三「不」法則：不商量，不吼叫，不自責。（圖片來源：Adobe Stock）
養育孩子的過程中，對待孩子的哭鬧和情緒，我們常常覺得很累心。太溫柔，擔心孩子不守規矩；太嚴格，又擔心孩子心靈受到傷害。育兒中，「度」的把握尤為重要。父母做到以下三「不」，養育孩子不再累心。
不商量：明確原則，坐穩父母的位子
尊重孩子，凡事要商量——這是很多父母育兒時的一個大誤區，也是吼叫產生的一大誘因。不需要跟孩子商量的事情，不需要孩子選擇的事情，我們卻「民主」地讓孩子去選擇。
對於特定年齡段的孩子，他們最喜歡說的就是「不、不好、不要」，而我們就被激怒了。
明智的父母，對於涉及原則的事情，沒商量，孩子必須要遵守。
比如，洗澡的時間到了，要說「時間到了，要去洗澡了」，而不是說「我們去洗澡好不好」；
過馬路的時候，要說「來，媽媽牽著你的手」，而不是說「媽媽牽著你的手好不好？」
孩子在牆上畫畫，要說「不許在牆上畫畫」，而不是說「不要在牆上畫畫了好不好？」
很多時候，我們被孩子的「壞」行為惹得大發脾氣，大吼大叫，其實是因為父母沒能坐穩自己的「位子」。
育兒中的一大智慧，是需要明白甚麼時候「民主」，甚麼時候「集中」；溫柔堅定設定規則，規則之內給予最大自由。
不吼叫：穩住情緒，做孩子的容器
育兒中，我們最常遇到的一個問題就是：道理都懂，真遇到孩子犯熊了還是忍不住吼。
這很可能是來自原生家庭的影響：因為我們不曾被溫柔對待，從小到大都是被吼大的。我們不喜歡曾經這樣被對待，但不自覺地，面對孩子，我們也成了那個令自己討厭的父母。
所以，面對孩子發火之前，在把以前父母吼我們的話脫口而出之前，我們需要學會給自己的情緒按下「暫停鍵」。我們要明白，吼叫是沒有用處的，經常大吼大叫，常常還會帶來負面的作用。
父母對孩子經常大吼大叫，會形成兩個極端：一是孩子變得麻木，一是孩子變得特別叛逆。
「威而不怒」才是為人父母的底氣和自信。
我們可以堅定地表達自己的立場，明確地傳遞自己的期望。我們可以用溫柔的力量去改變，而不是用憤怒的力量來遺憾。
不自責：接納自我，做錯了也可以補救
在這個世界上幾乎所有的父母都存在著發火、吼叫的問題，如果我們真的沒控制住，衝著孩子大吼大叫了，那麼世界末日就來臨了？親子關係就破裂了？
其實，大吼大叫對孩子來說確實不亞於一場「摧毀」，但是，父母只要做好「災後重建」，並不會對孩子造成傷害，反而會有一定的幫助。
這會讓孩子看到「真實」的父母，明白「負面」情緒是怎麼一回事，從而，幫助孩子在以後與人的相處中，更好地處理衝突和矛盾。
吼叫發生後的「災後重建」工作分為以下三步：
1、承認錯誤並改進
自責和羞愧會導致一個人沒有動力去改進。承認自己做錯了，決心下次會努力做得更好。
2、學會真誠地道歉
真誠地道歉應該包含三個層面：第一是表達自己的後悔；第二是表示出自己所承擔的責任；第三層可以給出一個補救的措施。
以吼叫孩子為例：媽媽昨天吼了你，覺得特別後悔；媽媽錯了，不應該吼你，這是媽媽修養不夠；媽媽承諾，下次再遇到這樣的情況，不會再吼你了，媽媽帶你去公園玩兒一會兒吧！
3、找到吼叫的外部「觸發器」
吼叫的發生通常都會有一個外部觸發器。比如，有的父母一旦看到孩子玩具亂糟糟的，他就立刻會爆發。
作為父母，找到自己的外部觸發器，針對這些觸發器做一些相應的功課，才能夠慢慢地，不會一遇到類似場景就立刻發怒。
結語
有句話說得好：不忘初心，方得始終。
在育兒的過程中，始終記得自己要達成的目標是甚麼，而不是得失於孩子當下是否「聽話」，計較在自己是否「完美」。
「真實」的父母遠比戴著面具的「完美」父母更可親可愛；孩子的健康開朗，親子「鏈接」緊密，家庭和睦溫馨才是我們育兒的「初心」。
