「逃避型依附」的4個感情特質。（圖片來源：Adobestock）
你好煩我好累，可不可以讓我靜一靜？
逃避型的人不信任自己、對他人也同樣不信任。有一種人經常覺得自己達不到別人的要求與需求，會常常覺得別人的要求太多、很可怕，所以這些人常常躲起來。
那既然逃避型這麼喜歡跑給別人追，為什麼不乾脆跑走就算了，還要停下來？其實，這也是很有趣的一點，因為當有一天追他的人不追了，逃避型的人就會轉頭想說人呢？接著，就會回去逗一下對方，比如對方已經一週都不連絡時，逃避型的人就會覺得哪裡不太對勁，才想著要聯絡對方。
其中，逃避型的人有意識的恐懼就是不想要跟人太靠近，因為太靠近會有被吞噬掉的感覺，因為他們常常無法回應對方的需求，會覺得對方的要求太多，所以面對對方想要膩在一起等各種要求，逃避型的人就會有失去自己，會覺得無法滿足對方的感覺。
之所以逃避型的人不想要離開關係，是因為當對方冷淡、疏遠的時候，他們內心那個被遺棄的恐懼感就會出現，這時他們就會想要把這段關係拉回來，這種被遺棄的恐懼之所以會發生，也肇因於他們童年時期在滿足成人的要求與期待時，通常感到疲於應付，同時在心裡覺得自己是被遺棄的，因為忙於滿足大人的需求，卻沒有人有能力正視這個孩子的需求，因此早就有強烈的心理與情緒遺棄感。
因此當別人不在追著他跑，不再要求他時，他並沒有因此覺得鬆了一口氣，他反而覺得失去逃跑的動力與方向，因而再次回到關係中。這也是為什麼我們會說，焦慮型與逃避型的人在一起就很容易會出現像這樣很牽扯、糾纏的情況。
「你好煩我好累，可不可以讓我靜一靜？」
這是我對逃避型的人下的註解。
逃避型依附的人的世界觀常常會覺得自己無能，不是真的很可怕的無能，而是常覺得自己無能為力，認為自己是弱小的，對方是恐怖的、箝制的、索取的。
逃避型依附的四個特質：
1、愛情誠可貴，自由價更高
他們的核心宗旨就是，「愛情誠可貴，自由價更高」，簡單來說，就是沒有自由，毋寧死。
2、保持距離以策安全
他們會覺得保持距離以策安全，保持神祕以保持新鮮，有什麼不好的呢？事實上，逃避型的人通常都不覺得自己是逃避型，都是別人說：「你不要再逃避了好不好？」而逃避型的人只會覺得自己是不知道怎麼回應，而不是在逃避。
我曾經有一堂課，就是在講愛情裡的溝通，有個學員就舉自己在追求女生的經驗，其實他們也就是剛認識，甚至連曖昧的階段都還不到，而那個學員只是約了對方週六看電影，對方也答應了，但在詢問對方看電影的時間時，對方卻花了一天時間才回覆他，當那個學員進一步詢問對方喜歡的電影類型，對方又再次花了一天的時間才回覆，那個學員就感覺自己的火苗滅了，因為他不知道對方究竟為什麼總是要這麼久的時間才回應他。
有趣的是，在課程中的一個逃避型依附的女學員說：「她有回你，應該就是對你感興趣了呀！你怎麼會覺得她是逃避型，她沒有逃避呀！」接著，我們大家都很驚恐地看著這位逃避型的女學員，我們就說這其實就是逃避型非常典型的行為，因為當逃避型沒有想好要回應的時候，他們沒有辦法跟對方表達自己還沒有決定好，或者即使他們真的很忙，他們也沒有辦法讓對方知道他們很忙。
這時，女學員還在跟大家脣槍舌戰，她說：「她就真的只是生活上很忙而已，沒有來得及回他。」於是，我就說：「讓我們回到關係模式想這件事。」我們在關係裡的資料庫，我們已經很習慣來來回回、有丟有回的回應互動方式時，我們就會知道，對於那個女生一天才回覆一到兩個問題的這種回應方式，我們會非常不習慣，因為這不是一般我們說安全依附風格者習慣的互動模式。
當心靈上門不當戶不對的情況下，我們的心理需求不符合時，當然就會自動放棄。我們其實可以從這個地方了解彼此，發現原來對方的不回應會讓另一半不適應或不習慣，所以很多人在關係的初期便選擇終止來往。
3、對被要求感到抗拒
他們對於被要求、被控制，會感到格外的敏感與抗拒。這就需要探索為什麼他們會成為逃避型？因為他們長期接收到很多高壓的情緒感受，所以他們對於別人的需求、別人失望的表情，就會有相當高的敏銳度，而敏銳到身心都有反應，特別會發現有人聽到自己父母的聲音，伴侶的聲音就會寒毛直豎、如坐針氈。
4、不喜歡天長地久的承諾
他們不喜歡天長地久的承諾，且有些話也不願意明說，因為他們會認為說了就有弱點、把柄在對方手上時，對方似乎隨時都有控制與要脅自己的武器，是非常可怕的事。
逃避型的愛情世界觀是，他們在自我層面常常會覺得是沒有價值的；他人層面則會覺得對方是索取的、可怕的；而在關係上，則是會感到有壓力的、窒息的。這就是逃避型其中一種最典型的狀態。
本文整理、節錄自吳姵瑩《愛無能：為什麼我們想愛，卻無法好好愛？》一書，文章僅代表作者個人立場和觀點。由采實文化授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
