆為網路圖片）
不，幸福和它們沒有直接關係，經過70年的研究分析和觀點提煉，哈佛大學告訴我們：
只有好的社會關係，才能讓我們幸福、開心。
無論是受過高等教育的精英也好，還是從貧民窟走出來的人也罷，不管你是風光萬丈，還是碌碌無為，最終決定內心是否有充足幸福感的，是我們與周圍人之間的關係。
而好的社會關係，總的來說體現在三個方面。
首先，孤獨寂寞是有害健康的。
那些跟家庭成員更親近的人、更愛與朋友鄰居交往的人，會比那些不善交際離群索居的人，更快樂、更健康、更長壽。
那些「被孤立」的人，等他們人到中年時，健康狀況下降更快，大腦功能下降得更快，也沒那麼長壽。
其次，關係的質量比數量重要。
有多少朋友、是否結婚，這都不是最關鍵的決定元素。
最讓人感到受傷和不幸的，是人生中的齟齬、爭吵和冷戰。
互相傷害、沒有愛情的婚姻，帶來的危害會比離婚更加致命。
參與者中，一對最幸福的夫妻說，在他們80多歲時哪怕身體出現各種毛病，他們依舊覺得日子很幸福，可以互相依賴。
而那些婚姻不快樂的人，哪怕有一點不適，壞情緒就會把身體的痛苦無限放大。
朋友之間亦是如此，不要追求數量的多少，該看兩人是否趣味相投。
再者，好的人際關係，可以保護我們的大腦。
如果在80多歲時，婚姻生活還溫暖和睦，對另一半依然信任有加，知道對方在關鍵時刻能指望得上，那麼記憶力都不容易衰退。
反過來，那些無法信任另一半的人，身體很快就會走下坡路。
當然，幸福的婚姻並不意味著從不拌嘴。
有些夫妻，八九十歲了，還天天鬥嘴，但只要他們堅信，在關鍵時刻能依賴對方，那這些爭吵頂多隻是生活的調味劑。
除此之外，還有一些結論，可以為我們帶來啟發：
當智力達到一定水平之後，一個人金錢上的成功主要取決於他與他人的關係水平；
一個擁有「溫暖人際關係」的人，在人生的收入頂峰（一般是55到60歲期間）比平均水平的人每年多賺14萬美元；
智力水平在110-115之間的人與150以上的人，在收入上沒有明顯差別；
兒童時代受到良好母愛關懷的人，平均比沒有母親關懷的人，每年多賺87000美元；
孩提時代和母親關係差的人，年老後更有可能換上老年痴呆症；
在職業生涯的後期，一個人兒童時代和母親的關係，與他們的工作效率正相關；
童年受到父愛關懷的人，成年後的焦慮較少。
既然和睦的人際關係，對我們人生的幸福，有著如此巨大的促進作用，為什麼我們偏偏就做不到呢？
我們時常會因為有口無心的話，陷入失去理智的爭吵……
我們花了太多的精力和時間，去記恨、憤怒乃至嫉妒他人。
我們從瑣碎到不能再瑣碎的小事上，不斷壯大我們的負能量和怨恨，為了不值一提的事互相指責。
而這些寶貴的時間，我們本該可以拿來陪伴家人，與朋友遠行，與戀人看一場電影……
我們越來越痴迷於社交網路，可以不斷地為陌生人點讚，與一塊冰冷的屏幕日夜不離，和140字的段子交流內心，卻未曾努力打開我們的心扉，和真正那些需要我們也被我們需要的人，來一場坦誠相對的談心……
對於陌生人，我們保持友好，可對於最親近的人，我們反而用盡了猙獰與惡劣。
我們理所當然地認為，基於信賴與愛，對方終會原諒我們。
而我們卻嚴重地忽略了，自己的言語之失，冷漠以待和長期疏遠，最終會讓每一份原本可以和睦的關係，變得越來越糟糕，直至徹底喪失人與人之間的溫情。
而往往，我們自負，走捷徑，寧願花巨大的精力在工作上，以功利的目的去結交各路人群，卻不肯花更多的時間，用在維護和經營一段，「毫無用處」的人際關係上，並以為很多事仍在我們的控制之中，全然未曾察覺到我們早已失去了什麼。
李安在電影《飲食男女》中，借父親之口說道：
「一家人，即便是各過各的日子，
但只有家人之間心底的那份顧忌，
才讓一個家有家的意義。」
推而論之，愛情、友情，莫過如此，短短的「顧忌」二字，在日常生活之中，我們又有多少人是全心全意做到了？
在TED演講的最後，Robert教授說，在研究的一開始，不管貧窮或富有，年輕人都十分堅信，名望、財富和成就，是他們過上好日子的保證。
而當他們蒼蒼老去，回顧自己的一生，他們發現事實並非如此。
100多年前，馬克．吐溫回首自己的人生，寫下這樣一段話，那是對我們最好的啟示：
「時光荏苒，生命短暫，
別將時間浪費在爭吵、道歉、
傷心和責備上。
用時間去愛吧，
哪怕只有一瞬間，也不要辜負。」
