分開後 才想起我們原本是兩個人(組圖)
人終其一生,都在尋找那個「另一半的自己」。
柏拉圖在《會飲篇》裡是這麼說的:每個人原本都有四隻手、四隻腳、兩個頭,因為觸怒了天神而被劈成了兩半,所以人終其一生,都在尋找那個「另一半的自己」。
我們會用這樣的想像來看待愛情和婚姻,所以稱自己的伴侶是「另一半」,以為找到之後人生就會更加圓滿,卻不知道在找到並且在一起之後,該怎麼面對那個事事和自己不對盤的「另一個自己」。
想要往東時他就堅持往西,想要外食他卻一定要自己煮,工作累時被說「賺那麼少不如不要做了」,工作上受到肯定,過了心滿意足的一天之後,對方卻冷冷的拋下一句「你只顧你自己」……
我們會受到「另一半」這麼多的傷害,是婚前始料未及,有時也用同樣的態度傷害對方,在婚前,彼此因為差異而感受到的吸引有多強烈,婚後因為差異而產生的衝突就有多令人痛苦。
這時還要堅持在一起嗎?每天回到同一個家,從人生方向的規劃到生活中各項瑣事,都要爭個你死我活,讓其中一方委屈自己嗎?
逐漸興起的「休婚」,就是夫妻分開生活,但是仍然維持婚姻關係,想要跳脫「夫妻就是要住在一起,夫唱婦隨」的刻板印象,嘗試另一種「是夫妻,但是依然保有各自生活」的可能。
因為不斷發生的爭吵、忍耐和各自流淚的悲哀,長久下來已經深感疲憊的兩人,還有因父母關係緊張而變得焦慮的孩子,休婚期間終於可以稍作休息,重新看待彼此的關係了。
因為夫妻爭吵的各項細節,讓同為已婚者的人心有戚戚,像丈夫要求三餐一定要認真準備,讓不善下廚也不在乎外食的妻子,每到早餐時間就彷彿遭遇「暴力」。
在傳統觀念中,妻子是輔佐丈夫的角色。(以上圖片來源:Adobe stock)
看在外人眼中這些都是小事,不管是起床準備早餐,還是出門前唯一一輛車被對方開走,還是為孩子選擇衣服……但是有同樣經驗的人就知道,正因為這些小事每天都會發生,就等於每天都會有事情不能按照自己的心意,總是要爭論「誰是對的」是一種壓力,而總是只有某一方要放棄、完全按照對方的心意去做,就是一種暴力了。
在傳統觀念中,妻子是輔佐丈夫的角色,所以必須順從這樣的暴力才算做到「妻子的美德」,但是對於追求平等,渴望和對方相互尊重,得到的是共好而不是一人獨大的現代女性來說,這種對美德的要求,只會帶來被迫消滅自我的痛苦。
「既然如此那分開不就好了?」可能會有人這樣說吧。但是先不談有孩子會讓人對離婚有更多顧慮,單就感情層面,痛苦卻未必能果斷分開,也反映出現代人對愛情、對親密關係的困惑。
所謂愛,難道不就是恆久忍耐又有恩慈?在被對方氣得要死或者傷透心的時候,如果堅持睡在一起,還是會因為看見對方同樣疲憊的臉,而感到心疼又不知所措。
正因為對彼此還有愛情,所以「是不是只要我不快樂,就應該要離婚?」變成了難以回答的叩問,每一天,甚至是不同的時間點,答案都不盡相同。
沒有誰是誰的另一半,也不是只有事事順心,才表示對方是「對的人」。如果我們都能時時刻刻把這件事情放在心上,這樣的自我提醒也互相提示,感覺快要忘記時來一次休婚,就能減少很多親密關係帶來的失望和痛苦吧。
本文整理、節錄自朴是炫《休婚》一書。由采實文化授權轉載,欲閱讀完整作品,歡迎參考原書。
責任編輯:聆風 来源:采實文化
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